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sábado, diciembre 30, 2006

Saddam Hussein muere en la horca asesinado por Bush.



Para bien o para mal, ayer el imperio de Estados Unidos asesinó al genocida Saddam Hussein, elevándolo a condición de mártir del Jihad declarado por el pueblo iraquí en contra de las fuerzas invasoras de la supuesta "Coalición Anti-Terrorista BuscaPetróleo". Esto causará en las próximas semanas un ataque contra las fuerzas israelitas por parte de Hizbollah y otras fuerzas paramilitares palestinas y posibles nuevos atentados contra el mundo occidental, debido a que muchos adeptos al régimen y a la figura antagonista que representaba Hussein reaccionarán violentamente.

Juzgado por una corte manejada por el Pentágono y defendido por un abogado estadounidence, Saddam Hussein no tuvo un juicio justo y esto causó su asesinato. Con una apelación pendiente y zurrándose en la Convención de Ginebra, los verdugos llevaron a cabo la orden y lo ahorcaron en la madrugada de hoy.

CNN celebró el asesinato diciendo: "Es un gran día para la libertad". Además, las personas que entrevistaron - los supuestos iraquíes - hablaban demasiado bien el inglés. Mucho para un pueblo que no tiene mucho acceso a la educación exterior.

Detrás de todo esto está la mente maquiavélica y enfermiza de George W. Bush, el hijo de puta más reconocido del planeta en estos momentos. Ahora, con su némesis fuera de combate, procederá la invasión de Texaco y Mobil en sus tierras. ¿Y las armas nucleares? Bien gracias.

¿Cuándo acabará la violencia en el mundo? ¿Cuándo desaparecerá Estados Unidos para el bien de la humanidad?

Obvio. No justifico sus crímenes. Si es que lo iban a ejecutar - cosa que estoy en contra - debieron hacerlo en otro momento. Ahora es mártir y héroe... y el americano, como siempre, queda como un estúpido cowboy hollywoodense. ¡Manga de idiotas!

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viernes, diciembre 29, 2006

Saddam morir en la horca por órdenes de Bush entre hoy y mañana



No es que esté a favor del genocidio, pero esto es el colmo de la intromisión estadounidense en asuntos de otras naciones. Claro, como sólo quieren el preciado petróleo, Mr. Danger – ese hijo de puta – ahora manda a sus chupes a cometer uno de los errores tácticos más grandes de su paupérrima administración, basada en el terrorismo político económico que representan las 52 estrellas de la cojonuda bandera norteamericana.

Me declaro, a partir de ahora, acérrimo enemigo del gobierno estadounidense. Me cago en sus políticas extranjeras y de neoesclavismo estudiantil. ¡Los mejores alumnos peruanos trabajan como conserjes en los resorts americanos! ¡Que se jodan! ¡Se venden por unos míseros coquitos! ¡La gran puta!

Perdón por la euforia, pero es que … ¡son unos imbéciles! Y si es que ignoramos que los norteamericanos – que se ufanan que tienen el sistema judicial más avanzado del mundo – se han cagado en la Convención de Ginebra, la ONU, el Tribunal de La Haya, la OTAN y los padres de aquellos jóvenes borregos que fueron a pelear una causa perdida para que la Texaco, la Mobil y no se que otra chuchería petrolera se haga del oro negro que pulula por debajo de los desiertos iraquíes.

Antes bañada por la sangre derramada de una guerra QUE LOS MISMOS ESTADOUNIDENSES empezaron… ahora los intereses capitalistas se vuelven sórdidos depredadores de los mismos seres humanos… ¿Qué pasará después? ¿Venezuela por el petróleo? ¿Colombia por la coca? ¿Perú y Brasil por el agua fresca y la Amazonía?

RPP, siempre primeros en la noticia, dio la noticia a las 1:15 pm, en la que nos dice que la Suprema - ¡JAH! – Corte de Irak ejecutará la orden de pena de muerte que pesa sobre el ex presidente Saddam Hussein.

Pero lo que es más gracioso – y la mayor zurra de las disposiciones legales que se SUPONE que toda corte debe seguir – es que los abogados del ex dictador han presentado un recurso de apelación que debe ser resuelto antes de la ejecución de la orden.

Para leer más sobre esto, ir a la siguiente nota de IBL News:

¡¿Es que Mr. Danger, aquel que huele a azufre, es demasiado estúpido?! Si lo mata ahora, elevará a condición de mártir a Hussein… ¡y eso es lo que el quiere! Con eso justifica el Jihad, la guerra santa que ha declarado contra los invasores estadounidenses sedientos de petróleo. Además, en la fecha propuesta – posiblemente hoy en la madrugada para Perú – comienza una festividad religiosa.

No me quiero hacer más bilis. Estados Unidos y los republicanos me dan asco.

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Paris Hilton y Britney sacan chispas en pelea de gatas

(Perdón por el amarillismo, pero no hay noticias interesantes que comentar por ahora. Lo de Ollanta ya está muy cantado y hablar sobre economía... ¡puaj! No estoy de humor ahora. En fin...)



Paris Hilton, quizá enojada porque los medios se están interesando más en su nueva amiga, llamó "animal" a Britney Spears, dejando en claro que la pelea de gatas de la farándula comenzará en los próximos días.

Fuentes periodísticas afirman que la "ex - princesa virginal del pop" envió a la mansión de la Hilton cajas que contenían fotos, DVDs y chucherías más pocos días antes de Navidad.

Después del escándalo de Britney sin calzoncito - casi tan comentado como el felatio practicado a Kevin Federline -, la ex del club de Mickey le dijo a Paris, cuya fama de parrandera es universal, que "quería limpiar su imagen" para ganar la custodia de sus hijos.

Obviamente, esto debe haber ofendido a la Hilton, porque - aj - se quedaba sin compañera de juegos. A los pocos días de este evento, Britney fue fotografiada bailando usando sólamente un brassiere en un club angelino, desatando la ira de Paris, lo que le llevó a revisar su diccionario "Coquito" y rebuscar la palabra "animal".

¡Cuánto desempeño neuronal!

Bueno. La cuestión es que ambas ahora están peleadas como gatitas fieras. ¿Sería bueno ponerlas en una piscina de lodo?

Se espera que Greenpeace y la WWF presenten una demanda por injurio a los animales en las próximas horas.

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miércoles, diciembre 27, 2006

Durex publica encuesta sexual



Según un estudio de la marca de condones "Durex" hecho en 3000 personas - si, el de la cajita negra que cuesta como seis soles - siete de cada diez británicos les gustaría hacer el amor más seguido. ¡Oh sorpresa! ¿A qué hombre no le gustaría tener sexo más seguido? Pero existe una paradoja en este estudio: las mujeres admiten con mayor facilidad su infidelidad que los hombres. ¿Qué coosa? Osea, son como el hortelano: no "comen" ni dejan que "se las coman". Así no es, pues.



Qué raro es el mundo con las cuestiones sexuales. Aquí en Perú la cosa no es tan distinta tampoco. Después de leer este artículo hice una encuesta flash - nada representativa - en mi MSN y saqué que el 72% de los hombres les gustaría tener sexo más seguido - el número por semana más repetido fue de 8 ... ¡a ver si la hacen! - , pero sólo el 10% de mujeres dijo que podría admitir fácilmente su infidelidad a su pareja. ¡Ouch! A ver... pónganse a pensar quiénes son los cornudos...

Las mujeres en mi encuesta admitieron que sólo podrían admitir hasta 4 sesiones de sexo por semana, a razón de 4 a 6 rounds por sesión. ¡Pasumacho! Bueno... estamos en una época liberal. Entre ese número creo que está lo razonable. También hay otras salvajes que dicen que mínimo de 12 no bajan. Tengan a la mano su Viagra y su seguro contra accidentes a la mano.

Sin embargo, en la encuesta de Durex, el 62% de las personas encuestadas no está satisfecha con su vida sexual. Aducen falta de cariño y de emociones nuevas. Aquí en Perú el número también va por ahí. La fantasía más recurrente en los hombres es la colegiala - con razón tanta pedofilia - y entre las damas, hacerlo con Conan el Bárbaro - ¡juat! -. Hubo una que me mencionó hacerlo en una combi en marcha. ¿Pagará medio?

