50 años más de tercermundismo para el Perú, por favor...

Breve diálogo onírico sobre gastronomía política.

CLIENTE:

¡Mozo! ¡Hey, mozo! ¿Por qué me hace esperar tanto? ¿No ve que estoy apurado? Mire que no le voy a dar propina cuando termine.

Sírvanos un poco más de petróleo, por favor. Pero que sea de la cosecha 1991 "Iraq-Blooded Oil", de las viñas de la Familia Bush, por favor. Tiene ese sabor a sangre e inconsciencia que tanto me gusta. Aparte,le comento que ando feliz porque de nuevo están sacando esa cosecha, aunque haya un gorila que esté haciéndole la competencia con ese petróleo nacionalista sudaca de mal gusto.

Además, échele un poco más de esos piqueos balcánicos, que son tan interesantes. Me gusta cómo saben los tequeños montenegrinos en salsa serbia. ¿A ti no? Lo único malo es que no han sido cocinados en el fuego de la guerra. Antes salieron al mercado esa bolsa de piqueo-snacks de croatas, serbios, bosnios, albaneses y no se que más. Eran tan ricos como los Tico Ticos de mi infancia...

Qué rica estuvo esta entrada.

De plato principal, quiero una guarnición de nacionalistas bolivianos aderezados con ideas socialistas venezolanas. Sobre todo, que estén liderados por un presidente que le lleve el maletín a otro presidente y cuya ministra de justicia haya sido empleada del hogar y que NO haya estudiado derecho. Mi lengua capitalista se dará cuenta rápidamente.

Esto tiene que estar acompañada con arroz a la cubana, con dos Fideles de Gorila, su huevo marxista bien montado y adornado con ideas añejas sobre el pasado incaico.

Además, échele un poco de caviar... para desentonar un poco.

No se olvide del postre: ¡50 años más de tercermundismo para el Perú!

¿Qué? ¿No se acuerda cómo se hace?

¡Qué mal cheff que tienen, por Dios!

Bueno, se los voy a recordar. Pero sólo porque soy buena gente.

Necesita:

- Adultos incrédulos.
- Abuelos con memoria colectiva masiva.
- Niños consumistas, de preferencia pobres.
- Medios de comunicación sin ningún tipo de formación deontólogica.
- Jóvenes cosechados de la generación Copy-Paste y aderezados con Reggaetón.
- Líderes políticos a los cuales ya se les ha caducado su fecha de vencimiento.
- Un kilo de incrédulos.
- Sal y pimienta al gusto.

Modo de preparación:

Ponga a los abuelos en un asilo y tíldelos de imbéciles. Aléjelos de los jóvenes, debido a que pueden contaminarse.

Con los líderes políticos haga un concurso de popularidad cada 5 años, en los cuales participen todos los implementos. Mientras este concurso se esté dorando, échele de a porquitos los medios de comunicación. Pero antes de esto, tiene que seleccionarlos. Mientras más amarillos estén, mejor. Le da un sabor a revolución.

Póngalo a fuego lento y deje que los medios de comunicación aderecen a los líderes políticos hasta el punto de dejarlos rojitos.

En otra sartén, ponga a los jóvenes y selecciónelos bajo los siguientes patrones:

- Imbecilidad.
- Falta de autoestima
- Que no tengan ninguna aspiración en la vida.
- Que sean borregos de las últimas corrientes musicales.
- Que sean capaces de asimilar una identidad colectiva moldeable a favor de alguien o algo. Ejm: Maradona.
- Acomplejados.
- Que hayan sido abusados por la vida.

Dígale al cheff que no se moleste con los que no han sido seleccionados. Solitos se irán de la cocina con rumbo a otros países.

Cuando estén en su punto, escoja al líder político que esté mas rojito. Póngalo con los jóvenes previamente seleccionados y escoja el medio de comunicación más amarillo de la salsa que preparó anteriormente y póngalo como vocero de este líder. Verá como solitos el plato va tomando ese delicioso olor a revolución que tanto me gusta.

Cuando estén de esa manera, colóquele el kilo de incrédulos, esparciéndolos entre los jóvenes, para que les causen un poco de gracia al contarles que Perú puede ir al Mundial, y otra sarta de mentiras.

Déjelo cocinar por 50 años y échele sal y pimienta al gusto. Recuerde además que, con esta preparación, este plato se regenera cada cinco años, cosa que cada vez se pone más y más rojito ... y así más rico...

MOZO:

Pero señor, ¿qué hacemos con aquellos jóvenes que no quieren alinearse?

CLIENTE:

No se preocupe. El mismo pueblo les tildará de incultos o de desadaptados. ¿Por qué cree que los medios de comunicación que escogimos son amarillos? Además, recuerde que los jóvenes son altamente moldeables. Los que se quieran escapar, simplemente no serán aceptados en el plato. ¿No ve que la educación que reciben es ínfima? Si reciben más, no podrán ser entendidos por el resto... ¡Es el plato perfecto!

MOZO:

Entonces, este es un plato que se regenera solo.

CLIENTE:

Y se hace cada vez más rico.

MOZO:

¡Salen 50 años más de tercermundismo para el Perú!