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miércoles, febrero 28, 2007

Alva Castro le dice "no" a Mantilla



Bien dice el dicho: "Entre gitanos no se leen las manos". En este caso, entre búfalos no se huelen las colas.

Ante las declaraciones hechas por Agustín Mantilla, ex secretario personal de Alan García, en las que se regalaba con lacito y todo para ser un asesor especial para el nuevo Ministro del Interior, el reemplazante de Mazzetti, Luis Alva Castro, le envió un rotundo "no" vía los medios de comunicación.

Según el aprista expulsado, que tuvo vínculos con Montesinos - que casualmente ahora NADIE se acuerda - "ofreció" su "experiencia" en la cartera para que el nuevo ministro no meta la pata como lo hizo doña Pilar.

Al enterarse de esto, Alva Castro salió raudo a declarar lo siguiente, vía Perú21:

"No lo he pensado. No lo voy a hacer. No voy a convocar al señor Mantilla para asesoramiento o para que trabaje en el ministerio", dijo Alva Castro en declaraciones a la prensa en Palacio de Gobierno.

Sin embargo, horas antes, el flamante ministro del Interior no se mostró tan tajante con quien fuera viceministro y también ministro de esa cartera durante el primer gobierno aprista.

"La convocatoria que nosotros vamos a hacer es a las personas que estén ahora dispuestas a ocupar cargos importantes. Yo no rechazo ninguna colaboración, pero estoy seguro que el señor Mantilla debe estar muy ocupado en sus asuntos personales", manifestó Alva Castro, precisando que no ve a su antiguo 'compañero' desde hace "muchísimos años".

Pero no todos nos chupamos el dedo. El Útero hace este análisis:
Don Agustín no da un paso sin coordinarlo con “gente del partido”. El ex ministro del Interior no puede haber hablado con la prensa sin que le dieran “luz verde”. Lo de ayer no es una afrenta. Al contrario, él coordina cada paso que da, justamente porque no quiere quedarse sin el apoyo de sus compañeros de Alfonso Ugarte.

Si bien este teatro que están armando los apristas, sabiendo que muchos ciudadanos ya estamos oliendo la "bufalización" del Estado, ellos saben muy bien quién es quién y qué decir para desviar la atención de los medios hacia cosas más triviales, tipo el Avión Presidencial u otras banalidades.

¿Qué repercusiones pueden traer este tipo de shows artísticos? Abran su libro de Historia del Perú de colegio y vean los gobiernos que van desde Bustamante y Rivero hacia adelante.

Bien lo dijo Paco Igartúa: "El APRA es como una escopeta de dos cañones".

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Honey, I'm back!!!!



Después de ausentarme por mi participación en el concurso de cuento en 2007 palabras organizado por Starbucks y Zeta Bookstore, regreso para ver qué diantres ha pasado en la política nacional y me encuentro con los siguientes eventos:

  • Cambios en el gobierno: Sale Pilar Mazzeti. Entra, en su reemplazo, con el número 666, el "Búfalo" Luis Alva Castro. Sobre este tema, Ocram hace un análisis interesante, siendo esta designación una especie de segunda parte: la "bufalización" del Estado.
  • Alan se rehusa a bailar en sus mítines: Suponemos que en el Día de la Fraternidad no encontró coreógrafo.
  • Encuentran la tumba de Jesús: El 4 de marzo - día de mi cumpleaños - se emitirá en The History Channel un documental que habla sobre el posible hallazgo de la Tumba de Jesucristo. Los católicos y evangélicos están enojados como pichines, diciendo que es una superstición y - como siempre - llaman ignorantes a los hombres de ciencia. ¡Cómo si la Biblia fuera infalible! No digo que sea verdad, pero prefiero verlo antes de opinar.
  • Fotos del Pony Mayor: Esto si lo postée, para no quedarme atrás. "Kiko" García dió su primer balconazo a la nación a la tierna edad de tres años.

Tengo mucho que leer para seguir posteando. Si hay algo que me olvidé, háganmelo saber.

A partir de ahora volvemos con nuestra programación habitual.

viernes, febrero 23, 2007

Los nominados al Oscar



Cuando miro los nominados a los premios Oscar yo me pregunto: ¿algunos se lo merecen?