Además, en Inglaterra, las mujeres son más infieles, adelantándose hasta el 40% de respuestas afirmativas a esta pregunta. ¡Pobres británicos! Más cornudos que todo el séquito de Papá Noel. Con razón quieren tanto a Canadá... por sus alces.

Mientras tanto, por acá la cosa va más reservada. Las niñas, si sacan los pies del plato, no dicen nada por el "qué dirán". Los hombres... después de algunas chelas, lo admitimos y nos reímos de ello. Acá hay un curioso empate 30% - 30% y las razones más comunes son las siguientes:

a) No me quiere/ por convicción
b) Me usa para chuculún... y yo también.
c) Bailó perreo con otra (verídica)
d) Para empatar el score
e) Estaba ebrio

La última pregunta reportada en esta nota de AFP nos dice que el 20% de las personas encuestadas fantasean con otra persona mientras hacen el amor con su pareja. De estas, el 44% lo hace con un amigo y el 22% con un colega. El resto ya son alucinadas tremendas. Esto significa que, la próxima vez que estés en una sesión de amor carnal con tu pareja, cuando cierre los ojos... cuídate... porque tu nombre no es Brad ni Jackie.

Aquí en Perú el número sube vertiginosamente hasta el 76%, entre los cuales destacan:

Mujeres:


a) Brad Pitt (9 votos)
b) Tom Cruise (9 votos)
c) Conan el Bárbaro (9 votos) - ¿Og?
d) Fujimori (verídica, con 8 votos)
e) Jaime Bayly (7 votos)
f) Roger del Águila (5 votos) - para que les haga el paso del "chivito"
g) Pietro Sibille (5 votos)
h) Bruno Pinasco (4 votos)

Hombres:

perdón...


a) Jacky Castañeda (12 votos)
b) Julieta Prandi (10 votos)
c) Vania Barack (6 votos)
d) Julieta Oxenford (6 votos)
e) Sandra Arana (6 votos)
f) Tula Rodríguez (6 votos)
g) Magdiel Ugaz (5 votos)
h) Viviana "Ca're Caballo" Rivas-Plata (5 votos)
i) Alejandra Samantha "Mojadita" (4 votos) - si, la del blog... tiene sus fans.

En fin. Cada uno con sus "cadaunadas"

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martes, diciembre 26, 2006

Adiós, profesor Del Busto



En el día de Navidad del presente año, falleció el distinguido doctor José Antonio del Busto Duthurburu, profesor de la PUCP en la Facultad de Humanidades y de Estudios Generales Letras, donde dictaba el curso de Historia del Perú: Formación hasta el Siglo XVIII.

No voy a hacer referencia a todo su fenomenal currículum, porque eso lo pueden encontrar en cualquier otra página. Aquí no. Tengo el honor de decir que lo conocí.

Tuve la gran oportunidad de llevar su curso en EEGGLL. A las 8 de la madrugada era la condenada clase. Todos los alumnos llegaban algo ojerosos y legañosos. Era mi primera clase que llevaba en mi nueva facultad, después de haber realizado mi cambio de Ingeniería Industrial a Periodismo. Fui con el Director de Estudios, ya que, como había pasado como alumno eliminado - había jalado ya 10 cursos en EEGGCC - no tenía turno de matrícula y me tuve que matricular el mismo día de inicio de clases. El doctor Del Busto me miró de arriba a abajo y dijo: "Entra a clase, que aquí te arreglo". Era el ciclo 2004-2.

El profesor llegaba cargando sus libros envueltos en un papel bulki, atados con una pita. Saludaba a la clase con su voz fuerte, que nos despertaba de un tiro. Luego hacía su introducción: "Alumnos, hoy hablaremos de:..."

Habiendo dicho eso, daba la media vuelta y evitaba tropezarse con una madera del estrado que estaba algo levantada. Se sentaba en su asiento, abría su paquete, acomodaba sus libros y sacaba una hoja de papel manuscrita. Y la dictaba.

Bien añeja fue la primera parte de ese semestre, que al final fue su último en EEGGLL. Los alumnos nos sentíamos algo estafados, por así decirlo, ya que terminaba de dictar su papel y se iba. Caprichos de artista, suponíamos.

Cuando acabamos todas las culturas preincaicas, parecía que el curso recién empezaba. Apenas tocábamos el tema del Imperio Incaico, el profesor cambió sus hábitos de enseñanza. Comenzó a dibujar en la pizarra, a hacer pequeñas representaciones teatrales de sus investigaciones de Túpac Yupanqui y su viaje a Oceanía. Nos contaba sus experiencias en la Polinesia, donde el vio elementos incaicos construidos. Habló con los nativos y nos contaba sus mitos de aquel navegante que llegó en caballitos de totora y los colonizó. O algo así.

Cuando llegó a la parte del Virreynato, otro tema apasionante para el, las clases se hicieron cada vez más entretenidas. Nunca me voy a olvidar de sus saltos y sus piruetas cuando narró el episodio de "Los 13 de la Isla del Gallo" y "La Perricholi".

Al final, saqué 11 como promedio final en ese curso.

Pero, fuera de formalismos, el profesor realmente se conectaba con los alumnos. En su andar hacia su oficina, los pocos alumnos que lo seguíamos, aprendíamos más de sus anécdotas en sus viajes o sumergido en los libros de la Casa de Contratación de Sevilla. Siempre con una sonrisa en la cara, a pesar de tener siempre los ojos serios.

Sólo acudí una vez a su oficina para pedirle consejo. No estaba acostumbrado a la carga de lectura que nos dejaba para cada control. Libros enteros. En Ciencias, con las justas nos dejaban para leer un par de hojas llenas de fórmulas y ejercicios. El tomó las lecturas que le había llevado, las ojeó y me las devolvió. "No lo mires como una obligación. Léelas si quieres aprender. Si no... igual pasarás el curso." Luego agregó: " A mi no me importa que leas mi libro. Me importa que los alumnos salgan de mi clase aprendiendo a aprender."

No salí de esa oficina revitalizado ni nada por el estilo. Pero sí se algo: que ahí murió mi estúpido ser científico facilista.

Más del doctor en:
1)
http://www.librosperuanos.com/html/Articulo_Busto.htm
Artículo escrito por Alonso Rabí Do Carmo, sobre su último libro.
2)
http://www.rutaquetzal.com/RUTAQUETZAL/rutaquetzal/jsp/esp/rutas/2005/enruta/laruta/personaje/JosA0736.jsp
Pequeño cuestionario que se le hizo al Doctor en su participación en la Ruta Quetzal.


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lunes, diciembre 25, 2006

CONFIRMADO: Fidel tiene cáncer abdominal y morirá pronto



Seguro Pinochet me va a jalar las patas cuando lea desde el infierno esto:

Fuentes fidedignas me han comentado que don Fidel Castro, el eterno dictador de Cuba, se encuentra agonizando por padecer de cáncer terminal y no regresará al poder.

Raúl Castro sería el sucesor en el gobierno, que ya ejerce per sé el poder desde hace ya algunos meses.

El diario Folha de Sao Paolo fue el que dió la primicia al mundo, causando molestias al gobierno brasileño, quienes apresuradamente salieron a declarar que ellos no avalaban este tipo de declaraciones.

Con el título “Cubanos dijeron a Lula que Fidel tiene cáncer”, refiere que la información fue comunicada por autoridades cubanas a Lula y a integrantes de la cúpula del Partido de los Trabajadores de Brasil (PT).Según el periódico la condición de Castro era peor de lo admitido públicamente. (1)

Es sabido que el presidente de Brasil, Ignacio Lula da Silva, tiene vínculos muy cercanos con el eterno revolucionario socialista, por lo que en las proximas horas le pedirá al diario, según un análisis hecho por el diario “Crónica” de México, la fuente en la que se basa esta noticia

La Folha do Sao Paulo, sin especificar la fuente, cita que Castro “puede quedar inhabilitado para retomar el poder real, aunque se recupere de la dolencia —un tumor maligno en el abdomen—, según la versión con la que trabaja el gobierno
brasileño”. (2)

El mismo diario mexicano señala que otros medios brasileños no entraron en la discusión del tema, debido a la ausencia de una declaración formal del gobierno. Además, agrega la Folha, que la muerte de Fidel Castro causaría un duro golpe a los gobiernos socialistas de Brasil, Venezuela, Bolivia y Ecuador.


