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jueves, diciembre 21, 2006

Por caridad, Caridad ... ¡ya pues!



Más de doña Caridad Montes, que hace rato está demostrando que le gusta la peliculita, la camarita, la sonrisita y todo. Ya parece que estuviera haciendo su desfile de modas por los medios, teniendo por caballito de batalla a “la honorabilidad y probidad del magisterio peruano”.

Si tuviéramos en verdad profesores tan buenos, nuestra educación no estuviera entre las últimas de América Latina, ¿verdad? Pero es que… en verdad… ya se pasa esta señora.

No le bastó con publicar el examen de la evaluación de los docentes por doscientos soles en el mercado negro y colgarlo en Internet para así poder plagiarlo y sacar de contienda al Ministerio de Educación, que hasta ahora no hace nada por remediar esto. ¿Será que ninguno de sus técnicos, graduados de IDAT, Cimas, la UTP y tanto instituto-universidad pichiruchi más, no saben “nadita, nadita” de páginas web? ¡Que les devuelvan su plata!


Una sabia decisión del Congreso de la República – gracias a Papa Noel, que leyó mi e-mail – está por poner a los mejores profesionales peruanos al servicio de la educación pública.

¿No sería excelente tener a Mario Vargas Llosa, enseñando a chiquillos de 4to de Secundaria, Literatura Peruana?
¿O a Hernando de Soto en Economía para 5to?
¿José Antonio del Busto y José Agustín de la Puente Candamo en Historia del Perú?
¿Nelson Manrique o Farid Kahatt a Educación Cívica?
¿Marcial Rubio? ¿El finado Valentín Paniagua?
¿El ganador del debate presidencial 2006, Augusto Álvarez Rodrich?

Eso si… que ningún aprista me diga que propone a Alan García para enseñar Ética.

Tener una plana docente de ese tipo en un colegio nacional resaltaría enormemente nuestra ya alicaída imagen de estúpidos alienados que tenemos en el extranjero. Si no me creen, vayan y pregunten en los foros.

Pero en fin. Estupideces aparte, doña Caridad, estando hecha una furia con Martha Hildebrant por su altercado en el Congreso, ahora ha amenazado irse hasta la Organización Internacional del Trabajo (OIT) en “defensa de sus derechos”, ya que “el magisterio no permitirá que otros profesionales metan sus manos cochinas en la docencia”.

¡Escúchese, doña Caridad Montes! ¡Por… caridad! ¡Déjese de hablar huevadas! ¿No que el principio de todo educador, como dice San Juan Bautista de La Salle – fundador del colegio de donde provengo- , patrono de los maestros, “querer lo mejor para su alumno, ya que para él el niño debe ser como su hijo querido”? Qué manera de joder. ¡Si el 80% de su “magisterio” es completamente incompetente! Lo demuestran las estadísticas. Lea periódicos. No sea una educadora con “H” mayúscula.


Ese examen estaba más fácil que quitarle un dulce a un niño. ¿Tanta alharaca hicieron con eso? Yo no estudio Educación y, aún así, logré sacar más de 70 en los simulacros que daban en San Marcos. Si yo, que soy candidato al idiota del año, logré hacerlo, alguien con más de dos dedos de frente puede hacerlo.

Pero en fin. Le doy el beneficio de la duda. Pero estas declaraciones si son la cereza de este helado:

"Si se cristaliza el mencionado proyecto haríamos uso de nuestro derecho de asumir con responsabilidad las acciones de lucha, radicalizarlas, lo que significa empezar con una huelga nacional, que será consultada a las bases del Sutep (...) Los maestros la aprobarán porque tienen que defender su profesión", manifestó la sindicalista a la agencia Andina.
Fuente: Peru21


¡Pasumacho! Oiga usted, está incitando a la violencia colectiva. Pero no es de extrañarse ... ¡pero igual! ¡No sea... ¡puntos suspensivos!!

¿Qué pasaría si es que, de repente, todas las profesiones nos ponemos como Doña Caridad? Los periodistas también tenemos ese problema, pero nosotros sabemos que es necesario que haya otros profesionales que le den un punto de vista distinto a lo que un periodista nato pueda darle. Igualmente los profesores pudieran utilizar el apoyo y la instrucción didáctica de estos tremendos pesos pesados intelectuales que tenemos ahora en pleno plan “H”

“H” de Hueveo, no de H-Evaluadores, doña Caridad.

Además, ya para acabar, ahora van a hacer una reunión de delegados para decidir en qué fecha se les va a tomar el examen. ¿Por qué no mejor hacen también una comisión que haga el examen?