Pues bien. Yo creo firmemente que estos premios no son más que una maraña publicitaria para hacer que ciertos allegados amicales a ciertas empresas que responden a ciertos intereses de ciertos gobiernos (EEUU) ganen, para hacer llegar una idea y mantener estúpida - si es que se puede más - a una nación o a un grupo de gente.

Claro... la mayor arma de la globalización, como los estadounidenses la ven, es el homogenizar el estilo de vida norteamericano en el mundo. Por eso vemos que aquí en Perú es normal que una chica se quiera teñir el pelo de rubio en vez de mantener su precioso color original. Las niñas peruanas quieren más parecerse a Barbies que a lo que le es más allegado.


Me limito a redireccionarlos a este informe muy bueno del diario El Clarín de Argentina, que habla de las nominaciones y sus espectativas de llevarse la tan publicitada estatuilla a su casa y ... bueno ... ganar muchos,pero muchos millones.

Sobre las curiosidades de este Oscar, como son la decimocuarta nominación para Meryl Streep - pasu madre -, las pueden encontrar en este informe de Telecinco.

La lista de nominados ... esa sí se las doy y HoyCinema.com nos ayuda con una pequeña sinopsis de las nominadas a Mejor Película:

Mejor Película:

Mejor Actor:

  • Leonardo DiCaprio ("Diamante de sangre")
  • Ryan Gosling(Half Nelson)
  • Peter O´Toole("Venus")
  • Will Smith ("En busca de la felicidad")
  • Forest Whitaker("El último rey de Escocia")

Mejor Actriz:

  • Penélope Cruz("Volver")
  • Judi Dench("Notes on a Scandal")
  • Meryl Streep(El diablo viste de Prada)
  • Helen Mirren ("The Queen")
  • Kate Winslet("Little Children")

Mejor Actor Secundario:

  • Alan Arkin(Pequeña Miss Sunshine)
  • Eddie Murphy("Dreamgirls")
  • Djimon Hounsou ("Diamante de sangre")
  • Jackie Earle Haley (Little Children)
  • Mark Wahlberg ("Infiltrados")

Mejor Actriz Secundaria:

  • Adriana Barraza ("Babel")
  • Cate Blanchett ("Notes on a Scandal")
  • Abigail Breslin (Pequeña Miss Sunshine)
  • Jennifer Hudson ("Dreamgirls")
  • Rinko Kikuchi ("Babel")

Mejor Director:

  • Clint Eastwood("Cartas desde Iwo Jima ")
  • Paul Greengrass("United 93")
  • Stephen Frears("The Queen")
  • Alejandro González Iñárritu("Babel")
  • Martin Scorsese ("Infiltrados")

Mejor Animación:

  • Cars
  • Monster House
  • Happy Feet

Mejor Película que no usa el idioma del Imperio:

  • Días de Gloria
  • Después de la boda
  • El laberinto del Fauno
  • Agua
  • Las vidas de otros

Guión No-Plageado (Original):

  • Guillermo Arriaga ("Babel")
  • Iris Yamashita, Paul Haggis, Tadamichi Kurivayasi (Cartas desde Iwo Jima )
  • Michael Arnt (Pequeña Miss Sunshine)
  • Guillermo del Toro (El laberinto del fauno)
  • Peter Morgan ("The Queen")

Guión Adaptado:

  • Borat
  • Hijos de los hombres
  • Infiltrados
  • Juegos Secretos
  • Diario de un escándalo

Mejor Dirección de Fotografía:

  • Vilmos Zsigmond (Dalia Negra)
  • Emmanuel Lubezki (Hijos de los hombres)
  • Dick Pope (El ilusionista)
  • Guillermo Navarro (El laberinto del Fauno)
  • Wally Pfister (El truco final)

Mejor Edición:

  • Douglas Crise, Stephen Mirrione (Babel)
  • Richard Chew, Steven Rosenblum (Diamante de sangre)
  • Alfonso Cuarón y Álex Rodríguez (Hijos de los hombres)
  • Thelma Schoonmaker (Infiltrados)
  • Claire Douglas, Richar Pearson, Christopher Rouse (United 93)

Mejor Dirección Artística:

  • Dreamgirls
  • The good shepherd
  • El laberinto del fauno
  • Piratas del Caribe (El cofre del hombre muerto)
  • El truco final