Además, la revista Time de Estados Unidos publica un artículo que hace referencia a este tema, cuyo sustento es el siguiente:

"Es lo que hemos escuchado - señalan las fuentes de Time -, que Castro tiene un
cáncer terminal". (3)

Según lo que podemos inferir, la Folha de Sao Paolo se basó en este rumor publicado por la revista Time y ha causado revuelo a nivel internacional.

Otro cable de la agencia Associated Press, basadas en declaraciones del presidente venezolano Hugo Chávez, niegan estas declaraciones, aunque la lógica nos hace pensar que ésta sería la razón de tanto oscurismo existente con respecto al estado de salud de Fidel Castro.

Se dijo en "Europa y en Estados Unidos, que si Fidel tiene un cáncer terminal. Fidel no tiene cáncer, estoy bien enterado... él ha dado instrucciones de que me informen a mí detalles de todo lo que está pasando. Estamos muy optimistas, ayer lo sentí de muy buen humor, tanto que comparó a mis loros con Bush", dijo Chávez. (4)

Además, el vicepresidente cubano, Carlos Lange, desmintió estas declaraciones e hizo vivas a la salud del dictador y a la Revolución Cubana. También hizo referencia a que Fidel se recupera de su operación al estómago, causada por "gastritis". ¿Le creemos?

Con la próxima muerte de Castro y la de Pinochet, sólo falta que muera el Chino Fujimori y Hugo Chávez, para completar el póker de ases.

Se espera que el gobierno cubano de una declaración oficial en las próximas horas.


Fuentes: (1) (2) http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=254682
(3)
http://www.20minutos.es/noticia/160233/0/castro/cancer/terminal/
(4)
http://www.lavoz.com.ar/nota.asp?nota_id=28214

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New Year's Orgy este domingo in Asia



Pasadas las fiestas navideñas, ¿qué es lo que queda en la mente de los jóvenes? Si los evangélicos dijeron: “van a ir a misa y a hacer penitencia”, pues ¡se equivocaron! Ahora lo que está en nuestra mente es: playa, chicas en bikini, cerveza, chicas en bikini, fiestas, chicas en bikini, porros, camisetas mojadas y mucho, mucho sol de verano. Las ventas de ropas delgadas que no dejan nada a la imaginación carnal de nuestras cochinas mentes varoniles aumentan al 200%. La testosterona sube al ver a estos grandísimos cuerazos asándose bajo la parrilla arenosa y chupando un Jet.

Bueno… por lo menos eso es lo que predomina en muchos. Pero – acuérdense bien – yo soy una persona muy distinta. Odio el verano y las playas. Tomo poco por decisión propia. Ya dejé la marihuana bien guardada en mi cajón de los recuerdos y no me excita ver chicas desnudas, porque ya me sé el rollo de memoria. “Chicas mostrando sus senos = erección segura = intento de violación atenuado por alcohol = llamadas incriminatorias = orden de restricción judicial”.

Meh. Ya estoy algo viejito para eso. ¡Uso bastón, por dios!.

En fin. Pero eso no amerita que no pare la oreja ante las promociones que comienzan a inundar, a tempranas horas de las fiestas navideñas, a mi correo. Chiquillos de veinte años, hijos de la aristocracia limeña, intentan hacer sus pininos organizando sendas reuniones cuasi-orgías en las playas del sur… en la nueva meca del verano pipirisnais: Asia. ¿Las entradas? 30 cocachos para los “arribistas”. Los VIP (Very Imbécil Person) no te bajan de 200 cocachos.

¡Pasumacho! ¡Con eso yo pago mi boleta PUCP! ¡Qué bestia! Pero bueno… quien puede, puede; quien no, aplaude. Clap, clap, clap.



Pero, ¡cómo olvidar las orgías! ¡Yeah, baby! En toda discoteca que se respete, en estas épocas del año, ya comienzan a habilitar el lugar de concepción de los futuros bebés de madres adolescentes que nacerán entre julio y septiembre. Los Durex, Piel y Gents - más conocidos como los globitos de carnaval – se venden como pan caliente. Hay de todos tamaños, colores y sabores. El más alucinante es uno que es importado de Alemania, que mi enamorada no pudo traer por su exorbitante precio. Tamaño king-size, color amarillo – para confundirlo con un glowstick – y con sabor a cerveza. También viene con sabor a Cuba Libre.

San Bartolo, Punta Hermosa, Punta Negra, Waikiki y todo Asia es inundado por los pipirisnais y wannabe-pipirisnais en campamentos solventados por la billetera de papito y se suben al carro del alcohol y el sexo. ¡Nada como para empezar el año que un buen trago y buen sexo! En verdad es muy rico. Empiezas con el pie derecho. ¡Y yo que estoy cojo!

Pero en estas celebraciones del año nuevo – que no las entiendo, ya que igual nada va a cambiar, a excepción del número del año – siempre hay que tener sus precauciones. Los accidentes aumentan, al igual que la imprudencia de los jóvenes, que se creen inmunes a todo esto.

Las discotecas venden más entradas que lo que pueden atender. Eso es por default. El servicio se vuelve malísimo, por la demanda. Además surgen embaucadores – más que todo jóvenes – que venden lo que no pueden ofrecer a precios exorbitantes. Ya hemos tenido muchos esa experiencia hace dos años.

Además, si para el 28 no tienen nada, ríndanse… porque todo ya está lleno.

Si se han peleado con su enamorada y ella es medio fácil… olvídense. Y si el pata es un pendejo… seguro está ya planeando su menage a trois. Ahhh… rico.

Mi consejo, después de vomitar todo lo que pienso sobre estas fiestas, es que tengan mucho cuidado, mis queridos lectores que aún viven en el mundo pony. No todos somos buenos. Tengan cuidado con sus tragos, que no le vayan a meter pepa. Si alguien se les acerca con intenciones de “inaugurarlas”, de una soberana patada en los huevos les bajan el carro. Duele más si están erectos. Lo se por experiencia.

También existen los enamorados que fuerzan a las chicas a perder su virginidad – o “hacerles el play de honor”, como dicen algunos – en estas fechas. Si decides hacerlo, hazlo porque quieres, no porque te obligan. Y si lo haces, oblígalo a que use condón. Doble si puede. Porque si no pasarás a ser parte de la grandiosa lista de madres adolescentes que conciben en estas fechas y paren en agosto.

En el campamento, atún y galletas nomás. Trago, lo que puedas. Papitas lays como si fuera arroz. A la playa, a broncearse y a tirar, si quieres. Pero cierra bien tu carpa, porque no vaya a ser que algún gil se meta con su cámara y… ¡la canción! A mi me ha pasado.

Bueno muchachos. El autor se despide probablemente hasta el próximo año, ya que posiblemente comentaré alguna noticia importante por estos días, o si no… terminaré algún cuento como para entrenerlos un poco.

Hasta una próxima lectura.

Que pasen un feliz año nuevo. Si se portan mal, ¡invítenme!

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domingo, diciembre 24, 2006

Saludos y pensamientos navideños


Con la llegada de la Navidad, en pocas horas, tengo que hacer de lado un poco mi rollo existencialista y anti-capitalista en contra de estas fiestas porque, en realidad, es un tiempo en familia muy bonito y los sentimientos afloran. Claro, que también es la mejor época para ser pobre, porque todo el mundo te regala cosas… pero en fin. Cuestiones del destino.

En esta ocasión quiero mandar un saludo muy afectuoso a todos ustedes, mis lectores que aún siguen buscando el link de la evaluación docente. (Está allá arriba, ya pues).