Uy. No tienes al demonio… Haga que no me escuchó, doña Caridad. Pero, por caridad... ¡ya pues!

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Imitando a Caridad: ¡LOS ALUMNOS NO DARÁN NINGÚN EXAMEN A PARTIR DE AHORA!

¡NO MAS EXAMENES!

Ya que Doña Caridad y los profesores no quieren dar el examen, entonces los alumnos vamos a seguir su ejemplo y no daremos ningún examen difícil que se nos ponga encima. Convoco a los estudiantes de primaria, secundaria, universitarios y de institutos también a tomar esta medida de protesta, porque “no queremos que nos digan que somos brutos… atentan contra nuestra autoestima”.

….
….

Si quieren firmar, háganlo en los comentarios de este post.

Bean lhoz rhezultadoz ha parthyr dhe haora

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Las Tetas de Crazy Pegaso

Hace tiempo que vengo buscando este video por Internet y, por fin, lo encuentro.

Lo he visto con añoranza, ya que me hace recordar aquellos tiempos en que muchos peruanos pensabamos que Lourdes Flores podría hacerla - porque la tercera (2000-2001-2006) es la vencida - ... pero con "El Baile del Teteo", don Alan García, alias "Caballo Loco" - o como dice Mr. Cock: "Crazy Pegaso" - logró ganar aquellos votos transexuales y se hizo de la primera vuelta y, luego, de la Presidencia del Perú.

Sin más preámbulos, aquí está: Jaime Bayly presenta "El Baile del Teteo", por Alan




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miércoles, diciembre 20, 2006

Evaluación para docentes saboteada por Internet

La publicación del examen de evaluación de docentes en Internet antes de tiempo puso al Ministerio de Educación en un gigante aprieto. Casi tan grande como su ignorancia en el tema de las nuevas tecnologías de la información, que ahora casi cualquier cosa está a tan sólo un click.

Para muchos profesores es una señal de alerta, ya que - por fin - muchos de ellos descubrieron que existe esta herramienta en la web con la cual se puede conseguir la resolución de hasta el más difícil examen que ellos puedan crear. Todo se conoce. Todo se sabe. Al principio sólo los alumnos nos beneficiábamos de esto. Quien diga que nunca ha plageado por Internet es tan mentiroso como Pinocho.

Hoy los profesores también se benefician de esta arma. Pero también debería alertarlos, ya que hoy los salva del examen del MinEdu... ¿y después?

Esto sólo retrasa un examen que probaría la mala calidad de los profesores que son vomitados por tanto instituto pedagógico pichiruchi que se aprovechan de la necesidad de muchos jóvenes que de buena fe quieren progresar, pero que son encauzados por este tipo de empresas que lucran enseñándoles cualquier huevada.

El examen se puede encontrar en la siguiente dirección verificada además por Peru21 y América Noticias:



Este es el link:

http://www.freewebs.com/pruebadocente/

Aquí hagan click en el link que dice: "Descargar prueba docente".

El archivo pesa 4.35 MB y demora mas o menos 5 minutos en descargar.



Y en verdad, ya no se entiende a la sra. Caridad Montes, dirigente del SUTEP. Primero exigió que el examen sea en Enero, argumentando la arbitrariedad y el prepotencialismo del MinEdu; y ahora que, por razones ya conocidas, le dan la razón... ahora ¡tampoco quiere que den el examen el 8 de enero! Lo más gracioso es que ella "demanda que el magisterio sea evaluado".

Fuentes externas argumentan también que el examen se ha estado vendiendo en el mercado negro por 200 soles días antes de hoy ¿Donde? En el mismo lugar donde los alumnos compran los exámenes.

No sería raro que también, en los próximos días, lo encontremos en Monografías.com o RinconDelVago.com.

Esto es tan sólo una prueba más de que én el Perú todo se puede. No hay reglas. El Estado está pintado. Es un gran elefante blanco. Ayayay... ¡Aquí, en Perú!

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Link para descargar la Prueba Docente

El examen se puede encontrar en la siguiente dirección verificada además por Peru21 y América Noticias:



Este es el link:

http://www.freewebs.com/pruebadocente/

Aquí hagan click en el link que dice: "Descargar prueba docente".

El archivo pesa 4.35 MB y demora mas o menos 5 minutos en descargar.




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lunes, diciembre 18, 2006

Navidad, navidad, ¿blanca navidad?


La Navidad, mejor dicho, el feriado común más grande y capitalista del mundo, creado por las grandes transnacionales que intentan crear una cultura del consumo en la enclenque e ingenua población mundial, basada en una tradición judeo-cristiana, se acerca. Y con ella, viene todo su séquito de publicistas y empresas que, bien creyentes en la fe, aprovechan para hacer su agosto con los crédulos católicos, que con esto prueban que en verdad son un rebaño de simples ovejas.