Mejor Cha-chá:

  • Chung Man Yee (Man cheng jin dai huang jin jia)
  • Patricia Field (El diablo viste de Prada)
  • Sharen Davies (Dreamgirls)
  • Milena Canonero (María Antonieta)
  • Consolata Boyle (La reina)

Mejor Banda Sonora:

  • Gustavo Santaolalla (Babel)
  • Thomas Newman (El buen alemán)
  • Philip Glass (Diario de un escándalo)
  • Javier Navarrete (El laberinto del Fauno)
  • Alexandre Desplat (La reina)

Mejor Canción:

  • I need to wake up (Una verdad incómoda)
  • Listen (Dreamgirls)
  • Love you I do (Dreamgirls)
  • Our Town (The cars)
  • Patience (Dreamgirls)

Mejor Maquillaje:

  • Apocalypto
  • Click
  • El laberinto de fauno

Mejor Sonido:

  • Apocalypto
  • Banderas de nuestros padres
  • Diamante de sangre
  • Dreamgirls
  • Piratas del Caribe

Mejor Edición de Sonido:

  • Apocalypto
  • Banderas de nuestros padres
  • Diamante de sangre
  • Cartas desde Iwo Jima
  • Piratas del Caribe

Mejores efectos especiales:

  • Poseidón
  • Piratas del Caribe
  • Supermán

Mejor Documental:

  • Deliver us from evil
  • Una verdad incómoda
  • Iraq in fragments
  • Jesus Camp
  • My country, my country

Mejor corto documental:

  • The blood of Yingzhou district
  • Recycle Life
  • Rehearsing a dream
  • Two hands

Mejor corto de animación:

  • The Danish Poet
  • Lifted
  • The litle matchgirl
  • Maestro
  • No time for nuts

Mejor cortometraje:

  • Binta y la gran idea
  • Éramos pocos
  • Helmer & Son
  • The Saviour
  • West bank Story

Oscar Honorífico:

  • Enio Morricone

Si llegaron hasta acá : ¿Quién creen que ganará y, después del domingo, quién cree que MERECIÓ ganar?

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Resultados desastrosos de la evaluación censal de los docentes.



El SUTEP lo veía venir, dicen ellos. Quizá el Ministerio de Educación también. Pero los resultados son abrumadores. Los profesores no rindieron lo esperado en el examen censal que tomaron en Enero.

Hoy el rector de la Universidad San Martín, José Antonio Chang, declaró en Palacio de Gobierno y dió a conocer las estadísticas generales de la prueba.

"En Secundaria hay un mejor rendimiento, pero es insuficiente para lo que aspiramos como maestros de calidad", dijo.

No comentaré sobre esto, ya que si lo hago puedo lanzar algún improperio contra doña Caridad y contra la maraña burocrática chupamedia que existe. "Ahora hay que evaluar a los evaluadores" ... ¡Qué tal ostra! ¡ Del tamaño del Monumental!

Una pregunta al aire: ¿Cree que algún profesor no se sintió afectado por las amenazas de muerte que circularon por Internet para aquellos "amarillos" que rindieran el examen?

Aquí les dejo algunos links.

Perú21: Profesores obtienen muy bajas notas en prueba censal. (Estadístico)
El Comercio: Maestros destacan en comprensión de lectura (Mira el lado lleno)
RPP: Evaluacíón censal arrojó dramáticos resultadosen área lógico-matemático (Mira el lado vacío)
Agencia Perú: Chang da resultados de la evaluación censal (Informativo)

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Cisco y Apple acuerdan uso de la marca Iphone



Noticia tecnológica que vale la pena saber ...

Según el diario La Razón de Argentina, ambas empresas limaron sus asperezas con respecto al uso de la marca "Iphone" a nivel mundial. Es decir, que ya saben cuánto chorreo les caerá a cada uno.

Aquí con la noticia:
Abas empresas podrán utilizar el nombre "iPhone", después de que Cisco demandara al fabricante del iPod (Apple) por usarlo para su nuevo teléfono multimedia.
Si bien, no se conocieron los detalles del acuerdo, en un comunicado conjunto, dijeron que ambas compañías eran libres para usar la marca "iPhone" en sus productos en todo el mundo, y que desistirán de cualquier acción pendiente en lo relativo al nombre.