Otro saludo especial para mi enamorada, Cynthia Thornberry – alias mi puerquita, que ayer me regaló una alcancía de chancho que no sabemos qué diantres canta – y para toda su familia; que pronto conoceré y seguro pensarán: “meh, este mmmmmbécil”. El próximo mes cumpliremos tres años de estar juntos y la sigo queriendo igual que en la primera vez que la besé y ella me preguntó por qué.

Otro saludo especial para los Caballeros de la Fuerza Testicular: don Chicho, el Polaco, el Chato, el Chino y al Minotauro Pisado. Con estos muchachos hemos hecho de todo: academias, revistas, ongs… y nunca las hemos terminado. Cada mes nos reunimos para tomarnos unos tragos y reírnos de las mismas estupideces que hacíamos en el colegio: las onomatopeyas zoológicas, las “barney-cagadas del día”, la chica “comecarpeta”, los injurios perpetrados en canchas de básquet…

También otro más para el Enano, a Goldberg, a la José Sahit… ‘ta madre, tantos que los que me conocen dense por aludidos… me duelen los dedos.

Cómo olvidar también a mis profes - ¡qué sobón! – de la universidad y del colegio. A la Miss Cira Briceño, mi profesora de primer grado, que me enseñó a leer y escribir de manera correcta, no como los del SUTEP. También a “Pollo Gordo”, el “Simio”, “Pocho”, el somnífero “Chorri” – autor de la teoría del fracaso – y, sobre todo, al Hermano Alberto Peinador Martín… el eterno profesor tutor de 5to A del colegio de La Salle, que nos enseñó que “nunca olvidaremos lo que aprendemos con cariño”. Y, carajo, que bien que la hicimos.

De la universidad también me acuerdo de algunos que marcaron mi vida. Primero está la profesora Norma Rubio, que me hizo aprobar el curso de Matemáticas Básicas por tercera vez y salvándome de la expulsión. También el tío Roy Sánchez, que me debe algunas chelas hasta ahora (llegué borracho a varias de sus clases cuando era cachimbo en Ciencias).

De letras debo saludar a don José Antonio Del Busto Duthurburu y a José Agustín de la Puente Candamo, eminencias de la historia del Perú. Me zampé todos sus libros y aprendí mucho. También a Giuliana Borea, que me hizo desertar de mi intención para irme a estudiar ciencias sociales. Uno especial también para María Quevedo, de Comunicación Social, que me abrió las puertas a la teoría de la comunicación y me inspiró para seguir Periodismo.

Ya en facultad llegaron otros profesores. ¡Cómo no olvidar los consejos del tío Juan Gargurevich! Con su caminar y hablar jocosos, aquel que acuñó el término “rosadito primaveral” y “anda a tomar un café en mi nombre”, aprendí no formas, sino estilos. Le tengo una alta estima a este profesor, de verdad.

También un saludo navideño a Patricia del Río, que, más que enseñarnos formas de escribir, nos enseñó a tener mentalidad proactiva, que se supone que deberíamos tener, pero que con la influencia de esta sociedad consumista, ya hemos perdido.

Claro, en la parte de escritura se nota que no le puse mucha atención. Estoy escribiendo en escritura automática, por lo que, si es que me siguen hasta acá, de esta forma es la que mi conciencia le habla a mi razón.

Otro más para Guillermo Vásquez y Manolo Vergara, profesores de audiovisuales. También para Balo, que le pone huevos… ¿me olvido de alguno? … No creo…

¡Qué manera de ser sobón, caray! Pues no tanto. Soy una persona agradecida con lo que otros me otorgan.

Hablando de los amigos universitarios, no puedo dejar de mandar un saludo a Anthony Ruíz, la abuelita del grupo. ¡Más puritano el hombre! A Johnny “Guachi” Menéndez, Candycienta, a la “Mononeurona” Carlita Tello, a Gargamel, a Arturo Lavoe, Pedrito, Giuliana Carrillo

También a los futuros periodistas Polietileno, a Mr. Cock, Lorena la "Mano Caliente", a Gabriela la generalísima, a la malcriada de Fátima (saludos a Leguizamón), Luisa la de la sonrisa amplia, la cándida Susanita, Nicolás, Carito, Paulo, Oscar… en fin. A todo el grupo que salió bicampeón en la Semana de Comunica.

De los que están en Ingeniería – y los que ya no están con nosotros – le mando un saludo afectuoso a Papichulo, Ke Tinke, Patán, Speedy, Chiboyo, Pajita, al Flojonazo, Ca’re Pizza, Pecho, Milkito, Verna, Jossy, Rossalyn, la Popis, Chicho, Natalia, Carla Mendoza… etc, etc, etc…

También para aquellos que están en plan H: mis patas chacales en canadá y las aristócratas que viven de sus papis.

Y por último, nada menos importante, un saludo a los que ya no están en cuerpo presente. Mis abuelos y una ex enamorada de años.

PD: Los saludos a mi familia están sobreentendidos, porque ya se los di personalmente.
Además, el 25 es el cumpleaños de mi mamá. Feliz cumpleaños también, ma’.

PD2: Pido un minuto de silencio por todos los hinchas del Cristal que han fallecido en estas épocas para poder decorar la cena de hoy.


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Diez mil visitas... gracias a ustedes.



En esta oportunidad quisiera agradecer a todos los que visitan mi blog. El día de hoy llegamos a las 10 mil visitas únicas, tras cinco meses de arduo trabajo pensando en sobre qué cosa uno puede escribir para tratar de satisfacer sus necesidades lectoras. Eso significa que 10 mil computadoras únicas han llegado a mi página de alguna manera, causando 32232 vistas de página ... y muchos cocos en mi drilo.

Por eso, gracias... muchas gracias. Sobre todo a los profesores del SUTEP que han llegado aquí buscando el link de la prueba docente. Gracias por sus amenazas de muerte y sus agravios contra mi señora madre y mi enamorada. Ellas también les mandan muchos saludos, en especial por navidad.

Pero antes de ellos, existieron 7 mil y pico de visitantes que llegaron aquí buscando leer cuentos, narraciones libres y estupideces dichas por mi persona.

A continuación, les presento unos links


MIS GRANDES ÉXITOS

Julio 2006:

Abejorro a lo Tyson
La historia sobre un triste reportero que llega a Curahuasi y es atacado por este insecto y lo hace rodar casi cien metros bajo un cerro. Aún me duele, por si acaso.

Día de la Marrana, cap. 30
Un breve saludo a mi señorita enamorada, por los 30 meses en los que estámos juntos. Ahora, ya son 35...

Agosto 2006:

Alzacia a la Lorena, que se le ve tan bien...
En este capítulo narro la historia sobre una de mis ex, llamada Lorena, cuyos padres han nacido en la región de Lorraine, en Francia. En Europa se dice - así me contaba ella - que de ahí han salido las mujeres más hermosas del mundo. Me la encontré después de algunos años y me hizo una propuesta ... secsúa.

El hombre simple piensa así.
Declaración abierta de lo que un hombre normal piensa en situaciones cotidianas.

Septiembre 2006:

Mi mamá... ¿terruca?
Un capítulo de los secretos familiares que por fin vió la luz en la blogósfera. La historia de mi madre haciendo sus pininos políticos en Sendero Luminoso. Mi abuelo, de un soberano carajo, la regresó al camino del bien y por esa requintada es que ahora yo existo.

Nuestro nidito de amor, parte I
¿Nunca han pasado por el rush de adrenalina que tenemos cuando estamos a punto de ser encontrados por los padres de tu enamorada después de una excelente sesión de sexo? En la parte I nos encontramos en esta situación

Nuestro nidito de amor, parte II
Y si les ha pasado, pero lograron zafarse... ¿cómo creen que se sentirían cuando su PADRE está en el cuarto y tu bien escondido debajo de su cama? No se pierda la segunda parte de esta historia...

El último pío al son del reggaetón
Sustento del término "punteo pendular": movimiento de baile muy famoso ultimamente.

Mensaje en una botella... 2006 días después.
Breve reseña de una promesa que le hice a una chica... que ahora ya no podré cumplir. Es la antesala de "Última cita a las 4 am".