Veo que las ventas del chocolate “Sol del Cuzco” han subido de manera impresionante y sostenida. Prendo mi televisor y pongo en el canal 16. También las series están llegando a estas fiestas. Hay nieve. Acá no. Ellos toman chocolate caliente. Nosotros también. ¿Por qué diantres lo hacemos? ¿Acaso tendremos frío en el inclemente verano que se nos avecina?

Ah verdad… lo hacemos por imitación. Por querer ser estadounidenses. Por querer ser las mujeres como Rachel o Verónica Mars y los hombres como Charlie Harper.

Desde pequeños somos mimetizados dentro del gran fenómeno del siglo pasado, que son las campañas publicitarias. Ellas nos meten en nuestras indefensas cabezas ideas de necesidad de algo que en realidad no necesitamos para nada.

Prende nomás tu televisor para que te des cuenta que no celebras en verdad el nacimiento del hijo de tu dios, en el caso que seas católico. ¿Ves algún anuncio eclesiástico, aparte de los toribianitos? Ayayay… Anda, mira. ¿Qué ves? ¿Avisos de Hiraoka? ¿Saga Falabella? ¿Ripley? ¿La Curazao? ¿Coca Cola?

Oooohhhh. Ahora, sácate todo tu rollo estúpido del simbolismo navideño y míralos fríamente. ¿Qué te quieren decir? Ahhhh. Si no la agarras, eres bien tarugo: “compra en Hiraoka, Saga, Ripley, Curazao, Coca Cola”.

El que es definitivamente el más conchudo es el de Telefónica, el de sus clases para recibir regalos. Ahora ya saben por qué repudio a dicha empresa española y a mi profesora de Tecnologías, que nos metía su rollo de que “Telefónica salvará al Perú de la brecha digital en la que está inmersa”. ¡Pamplinas!




Piensa eso mientras abres tu regalo, gil. Mientras desenvuelvas el papel, piensa en todos los árboles que dejaron de existir. Cuando abras la caja, piensa en la deforestación del Amazonas y en la desnutrición animal-humana-ecológico-acuático que esto causa. Cuando saques tu presente, piensa en el plástico del que está hecho. Piensa en el problema del petróleo. Piensa en los millones de muertos en Irak y en el efecto invernadero. Piensa en el problema del agua mientras comes tu gran cena navideña y además, acuérdate bien, al momento que botes lo que sobró, en los miles de africanos que mueren diariamente.

Claro, para esto existen aquellas que estudian Comunicación para el Desarrollo o Sociología o Comunicación Social, que PIENSAN que van a arreglar el problema con tanta ONG que crean. Pero aunque sea ponen su granito de arena. Aunque de todas maneras, quedan absorbidas dentro de este esquema circular del capitalismo: todo tiene un precio.

¿Por qué colocamos copos de nieve en nuestros… “pinos”? Es más… ¿POR QUÉ DIANTRES ES UN PINO? Ah verdad, porque dicho árbol es originario de los Estados Unidos de Norteamérica. Esos que se hacen llamar “americanos”, despreciando a toda la unidad latinoamericana, que está sumisa ante ellos porque los yankees bien saben que sin nosotros no son nada.



¿Y Papá Noel? CREACIÓN DE COCA COLA. ¡Zopencos los padres que hacen creer a sus hijos que existe dicho personaje!

Qué manera de joder, caramba - perdonen la lisura, aunque creo que ya se me salieron algunas antes - .

Sabemos que Dios no existe. Ni Alá, ni Buda, ni la Terna Padre, Hijo, Paloma, ni… bueno… Maradona si existe, pero no es ningún dios universal, salvo para los argentinos. Las divinidades responden a intereses económicos y políticos de control del Imperio Romano sobre ciertas regiones poderosas de su territorio. Esa es la pura verdad. Y estas divinidades se asentaron mediante el terror. Sus libros sagrados están manchados con la sangre de inocentes que decidieron no creer en ellos.

Somos tan sólo piezas de ajedrez en este juego de poderes mundiales del mercado y sociedad consumista a la cual estamos inmersos. El Perú es un triste peón chiquito e indefenso en esta región del tablero, que es Sudamérica. Mister Danger, aquel que huele a azufre, se caga en nosotros, al igual que los publicistas y empresarios mundiales. En verdad… es tan escatológico, que me dan ganas de vomitar.

Véanse, cual petunios, revolcándose en la inmundicia capitalista.