Lo raro es lo siguiente: ¿por qué dos empresas grandes se pelearían por una marca que Cisco compró a una tercera?

Mmmm ... no se mucho de marcas, pero ahí me huele a muca encerrada.

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PD: Si no sabes qué es un Iphone, Arturo Goga te lo dice.

Primeras fotos de Federico Dalton publicadas en Caretas




Helo aquí ... el heredero del poder aprista.

Las fotos de Caretas hablan por sí solas: he ahí el bebe... el hijo de la bestia ... aquel de la marca registrada del semen del dios aprista...

Y ... como verán: desde pequeño ya da balconazos. Y en su próximo gobierno - de acá a muchos años más - reemplazará a la paloma con el perro.

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PD: ¿Godoy pagará la recompensa ofrecida al reportero?

miércoles, febrero 21, 2007

Nos tomamos un descanso...




El autor de este blog se tomará unas merecidas vacaciones.

Para mis pocos parroquianos, les explico el motivo: se acerca mi cumpleaños y estoy escribiendo las memorias de lo que fueron mis efímeros 21 años ... y eso toma tiempo.

Regresamos con nuestra programación habitual en la segunda semana de marzo ... antes que empiecen las clases.

Gracias por su atención.

lunes, febrero 19, 2007

Avión parrandero se subasta en Mercado Libre



Me entero esto vía el Útero. Se vende el avión presidencial en MercadoLibre. Y dice así:

Descripción: Se vende avión presidencial
Garantía: 3 AÑOS

SE VENDE AVIÓN PRESIDENCIAL EN SEGUNDA MANO BUEN ESTADO. BOEING 737-500. UTILIZADO POR GENTE VIP'S, DE POLÍTICA Y UNA QUE OTRA VEDETTE. PERFECTO PARA CHUPETAS AEREAS!!!!!!! CON BAR INCORPORADO, VIENE YA CON BOTELLAS DE WHISKY ETIQUETA NEGRA REGUNTAR EN LA CONTRALORIA GENERAL O EN PALACIO POR EL PRESIDENTE. ENTRA EN SUBASTA AL MEJOR POSTOR!!!

No hay nada que hacer. Me robaron el comentario:

19/02/2007 12:37 En el bar tiene jugos preparados con leche ENCI? Puedo pagarlo con dólares MUC? LOGISTICO2007

Caray... las acciones del Estado ya parecen un show stand-up comedy. Y no digan que no se lo advertimos.

Pero, haciéndole caso a los comentarios, supongo que vendrá con:
  • Paloma blanca
  • Leche Enci
  • Pan popular
  • Cajero automático de CLAE y el Banco Latino, que proveen Dólares MUC
  • Gigantografía de Lady Bardales disfrazada de la Guardia Serafina.
  • Una escoba para los vuelos privados de Karp.

Si tenemos a MercadoLibre, ¿para qué necesitamos a Thornberry, Dammert, Cevallos y Salazar? ¡Dejen que la tecnología se haga cargo!

Mas bien habrá que recomendarle a Mazzetti que para la próxima compra revise el portal primero. Puede encontrar muy buenas gangas.

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PD: Si alguien vende un PlayStation 2 a menos de $170 dólares y que lea DVD, me lo llevo.

Alan quiere gobernar en Trujillo por 15 días



Vía NoticiasTrujillo:
El anuncio hecho en nuestra ciudad por el Presidente Alan García Pérez de trasladar el gobierno central a Trujillo durante 15 días, fue calificado de demagógico y anticonstitucional por César Acuña Peralta, líder fundador del partido Alianza Para el Progreso (APP) y alcalde de Trujillo. Dijo que la Constitución Política del Perú bien claro señala que la sede del gobierno central es la ciudad Lima y por lo tanto para cambiar la sede del gobierno central, aunque sea en forma temporal, se debe reformar la Constitución y esto no se va ha producir y por lo tanto el anuncio caerá en “saco roto”.

Alan García, como sabe, anunció en su reciente visita a Trujillo que el gobierno central se trasladará a Trujillo por 15 días y que luego gobernará desde distintos lugares del país, es decir fuera de Palacio de Gobierno.

No hay nada que hacer. Alan aún sigue lloriquieando por haber perdido la plaza de Trujillo. Y más aún, que en el Día de la Fraternidad aprista no podrán celebrarlo en la cuna de Haya de la Torre.