Octubre 2006:

Última cita a las 4 am - Parte I
Prematuro. Vacío y hasta podría considerarse insultante para las mujeres. La historia comienza estando uno de los grandes amores de mi vida, Paula, casada en España y esperando un hijo. En diciembre del 2003 me invitó a su boda, pero perdí el avión porque me quedé viendo la final de la Copa Sudamericana. Aparte... ni tenía pasaporte. Al enterarse, ella se rió y me dijo: "Sabía que te escaparías de esta. Quería acostarme contigo por última vez". Todo comienza a pocos días de declararme a mi actual enamorada.

Halloween para dummies
Primera de mis declaraciones anti-capitalistas. Si quieren saber cómo comencé a ser rojimio, pues este post es uno de mis primeros indicios.

Noviembre 2006:

Última cita a las 4 am - Parte II
Después de un comienzo algo rocoso, la historia comienza a tomar cuerpo cuando Paula comienza a mover sus fichas para poder hacerme caer de nuevo en su red. En este capítulo, logro ponerla en jaque.

Última cita a las 4 am - Parte III
Paula está sorprendida por mi arrebato de "rebeldía". Ella siempre me había considerado como de su propiedad. Sabía ella ya de la existencia de Cynthia y - para qué - estaba muy celosa de ella. Pero la carne es débil... y yo mucho más.

Última cita a las 4 am - Parte IV
Discusión interna. El pasado intenta volver a apropiarse de mi mente. Mi razón lucha contra mi estúpido corazón y costumbrismo de volver a lo fácil. En medio de estas confesiones, su esposo entra en escena. Ella corta. A pesar de la distancia, siento su dolor. Quizá era verdad lo que ella sentía por mi... quizá aún me amaba...

Felatio a lo Spears
Post relacionado a un trabajo que realicé para mi curso de Tecnologías de la Información, en la que intento demostrar que los blogs heredan la credibilidad de los medios escritos. A partir de una información falsa, camuflada bajo un título interesante, logro analizar las diversas reacciones de los visitantes.

Infieles, caídas y ligamentos
Muchos me han preguntado por qué soy cojo. He aquí la razón: una piedra karmática.

Diciembre 2006:

Última cita a las 4 am - Parte V
Finalmente cedo ante la presión del corazón costumbrista. Estoy en su cancha. Me tiene maniatado. Cynthia se desvanece por un momento. Paula vuelve a tomar mi anticucho. Promete volver, como siempre. Me pide casarme con ella...

A partir del 8 de diciembre, Pensamientos desde el fondo del vaso cambia su programación habitual y entra al mundo de la política. Pero no se preocupen... ya volveré a los cuentos el próximo año.

Mientras tanto, me despido.

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viernes, diciembre 22, 2006

Escupidera con la cara de Pinochet causa revuelo en Chile



Los congresistas peruanos deberían aprender de sus pares chilenos.

Si… lo se. Las comparaciones son odiosas, pero en este caso es envidiable, ya que en esta parte del mundo es muy raro que los políticos recojan el deseo popular. Pero los otorongos chilenos quieren terminar el año en azul con esta propuesta, que recoge Peru.com:

A partir de ahora, quienes quieran escupir al fallecido general Augusto
Pinochet, emulando de ese modo al nieto del general Carlos Prats, Francisco
Cuadrado Prats, quien propinó un escupitajo ante el féretro del ex dictador,
podrán hacerlo, pues miembros del Partido Radical Social Demócrata de Chile
(PRSD) inaugurarán una escupidera con el nombre del ex dictador chileno.


Según las encuestas online de diarios chilenos, la aceptación de esta medida está ligeramente más arriba que sus detractores. Los pinochetistas, obviamente, pusieron el grito en el cielo… pero estos neo-nazis han perdido todo el derecho de reclamo, ya que sustentan a este genocida.

Esta medida se basa en el escupitajo que Francisco Cuadrado Prats, nieto de un
general asesinado por Pinochet, espetó en el féretro del dictador.

"Lo escupí como un acto de desprecio porque asesinó a mis abuelos y también
porque me chocó ver todos los honores recargados que recibió de parte del
Ejército; era la última oportunidad de pasar frente a Pinochet; no lo pensé
dos veces y al momento de estar frente a él, le lancé un escupitajo en la
cara", relató Cuadrado.

Posteriormente, Cuadrado fue despedido de su puesto de asesor cultural
de la exclusiva comuna de Las Condes, municipio dirigido por Francisco de la
Maza, un ultraderechista simpatizante del fallecido ex dictador.

Aunque no pasa de ser una medida populista y que viene a cubrir el daño y la sed de venganza que provocó su escape de la justicia terrenal, viene a ser una especie de bálsamo analgésico.

Total, escupir en su cara no hará regresar a la vida a tanto familiar que murió bajo su régimen. Pero al menos aquellos chilenos se sentirán un poco mejor…

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El telefonito es una necesidad... Cae Renta Básica



Como reza la famosa canción de Yola, el teléfono se ha vuelto completamente necesario para cualquier peruano. Después de noventa días de tira y afloja entre el gobierno aprista y el enquiste español Telefónica, por fin ha salido humo blanco de la chimenea de la Casa de Pizarro y hoy, en conferencia de prensa, anunció que se mochará el recibo telefónico ... pero sólo en algunos planes.


Oooohh. Eso significa una victoria parcial sobre el monopolio de las telecomunicaciones en el Perú. Ya habiéndose deshecho de Bellsouth y Telmex - en un futuro cercano - en telefonía fija, Telefónica se aprovecha - ahora ya no tanto - de la candidez de nuestra política económica. Ellos hacen y deshacen. Se dan el "lujo" de proveer un pésimo servicio en
telefonía fija y móvil, además de los servicios de valor agregado, que son paupérrimos... pero que son "necesarios", debido a que no hay otra compañía que provea esos servicios.


La inmensa campaña de marketing ha asociado en la mente de muchos peruanos la palabra "progreso" con el logotipo de esta garrapata española. Vemos, por ejemplo, en el comercial de Jersson, el perro, que rompe el pantalón de una alemana y que, por cuestiones en la que Telefónica es el hilo conductor que lleva a un pueblito perdido en los andes a ser una empresa exportadora de textiles... que produce la asombrosa cantidad de dos mil jeanes bordados. Eso, en términos económicos, se llama dumping.

En fin. Volviendo a la noticia, don Alan García anunció que los clientes de la Línea Clásica, que ahora pagan 57 soles mensuales, se reducirá S/.39.70. "Eso constituye un ahorro de 192 soles mensuales", declaró.Bueno... todo ahorro es importante.

Además, Telefónica ampliará su campaña de marketing, perdón, ampliará las inversiones monopólicas, perdón, de desarrollo de su capital ... ¡perdón!... de desarrollo de las tecnologías de la comunicación con miras de terminar con la brecha digital. Hasta acá escucho el orgasmo de una profesora con este anuncio. Otro punto importante es que la ministra de la cartera de Transportes y Comunicaciones, Verónica Zavala, declaró que las 56 mil familias que actualmente se encuentran afiliadas a los planes de menor categoría aumentarán exponencialmente, debido a que ahora habrá una reducción del Plan Prepago, de S/.40 a S/.30.

¿Esto significa que hablarán lo mismo pagando menos? Nadie lo especificó. Recuerden, que el APRA es especialista en decir cosas vagas. Está en sus tres principios básicos... si no me creen, lean "El Antiimperialismo y el APRA", de don Víctor Haya de la Torre.

También se creará otro plan de carácter social, que costará menos de S/. 20 y que beneficiará a un montón de gente. Los usuarios podrán escoger si quieren tarifas por segundo o por minuto. Por otro lado, las tarjetas prepago durarán un 50% más y sus saldos serán acumulables. Pero sólo para la telefonía fija... porque de eso se ha hablado. Obvio... el APRA no lo dijo.


En fin. Pero no sé por qué la renta básica se sigue cobrando, si es que en el contrato - ley de concesión de la CPT no se especifica que se deba cobrar una cantidad fija todos los meses, sin importar si se usa el teléfono o no. Pero, como nadie lee su contrato de servicios - sólo firman y pagan - es por eso que Telefónica nos mete la rata en nuestro propio recibo. Y me da mucha risa, porque nosotros mismos nos lo causamos.