Carajo… que chavista soné… pero da igual. Hasta mi jefe me ha dicho hereje, existencialista y no se qué cuernos más por declararme ateo. Pues si… soy ateo y anti-publicista.

Definitivamente… me he dado cuenta que soy más izquierdoso de lo que pensaba…

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jueves, diciembre 14, 2006

En Rumania, pagas para tener sexo con tu esposa

Hasta hace algunos días, lo único que conocía sobre Rumania era lo siguiente: El Conde Drácula, Georghe Hagi, Ilie Dumitrescu, Bucarest y que quedaron eliminados ante Suecia en Estados Unidos 1994 en los cuartos de final.

Pero luego, después de leer una noticia pintoresca, se me ocurrió por investigar más sobre este país de bandera tricolor. Vemos de que los rumanos en sus épocas medievales estaban muy en contacto con, por una parte, los turcos otomanos y, los recientemente convertidos al cristianismo, húngaros. Al norte vivían de cerca las invasiones de la Horda Dorada Mongol contra Polonia y Rusia y al sur la de los turcos contra el endeble Imperio Bizantino.

Debido a los avances de las fuerzas “paganas”, los emperadores cristianos vieron que Hungría se convertiría en una especie de “marca” que retendría el avance de estas gentes con ideas “medio locas”. El despliegue de curas y misiones cristianas a “evangelizar” a estos pueblos de la región de Capartia, Transilvania, Moldavia, Valaquia y Serbia sirvió para crear a un pueblo muy creyente en su religión y altamente fanático, incluso después de la invasión otomana, que duró hasta su independencia en 1878.

El gobierno rumano, al igual que el peruano, tiene una relación muy estrecha con la Iglesia Católica, al tal punto de que… bueno… cometen los mismos errores que Cipriani acá. Fácil Bratu es su traducción al rumano. En fin.

¿Por qué hablo de Rumania? Porque la última patinada del capitalismo religioso se desarrolló aquí:

El Consejo Parroquial de la Iglesia Santa Parasqueva de la localidad Valea Sarii, al este de Rumanía, ha decidido imponer a los novios que viven en concubinato antes de casarse una "tasa de fornicación" que deben pagar en la boda por la iglesia.

El sacerdote Petrica Bratu, preocupado por el hecho de que los jóvenes no respetan más las tradiciones cristianas, se ha propuesto reducir así el número de las parejas que "viven en pecado", según informa 'Evenimentul Zilei'."El vestido blanco de novia no tiene más sentido si los jóvenes viven en la depravación. Así se menosprecia el sacramento del matrimonio", ha señalado Bratu, tras precisar que los feligreses están de acuerdo con imponer esa tasa.

El sacerdote encontró la idea buscando en el archivo de la parroquia, donde hace más de un siglo estaba consignado que los que no frecuentaban la Casa del Señor, no confesaban sus pecados o vivían en pecado, tenían que pagar un impuesto.El valor de la "tasa de fornicación" puede variar entre 15 euros para casos menos graves y 100 euros, si la novia es llevada al altar embarazada o con el niño en brazos.
Fuente: Perú.com y Perú21 13/12/2006



Como podemos ver… en todos los lugares siempre hay algún cura que mete la pata de manera olímpica.

Además, también notamos que la Iglesia siempre metía su cuchara en el endeble bolsillo del pueblo. "Si no te confiesas, te multo". Qué buena ostra...

Si esto se aplicara en el Perú, ¿cuántos de nosotros estuviéramos misios? Seguro Mojadita y la Infiel deberían estar ahora en pleno juicio de embargo de bienes…muchos de nosotros ( sí , tú que me lees) deberíamos estar nerviosos, porque ahora fácil que Cipriani se lanza con esta norma y ... pucha... fregados.

Una pregunta al aire, mis queridos - y poquísimos - lectores: ¿Ustedes pagarían un tributo cada vez que quisieran tener sexo con la persona que aman? ¿Vivir en pecado es vivir con la persona que quieres y te encamas bien? ¿ES EL SEXO TAN MALO Y PECAMINOSO?

Si nuestros padres - si, los tuyos - no hubieran tenido sexo, no hubiéramos nacido nosotros. Si los padres de Bratu o Cipriani no se hubiesen encamado, tirado, fornicado, amado, besado, cogido, cachado ... ellos tampoco hubieran nacido. ¿Qué pasaría si es que TOOODOS tuviésemos ese "llamado" de vivir el celibato? ¡La Humanidad se extinguiría!

Vemos que, en realidad, la Iglesia Católica - llevada al extremo - es la peor enemiga de la supervivencia del hombre.

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