¿Qué es lo que pretende Alan? ¿Darse un viajecito por todas las ciudades del Perú?

Claro, ahí es donde se gasta la plata de la austeridad. Suponemos que ya no irá en avión, porque es muy caro. ¿Usará Cruz del Sur o el Bus Parrandero?

Sobre el motivo, Acuña mismo se responde:
“No creo que lo haga y tampoco creo que cambie la Constitución. Creo que ha sido una actitud demagógica del Presidente a fin de que el APRA recupere la confianza en el pueblo trujillano, que le fue adverso en las elecciones de noviembre, en que ganó el partido Alianza Para el Progreso”, expresó.

Más claro ... agua.

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Día de la Fraternidad Aprista



Señoras y señores. Con ustedes la Gran Expo-Feria del Trabajo Estatal, auspiciada por la Casa del Pueblo Services y The APRA Corporation.

Ah, verdad. También se celebrará el nacimiento del fundador del partido más picón de nuestra historia, don Victor Raúl Haya de la Torre, quien tuvo su gran oportunidad en 1930, pero que fregó para siempre su vida política con la dizque Revolución de Trujillo.

Hablando de eso, siempre he escuchado decir que si Haya no se hubiese piconeado en esas elecciones, hubiese tenido mayor volumen popular para hacerse del poder en las elecciones del 36. Pero no vivimos de supuestos. Vivimos la realidad. La venita anarquista del APRA siempre está latente.

Pero ... ¡volvamos a las celebraciones! ¡Carnés al por mayor! La entrada es gratuita. Se darán sesiones de hipnotismo, que serán llevadas a cabo por el Heredero Kiko y su asistente Alan Simón.

Se ofrecen, además de los shows artísticos que bien comenta Godoy en su azotea, los siguientes puestos de trabajo:
  • Asistente del Secretario General del Partido: El puesto responde a las necesidades del guardían del aprismo. Razas deseables: shitzu, pekinés o beagle. Abstenerse chuscos.
  • Ministro del Interior: Amplia capacidad de negociación. Capacidad de seguir órdenes. Que no sea doctor, por favor.
  • Coreógrafo profesional: El Presidente se está quedando sin ideas.
  • Maestro anchovetero: Para reforzar la dieta marina del país.
  • Burócratas: Personas interesadas en la vida de las tortugas con un IQ inferior a 75 cumplen con el perfil deseado. Puestos ilimitados.
  • Directores de medios de comunicación: Subasta pública por publicidad del Estado y del partido. Aquellos medios sofocados por el anterior régimen tienen pase directo.
  • Encuestadores: El Presidente está con la moral baja ... ¡quién sabe qué hará!
  • Químico: Su función principal será cubrir mediante electrolisis todos los tenedores, cuchillos y cucharas de Palacio con litio.
  • Carpinteros: Especialidad en serruchería deseable.

No se lo pierdan, señores. No es necesaria la experiencia. ¡Aquí no funciona la meritocracia! ¡Todo es con carné!

¡Aaayyayay ... no hay que llorar ... que la vida es un carnaval ... y el aprismo la seguirá cagandooooo!

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Escenas inéditas de la película de los Simpson

El Morsa encontró un fragmento no terminado de lo que parece ser escenas de la película de Los Simpson, que será estrenada a mitad del presente año.

Obvio, no hay color. En Youtube están siendo posteadas por un tal Robert, que tiene en dicho portal tres escenas de la película.

El Morsa posteó la tercera. Aquí les va la primera y la segunda, en orden:





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Edgar y su comercial de galletas.

¿Se acuerdan de Edgar? ¿No? ¿No saben quién es?

Claro que sí se acuerdan. Es el chiquillo mexicano que se hizo famoso con su caída en Youtube. Su caída tiene muchas versiones, incluyendo la versión Mario Bross, Star Wars, Street Fighter (¡muy buena!), Barney, Mortal Kombat, etc, etc...

Debido a su popularidad en la internet, ahora Edgar ha grabado un comercial para una empresa de galletas, el cual está para verlo. El pequeño gordito ahora obtiene su revancha:



Excelente video.