Fuentes: Peru21, El Comercio, Peru.com



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Otorongos y búfalos liberan mapache rabioso



¡Ayayay nuestro famoso Congreso! Tiene unas de cal y otras de arena. Hicieron un gran acierto al promover un proyecto de ley que permite que profesionales calificados ejerzan la docencia en las escuelas públicas, con lo que mejoraría el endeble nivel de educación de nuestro país. Los únicos que se oponen – cómo no – es el SUTEP y su enquiste Patria Roja.

Pero en lo que sí se le tiene que dar con palo es a la Comisión de Ética, que en un gobierno aprista es como tener un consultorio geriátrico en el Hospital del Niño. Bien dice el dicho: “Otorongo no come otorongo”. ¡Claro que no va a comerlo, porque le va a venir una diarrea impresionante! Con lo podridos que están…

El caso del “Mapache rabioso”, Carlos Raffo, el perro guardián del fujimorismo, que declaró infamias en contra del obispo Luís Bambarén, quedó en la impunidad al archivarse por dicha comisión, en la que también está la congresista menos calificada, Luciana León, que llegó a tener su curul por el “voto arrecho”.

Como todos sabemos, todo empezó por unas críticas del prelado sobre la nefasta administración del extraditable Fujimori. Estas causaron revuelo dentro de los pocos descerebrados que creen que “Chinochet” es inocente de todos los crímenes del que es parte interesada y acusado.

Pero en todas partes siempre existen los “perros de chacra”, que defienden lo indefendible: Raffo sale como faite declarando que Bambarén tiene hijos regados por Chimbote. Cuando los periodistas le pidieron las pruebas del caso – porque tamaña acusación merece estar sustentada – éste dijo muy suelto de huesos que era una represalia por “atentar contra la honorabilidad del ex presidente Fujimori”.

Después de todo el barullo, Carlos Raffo demostró toda su “cultura combi” cuando declaró que sólo retiraría sus acusaciones si es que Bambarén se retractaba de lo que había dicho, cosa que no ocurrió.

Entonces, si es que todos fuéramos como este “padre de la patria” – bien entre comillas - … ¡la que nos espera! Yo podría acusar de muchas cosas sólo porque se me ocurre. Muchos lo haríamos.

La población esperaba un severo castigo, pero… como dijimos antes, en un gobierno aprista la Comisión de Ética es un gran saludo a la bandera.

Este caso demuestra que la alianza APRA – Fujimorismo es más fuerte que nunca. Así nunca vamos a extraditar a ese chino de mierda de Chile. Alan García le está pagando el favor al Chino.

En fin… todo esto demuestra que nuestro país gana siempre el más incapaz. La eficiencia es enemiga declarada de la administración pública. Eso es lo malo de la democracia … ¡como si existiera en nuestro país.

PD: Ya quisiera ver un duelo de triple amenaza entre Raffo vs Mulder vs Daniel Abuggatás, por ver quién es el político más rabioso del Perú. Propongo a Lay Fung como árbitro.

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jueves, diciembre 21, 2006

Saludos navideños para mis amigos y enemigos...



Con la inminente caída de la Navidad, es menester enviar un saludo a todos aquellos lectores que logran entender lo que escribo casi sin pensar. Un saludo por estas fiestas, representen lo que representen para ustedes.

Agradezco sus comentarios, sugerencias, rajes, insultos a mi enamorada, mentadas de madre… en fin. A todos los que me han dado con palo, a todos los que, bajo las sombras, se han adherido a mis opiniones. Saludos a todos.

Una mención aparte para los puritanos y opusdei-ístas que me han tildado de hereje por mi absoluto rechazo a la idea de Dios. Tambien un saludo cordial a ellos

El mea culpa: si he ofendido a alguien con mis comentarios, las disculpas del caso estarán a la orden, ya que no fue mi intención. Algunas frases son producto de la indignación que como peruano siento al ver que existe tanta mediocridad. No me considero ningún paradigma ni nada - far away from that -

A partir de mañana, El Fondo del Vaso vuelve a su programación original: cuentos, relatos y cosas así. Ya basta de la política… por ahora.

PD:
Si concuerdo con Polietileno, al decir que la comunidad blogger somos como una especie underground de difusión de ideas. Aunque los medios y muchas personas nos descalifican porque no somos un medio oficial. Recojo esta frase: “Los que nos sentamos frente a una pantalla a escribir, no cualquier cosa, sino algo estructurado y altruista, lo hacemos porque creemos que tenemos algo que dar que nadie más provee.”

En cualquier momento volveré a comentar, desde mi muy particular punto de vista, las noticias importantes de nuestro mundo. Si no te gusta, que pena. A partir de ahora mediré mejor mis palabras.

Por caridad, Caridad ... ¡ya pues!



Más de doña Caridad Montes, que hace rato está demostrando que le gusta la peliculita, la camarita, la sonrisita y todo. Ya parece que estuviera haciendo su desfile de modas por los medios, teniendo por caballito de batalla a “la honorabilidad y probidad del magisterio peruano”.

Si tuviéramos en verdad profesores tan buenos, nuestra educación no estuviera entre las últimas de América Latina, ¿verdad? Pero es que… en verdad… ya se pasa esta señora.

No le bastó con publicar el examen de la evaluación de los docentes por doscientos soles en el mercado negro y colgarlo en Internet para así poder plagiarlo y sacar de contienda al Ministerio de Educación, que hasta ahora no hace nada por remediar esto. ¿Será que ninguno de sus técnicos, graduados de IDAT, Cimas, la UTP y tanto instituto-universidad pichiruchi más, no saben “nadita, nadita” de páginas web? ¡Que les devuelvan su plata!


Una sabia decisión del Congreso de la República – gracias a Papa Noel, que leyó mi e-mail – está por poner a los mejores profesionales peruanos al servicio de la educación pública.

¿No sería excelente tener a Mario Vargas Llosa, enseñando a chiquillos de 4to de Secundaria, Literatura Peruana?
¿O a Hernando de Soto en Economía para 5to?
¿José Antonio del Busto y José Agustín de la Puente Candamo en Historia del Perú?
¿Nelson Manrique o Farid Kahatt a Educación Cívica?
¿Marcial Rubio? ¿El finado Valentín Paniagua?
¿El ganador del debate presidencial 2006, Augusto Álvarez Rodrich?

Eso si… que ningún aprista me diga que propone a Alan García para enseñar Ética.

Tener una plana docente de ese tipo en un colegio nacional resaltaría enormemente nuestra ya alicaída imagen de estúpidos alienados que tenemos en el extranjero. Si no me creen, vayan y pregunten en los foros.

Pero en fin. Estupideces aparte, doña Caridad, estando hecha una furia con Martha Hildebrant por su altercado en el Congreso, ahora ha amenazado irse hasta la Organización Internacional del Trabajo (OIT) en “defensa de sus derechos”, ya que “el magisterio no permitirá que otros profesionales metan sus manos cochinas en la docencia”.

¡Escúchese, doña Caridad Montes! ¡Por… caridad! ¡Déjese de hablar huevadas! ¿No que el principio de todo educador, como dice San Juan Bautista de La Salle – fundador del colegio de donde provengo- , patrono de los maestros, “querer lo mejor para su alumno, ya que para él el niño debe ser como su hijo querido”? Qué manera de joder. ¡Si el 80% de su “magisterio” es completamente incompetente! Lo demuestran las estadísticas. Lea periódicos. No sea una educadora con “H” mayúscula.


Ese examen estaba más fácil que quitarle un dulce a un niño. ¿Tanta alharaca hicieron con eso? Yo no estudio Educación y, aún así, logré sacar más de 70 en los simulacros que daban en San Marcos. Si yo, que soy candidato al idiota del año, logré hacerlo, alguien con más de dos dedos de frente puede hacerlo.