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domingo, febrero 18, 2007

The Devil uses Visa



Al igual que la película "The Devil wears Prada", el Ciberpastor nos trae otro chiste sensasionalista. Esta vez el fin del mundo, uno de sus temas recurrentes en su blog titulado "¡Este Blog no es para tí!", se manifiesta en las tarjetas de crédito Visa, ya que:

La palabra VISA ya de por si es extraña, y que en la página WEB de VISA, en ningún momento podemos encontrar navegando por sus innumerables enlaces y páginas el significado de las misteriosas siglas, incluso cuando accedemos a la historia de VISA que comienza en 1958, jamás hace referencia al mencionado significado o la causa de su peculiar nombre, por el contrario, si analizamos la palabra nos encontramos el misterioso número de la bestia, el 666 encriptado en los 3 lenguajes historicos de la humanidad.

VISA
VI———– Número 6 Romano
S———— Letra Griega cuyo equivalente es el Número 6
A———– Letra Babilónica, cuyo significado Numérico es el 6
=

666


¡HORROR! ¡PASU MADRE! ¡QUÉ CIENTÍFICO! ¡Se nos viene el Apocalipsis! ¡El Diablo usa Visa!

Mastercard debe estar feliz con este descubrimiento del Ciberpastor. ¿Le habrán pagado algo para que lleve a cabo esta tan "sólida" investigación?

El post continúa así:
Si calculamos el valor de la palabra VISA en códigos ASCII utilizado mundialmente por el 99,99% de las computadoras, nos aparece la cifra 306, que parece hablar del triple 6 ó 666.

Ok... pero ¿306 = 666? ¿Por dónde? También me sonaría cualquier número que tenga 6 en cualquiera de sus cifras, usando ese razonamiento. Pero se pone aún mejor con lo siguiente:

Otro dato también siniestro son los números de teléfono que tenemos que marcar en numerosos bancos, para poder adquirir la tarjeta:

Banco Sabadell 902 323 666
Para adquirir la VISA en Argentina 0-810-666-4444
Financiera FES (572) 666 17 00
Tarjeta VISA RACE (Cancelación) 902 422 666
Banco de Asturias 902 383 666
Seylan Bank [94] (1) 452-666
…….


En resumidas cuentas, el Diablo tiene sedes de su marca en España, Argentina y con muchas filiales en el mundo occidental, que es donde su figura tiene influencia. Osea, cuando entren a esos bancos podrán oler a azufre y sentir el calor de los lagos de lava hirviendo. Para tal caso, me convierto en islamita, ya que su infierno está amoblado con mármol. La comodidad primero, ¿no?

Por otro lado también habla del símbolo de Visa, que es una águila. El Cibepastor, que al parecer necesita lentes, lo confunde con el Ave Fénix, quien toma el nombre del dios Fenex del mal. ¿Tanto simbolismo en aquel pajarillo?

Finalmente, concluye con una cita bíblica:
Recordemos que entre las supuestas profecías que hablaban de la venida del maligno, en su llegada se hará con el control de la economía mundial…. puede ser este un símbolo de su siniestro plán.


Bien dice el, y con mucha razón. SUPUESTAS PROFECÍAS. Entonces el Diablo debe estar leyendo a Smith a forro... digo, para que no le hagan cholito. ¿Vendrá con medias sin hueco?

Caray ... cómo me ha hecho reír...

Recuerden: no usen Visa, ya que es símbolo del Diablo... mejor Mastercard, auspiciado por Diojico.

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PD: ¿Alá tendrá tarjeta? ¿Y Buddah? ¿Y Maradona?

Y como dice la canción: "El Diablo es malo (alo) y nos corrompe (ompe). De chiquito me contaron y no les hice caso"...

La austeridad también le llegó a Fujimori



Tomo con ironía la noticia de Perú21 que habla de la mudanza de Fujimori a un apartamento más pequeño y cómodo en Chile. ¿Será que la austeridad aprista también le llega a el? Así se ahorrarán algunos chivilines más.

El ex presidente Alberto Fujimori abandonó hace un mes la lujosa casa que ocupaba en el barrio Las Condes y se mudó a un departamento más "pequeño, cómodo
y tranquilo" en la misma zona. Ex mandatario se encuentra en Chile bajo libertad condicional y sometido a un proceso de extradición.