Pero en fin. Le doy el beneficio de la duda. Pero estas declaraciones si son la cereza de este helado:

"Si se cristaliza el mencionado proyecto haríamos uso de nuestro derecho de asumir con responsabilidad las acciones de lucha, radicalizarlas, lo que significa empezar con una huelga nacional, que será consultada a las bases del Sutep (...) Los maestros la aprobarán porque tienen que defender su profesión", manifestó la sindicalista a la agencia Andina.
Fuente: Peru21


¡Pasumacho! Oiga usted, está incitando a la violencia colectiva. Pero no es de extrañarse ... ¡pero igual! ¡No sea... ¡puntos suspensivos!!

¿Qué pasaría si es que, de repente, todas las profesiones nos ponemos como Doña Caridad? Los periodistas también tenemos ese problema, pero nosotros sabemos que es necesario que haya otros profesionales que le den un punto de vista distinto a lo que un periodista nato pueda darle. Igualmente los profesores pudieran utilizar el apoyo y la instrucción didáctica de estos tremendos pesos pesados intelectuales que tenemos ahora en pleno plan “H”

“H” de Hueveo, no de H-Evaluadores, doña Caridad.

Además, ya para acabar, ahora van a hacer una reunión de delegados para decidir en qué fecha se les va a tomar el examen. ¿Por qué no mejor hacen también una comisión que haga el examen?

Uy. No tienes al demonio… Haga que no me escuchó, doña Caridad. Pero, por caridad... ¡ya pues!

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Imitando a Caridad: ¡LOS ALUMNOS NO DARÁN NINGÚN EXAMEN A PARTIR DE AHORA!

¡NO MAS EXAMENES!

Ya que Doña Caridad y los profesores no quieren dar el examen, entonces los alumnos vamos a seguir su ejemplo y no daremos ningún examen difícil que se nos ponga encima. Convoco a los estudiantes de primaria, secundaria, universitarios y de institutos también a tomar esta medida de protesta, porque “no queremos que nos digan que somos brutos… atentan contra nuestra autoestima”.

….
….

Si quieren firmar, háganlo en los comentarios de este post.

Bean lhoz rhezultadoz ha parthyr dhe haora

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Las Tetas de Crazy Pegaso

Hace tiempo que vengo buscando este video por Internet y, por fin, lo encuentro.

Lo he visto con añoranza, ya que me hace recordar aquellos tiempos en que muchos peruanos pensabamos que Lourdes Flores podría hacerla - porque la tercera (2000-2001-2006) es la vencida - ... pero con "El Baile del Teteo", don Alan García, alias "Caballo Loco" - o como dice Mr. Cock: "Crazy Pegaso" - logró ganar aquellos votos transexuales y se hizo de la primera vuelta y, luego, de la Presidencia del Perú.

Sin más preámbulos, aquí está: Jaime Bayly presenta "El Baile del Teteo", por Alan




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miércoles, diciembre 20, 2006

Evaluación para docentes saboteada por Internet

La publicación del examen de evaluación de docentes en Internet antes de tiempo puso al Ministerio de Educación en un gigante aprieto. Casi tan grande como su ignorancia en el tema de las nuevas tecnologías de la información, que ahora casi cualquier cosa está a tan sólo un click.

Para muchos profesores es una señal de alerta, ya que - por fin - muchos de ellos descubrieron que existe esta herramienta en la web con la cual se puede conseguir la resolución de hasta el más difícil examen que ellos puedan crear. Todo se conoce. Todo se sabe. Al principio sólo los alumnos nos beneficiábamos de esto. Quien diga que nunca ha plageado por Internet es tan mentiroso como Pinocho.

Hoy los profesores también se benefician de esta arma. Pero también debería alertarlos, ya que hoy los salva del examen del MinEdu... ¿y después?

Esto sólo retrasa un examen que probaría la mala calidad de los profesores que son vomitados por tanto instituto pedagógico pichiruchi que se aprovechan de la necesidad de muchos jóvenes que de buena fe quieren progresar, pero que son encauzados por este tipo de empresas que lucran enseñándoles cualquier huevada.

El examen se puede encontrar en la siguiente dirección verificada además por Peru21 y América Noticias:



Este es el link:

http://www.freewebs.com/pruebadocente/

Aquí hagan click en el link que dice: "Descargar prueba docente".

El archivo pesa 4.35 MB y demora mas o menos 5 minutos en descargar.



Y en verdad, ya no se entiende a la sra. Caridad Montes, dirigente del SUTEP. Primero exigió que el examen sea en Enero, argumentando la arbitrariedad y el prepotencialismo del MinEdu; y ahora que, por razones ya conocidas, le dan la razón... ahora ¡tampoco quiere que den el examen el 8 de enero! Lo más gracioso es que ella "demanda que el magisterio sea evaluado".

Fuentes externas argumentan también que el examen se ha estado vendiendo en el mercado negro por 200 soles días antes de hoy ¿Donde? En el mismo lugar donde los alumnos compran los exámenes.

No sería raro que también, en los próximos días, lo encontremos en Monografías.com o RinconDelVago.com.

Esto es tan sólo una prueba más de que én el Perú todo se puede. No hay reglas. El Estado está pintado. Es un gran elefante blanco. Ayayay... ¡Aquí, en Perú!

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Link para descargar la Prueba Docente

El examen se puede encontrar en la siguiente dirección verificada además por Peru21 y América Noticias:



Este es el link:

http://www.freewebs.com/pruebadocente/

Aquí hagan click en el link que dice: "Descargar prueba docente".

El archivo pesa 4.35 MB y demora mas o menos 5 minutos en descargar.




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lunes, diciembre 18, 2006

Navidad, navidad, ¿blanca navidad?


La Navidad, mejor dicho, el feriado común más grande y capitalista del mundo, creado por las grandes transnacionales que intentan crear una cultura del consumo en la enclenque e ingenua población mundial, basada en una tradición judeo-cristiana, se acerca. Y con ella, viene todo su séquito de publicistas y empresas que, bien creyentes en la fe, aprovechan para hacer su agosto con los crédulos católicos, que con esto prueban que en verdad son un rebaño de simples ovejas.

Veo que las ventas del chocolate “Sol del Cuzco” han subido de manera impresionante y sostenida. Prendo mi televisor y pongo en el canal 16. También las series están llegando a estas fiestas. Hay nieve. Acá no. Ellos toman chocolate caliente. Nosotros también. ¿Por qué diantres lo hacemos? ¿Acaso tendremos frío en el inclemente verano que se nos avecina?

Ah verdad… lo hacemos por imitación. Por querer ser estadounidenses. Por querer ser las mujeres como Rachel o Verónica Mars y los hombres como Charlie Harper.

Desde pequeños somos mimetizados dentro del gran fenómeno del siglo pasado, que son las campañas publicitarias. Ellas nos meten en nuestras indefensas cabezas ideas de necesidad de algo que en realidad no necesitamos para nada.

Prende nomás tu televisor para que te des cuenta que no celebras en verdad el nacimiento del hijo de tu dios, en el caso que seas católico. ¿Ves algún anuncio eclesiástico, aparte de los toribianitos? Ayayay… Anda, mira. ¿Qué ves? ¿Avisos de Hiraoka? ¿Saga Falabella? ¿Ripley? ¿La Curazao? ¿Coca Cola?

Oooohhhh. Ahora, sácate todo tu rollo estúpido del simbolismo navideño y míralos fríamente. ¿Qué te quieren decir? Ahhhh. Si no la agarras, eres bien tarugo: “compra en Hiraoka, Saga, Ripley, Curazao, Coca Cola”.

El que es definitivamente el más conchudo es el de Telefónica, el de sus clases para recibir regalos. Ahora ya saben por qué repudio a dicha empresa española y a mi profesora de Tecnologías, que nos metía su rollo de que “Telefónica salvará al Perú de la brecha digital en la que está inmersa”. ¡Pamplinas!




Piensa eso mientras abres tu regalo, gil. Mientras desenvuelvas el papel, piensa en todos los árboles que dejaron de existir. Cuando abras la caja, piensa en la deforestación del Amazonas y en la desnutrición animal-humana-ecológico-acuático que esto causa. Cuando saques tu presente, piensa en el plástico del que está hecho. Piensa en el problema del petróleo. Piensa en los millones de muertos en Irak y en el efecto invernadero. Piensa en el problema del agua mientras comes tu gran cena navideña y además, acuérdate bien, al momento que botes lo que sobró, en los miles de africanos que mueren diariamente.