Causa mucha gracia que, con el reciente viaje de Carlos Raffo a Chile, se haya tomado el tiempo de visitar a su amor de toda la vida. El "Mapache Rabioso", o el nuevo "Escudero", feliz de la vida fue a Santiago. Supongo que le debe haber llevado algunos chocolatitos y habrán tenido alguna cena romántica vegetariana.

Yo qué se...

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Destituyen personal que avaló la compra de patrulleros del Mininter



Si no se acuerdan, el Brujo Político se los recuerda:

Vía Andina:
El ministerio del Interior dispuso hoy la separación del personal que participó en el cuestionado proceso de licitación para la adquisición de 469 vehículos patrulleros para la Policía Nacional.

Un comunicado de dicho ministerio da por concluida a partir de la fecha, la designación en el cargo de la directora general de la Oficina General de Administración del Ministerio del Interior (OGA) y de la directora de la Oficina de
Abastecimiento y Servicios Auxiliares (OASA).

Después del espaldarazo que le dió el presidente a su "ministra fusible"(1) , está claro que ella hará lo posible para poder salir de este embrollo. Perú21 publicó una entrevista hecha Susana Villarán en donde habla desde una perspectiva personal, diciendo que "la neuróloga la ha defraudado".

Con este despido, ¿qué intenta probar Mazzeti? ¿Que tiene poder de decisión o que sólo sigue órdenes de algún tercero, que la utiliza como marioneta en este ministerio para quemarla?

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(1) ¿Por qué la llamo así? Porque bien sabemos todos que Alan quiere marcar la diferencia antagónica con el gobierno anterior. Por eso colocó a la ex ministra de Salud al Interior. Como sabe que no hará un buen trabajo, tomará distancia para decir luego que todos los ministros de Toledo eran malos. ¡Qué maquiavélico!

Alan García en caída libre



Según una encuesta publicada el día de hoy en el diario El Comercio, son dos temas los que han estado sonando en la opinión pública: la reforma judicial y la reforma estatal. Pero, ¿de qué se está hablando en los medios? De las declaraciones de Mulder para reventar el estado con apristas y de la subasta del avión parrandero.

Si, lo se. Yo también hablé de eso, así como todos los blogs de noticias. Pero así como hablamos de esas cosas, los medios periodísticos - incluído los blogs, ya que son, como dice El Morsa, un medio de expresión ciudadana tan válida como las editoriales - tienen un rol importante, que bien describen en el Tercer Piso.

En fin. Volviendo al tema de Alan. Su popularidad sigue en caída libre. Ahora está en 50%.

Según mi parecer, esto se debe a las siguientes razones, que muchos avispados ya saben:
  • Sobrexposición mediática.
  • Incoherencia entre los mismos partidarios el partido de gobierno.
  • Delirios de grandeza.
  • El público comienza a inquietarse, debido a que están apareciendo los mismos errores del Alan V. 1985.
  • Se ha desentendido de sus promesas electorales, dejando de lado la reforma del Estado para concentrarse en banalidades.
  • Desvía la atención de los medios.
  • Su latente locura equina.

Para más información, leer la encuesta de El Comercio.

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El Fondo del Vaso V. 22 1/2

New layout. New colors. New subjects. Same old crap.

Conmemorando los 50 mil visitantes únicos, cambiamos la plantilla.

Espero les guste.

Hoy empieza el Año del Cerdo 2007



Mi enamorada nació en 1983 y este es el año de su signo chino. Supongo que el mío también, aunque yo nací en 1985 bajo el signo del Buey. Pero creo que en mi se quinciearon, porque cualquier puerco y yo tenemos mucho en común: comemos y dormimos en nuestro charco.

Pero fuera de los parecidos físico con los futuros chicharrones, el año del cerdo empezó hoy con la luna nueva. Se prevee que sea un gran año para los negocios y el amor, según no se cuánto astrólogo analítico que quiera ganarse algunos coquitos con sus invenciones.

Pero fuera de la astrología, para mi el cerdo es el mejor animal. Es gracioso, despreocupado, renegón y sabe lo que quiere: comer y dormir. Por eso, feliz año Petunio.