Claro, para esto existen aquellas que estudian Comunicación para el Desarrollo o Sociología o Comunicación Social, que PIENSAN que van a arreglar el problema con tanta ONG que crean. Pero aunque sea ponen su granito de arena. Aunque de todas maneras, quedan absorbidas dentro de este esquema circular del capitalismo: todo tiene un precio.

¿Por qué colocamos copos de nieve en nuestros… “pinos”? Es más… ¿POR QUÉ DIANTRES ES UN PINO? Ah verdad, porque dicho árbol es originario de los Estados Unidos de Norteamérica. Esos que se hacen llamar “americanos”, despreciando a toda la unidad latinoamericana, que está sumisa ante ellos porque los yankees bien saben que sin nosotros no son nada.



¿Y Papá Noel? CREACIÓN DE COCA COLA. ¡Zopencos los padres que hacen creer a sus hijos que existe dicho personaje!

Qué manera de joder, caramba - perdonen la lisura, aunque creo que ya se me salieron algunas antes - .

Sabemos que Dios no existe. Ni Alá, ni Buda, ni la Terna Padre, Hijo, Paloma, ni… bueno… Maradona si existe, pero no es ningún dios universal, salvo para los argentinos. Las divinidades responden a intereses económicos y políticos de control del Imperio Romano sobre ciertas regiones poderosas de su territorio. Esa es la pura verdad. Y estas divinidades se asentaron mediante el terror. Sus libros sagrados están manchados con la sangre de inocentes que decidieron no creer en ellos.

Somos tan sólo piezas de ajedrez en este juego de poderes mundiales del mercado y sociedad consumista a la cual estamos inmersos. El Perú es un triste peón chiquito e indefenso en esta región del tablero, que es Sudamérica. Mister Danger, aquel que huele a azufre, se caga en nosotros, al igual que los publicistas y empresarios mundiales. En verdad… es tan escatológico, que me dan ganas de vomitar.

Véanse, cual petunios, revolcándose en la inmundicia capitalista.

Carajo… que chavista soné… pero da igual. Hasta mi jefe me ha dicho hereje, existencialista y no se qué cuernos más por declararme ateo. Pues si… soy ateo y anti-publicista.

Definitivamente… me he dado cuenta que soy más izquierdoso de lo que pensaba…

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jueves, diciembre 14, 2006

En Rumania, pagas para tener sexo con tu esposa

Hasta hace algunos días, lo único que conocía sobre Rumania era lo siguiente: El Conde Drácula, Georghe Hagi, Ilie Dumitrescu, Bucarest y que quedaron eliminados ante Suecia en Estados Unidos 1994 en los cuartos de final.

Pero luego, después de leer una noticia pintoresca, se me ocurrió por investigar más sobre este país de bandera tricolor. Vemos de que los rumanos en sus épocas medievales estaban muy en contacto con, por una parte, los turcos otomanos y, los recientemente convertidos al cristianismo, húngaros. Al norte vivían de cerca las invasiones de la Horda Dorada Mongol contra Polonia y Rusia y al sur la de los turcos contra el endeble Imperio Bizantino.

Debido a los avances de las fuerzas “paganas”, los emperadores cristianos vieron que Hungría se convertiría en una especie de “marca” que retendría el avance de estas gentes con ideas “medio locas”. El despliegue de curas y misiones cristianas a “evangelizar” a estos pueblos de la región de Capartia, Transilvania, Moldavia, Valaquia y Serbia sirvió para crear a un pueblo muy creyente en su religión y altamente fanático, incluso después de la invasión otomana, que duró hasta su independencia en 1878.

El gobierno rumano, al igual que el peruano, tiene una relación muy estrecha con la Iglesia Católica, al tal punto de que… bueno… cometen los mismos errores que Cipriani acá. Fácil Bratu es su traducción al rumano. En fin.

¿Por qué hablo de Rumania? Porque la última patinada del capitalismo religioso se desarrolló aquí:

El Consejo Parroquial de la Iglesia Santa Parasqueva de la localidad Valea Sarii, al este de Rumanía, ha decidido imponer a los novios que viven en concubinato antes de casarse una "tasa de fornicación" que deben pagar en la boda por la iglesia.

El sacerdote Petrica Bratu, preocupado por el hecho de que los jóvenes no respetan más las tradiciones cristianas, se ha propuesto reducir así el número de las parejas que "viven en pecado", según informa 'Evenimentul Zilei'."El vestido blanco de novia no tiene más sentido si los jóvenes viven en la depravación. Así se menosprecia el sacramento del matrimonio", ha señalado Bratu, tras precisar que los feligreses están de acuerdo con imponer esa tasa.

El sacerdote encontró la idea buscando en el archivo de la parroquia, donde hace más de un siglo estaba consignado que los que no frecuentaban la Casa del Señor, no confesaban sus pecados o vivían en pecado, tenían que pagar un impuesto.El valor de la "tasa de fornicación" puede variar entre 15 euros para casos menos graves y 100 euros, si la novia es llevada al altar embarazada o con el niño en brazos.
Fuente: Perú.com y Perú21 13/12/2006



Como podemos ver… en todos los lugares siempre hay algún cura que mete la pata de manera olímpica.

Además, también notamos que la Iglesia siempre metía su cuchara en el endeble bolsillo del pueblo. "Si no te confiesas, te multo". Qué buena ostra...

Si esto se aplicara en el Perú, ¿cuántos de nosotros estuviéramos misios? Seguro Mojadita y la Infiel deberían estar ahora en pleno juicio de embargo de bienes…muchos de nosotros ( sí , tú que me lees) deberíamos estar nerviosos, porque ahora fácil que Cipriani se lanza con esta norma y ... pucha... fregados.

Una pregunta al aire, mis queridos - y poquísimos - lectores: ¿Ustedes pagarían un tributo cada vez que quisieran tener sexo con la persona que aman? ¿Vivir en pecado es vivir con la persona que quieres y te encamas bien? ¿ES EL SEXO TAN MALO Y PECAMINOSO?

Si nuestros padres - si, los tuyos - no hubieran tenido sexo, no hubiéramos nacido nosotros. Si los padres de Bratu o Cipriani no se hubiesen encamado, tirado, fornicado, amado, besado, cogido, cachado ... ellos tampoco hubieran nacido. ¿Qué pasaría si es que TOOODOS tuviésemos ese "llamado" de vivir el celibato? ¡La Humanidad se extinguiría!

Vemos que, en realidad, la Iglesia Católica - llevada al extremo - es la peor enemiga de la supervivencia del hombre.

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Sobre el post de Britney: análisis y comentarios finales.

Bueno. En primer lugar, como lo había dicho antes, quiero agradecer sus comentarios con respecto al post de Britney Spears, que sirvió para hacer un análisis sobre la credibilidad que tienen los nuevos medios y el auge de la cultura del voyerismo en internet.

En los próximos días estaré publicando el documento en su versión legible - dejando de lado el tedioso marco teórico y dejando para su lectura la aplicación del caso - para información pública.

Para aquellos que siguen visitando este post, pues les digo: el link está ahí ... y en verdad funciona. Sólo tienen que adentrar un poco más. Aunque me es indiferente si lo siguen o no. Igual me pagan por ello.

Además, en sí hay una cosa interesante: la gente, por más diferente que diga que sea, reacciona igual ante un mismo estímulo. En este caso es evidente, pero no se ponen a pensar que muchos medios, tipo Trome o Ajá, lo hacen todo el tiempo. También programas de televisión... sólo que ellos lo "sustentan" mucho más. Si yo hubiese querido ponerle bases sólidas a ese post, no hubiese recogido la información necesaria ni hubiese aprendido tanto.

Habiendo declarado eso, respondiéndole a Radio, doy por cerrado ese capítulo. He habilitado de nuevo los comentarios anónimos para darle paso a aquellas personas faltas de personalidad que prefieren ocultar su cara.

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