Según CincoElementos, un blog que sigue la ciencia Feng Shui - esa vaina del equilibrio de energías que utilizan para ganar dinero haciendo comprar piedras decorativas y reordenar tu casa, por lo cual pagas una cifra de cinco a más dígitos - :

El año del cerdo es una época de la diversión y de la indulgencia del uno mismo.
La facilidad y el disfrute de la vida se valoran más que energía y estado. Podemos ser más buenos el uno al otro en nuestras interacciones diarias y sentir poco necesitar para la competición. Se valoran la armonía, la paz, la comprensión, y la buena beca. El dinero está pasado en lujos tales como vacaciones extravagantes, comidas suntuosas, y ropa fina. Es fácil convertirse en contenido y satisfecho, no haciendo caso de las cuentas que acumulan durante año del cerdo.


Bueno. También todos tenemos nuestro signo chino. El mío es el Buey - o Toro, como prefiero llamarlo, ya que amo a mi mojo - y según este blog me va a ir de la siguiente manera:

El BUEY anticipa mucha actividad en el país y negocio. El buey es estimulado por el trabajo adicional — y tiene éxito. Los nuevos contactos y oportunidades aparecen a través de año del cerdo que son beneficiosas. No se prevé ningunas dificultades importantes. El buey puede parar quizá el trabajar bastante tiempo para ensamblar el partido y para experimentar alguna diversión y romance también.

Para los creyentes, recomiendo su lectura. Para saber qué signo chino eres, mira esta página

Y para todos, un gran y afectuoso OINK y remito a esta serie de videos sobre una pareja de chanchitos medios locos.
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sábado, febrero 17, 2007

Avion parrandero será subastado al mejor borrach...postor



En la cabina de pasajeros aún se escucha: "Pasame la botella"... Algunas botellas de whisky etiqueta azul también están incluídas en el paquete. Para subir el precio también debieron haberse llevado las fotos de Eliane... ¡yo qué se!

Aunque muchos me fastidian sólamente porque compartimos el mismo apellido, Alejandro Toledo se ganó una mala fama por su afición a las botellas y a las fiestas en el famoso "Avión Parrandero", apodo del avión presidencial que ahora Alan García no quiere utilizar. ¿Por qué? Porque no tiene establo incorporado.

Austeridad... ¡jah!

Perú21 con la noticia:

AVIÓN A LA VENTA. En otro momento, anunció que el Ejecutivo firmó el decreto supremo respectivo que autoriza la venta del avión Boeing 737. "El presidente no necesita un avión específico, suficiente con un avión de cuatro o seis asientos y no para llevar un séquito", remarcó.

El jefe del gabinete recordó que la nave fue adquirida en1996 por un valor de 25 millones de dólares y la fecha ya tiene 3 mil 873 horas de vuelo. Subrayó que el avión presidencial le representó al Estado un gasto de 54 millones 396 mil dólares en mantenimiento, repuestos, seguros, combustible
entre otros.

Con relación al comité supervisor, este estaría integrado por Alfredo Dammert (Osinergmin), Guillermo Thornberry (Osiptel), Juan Carlos Cevallos (Ositran) y José Salazar (Sunass).


Pero también, en la misma noticia, dicen que reducirán los programas sociales a un máximo de 20. Entonces, ¿dónde se irá toda esa plata?

¿Dónde se va la plata que se ahorra en la austeridad?

Yo si sé. Leelo aquí.

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Britney Spears: ahora calva y con tatuaje



Vía Peru.com:

En un video difundido por KABC-TV se puede ver a la interprete de 'Stronger' completamente afeitada y con pequeños tatuajes en la nuca, ingresando a un establecimiento en California para hacerse una nueva figura en la piel, esta vez en la muñeca.

"Se veía bien. Yo realmente no me di cuenta de que se había afeitado la cabeza al principio, pues llevaba una pañoleta cuando llegó", señaló al canal de televisión norteamericano Derick Snell, trabajador de este centro de tatuajes al que Spears llegó sin previo aviso y donde permaneció por espacio de 90 minutos.



Bueno ... cada loca con su tema. Lo que llegan a hacer los famosos para conseguir más publicidad ... o la custodia de sus hijos.

Oh well...

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Republicanos bloquean propuesta demócrata de condena al Plan Bush



Vía BBC:

Los demócratas, que controlan las dos cámaras del Congreso, buscaban que el Senado ratificase la condena emitida por la Cámara de Representantes, que este viernes aprobó una resolución que se opone a los planes del presidente, George W. Bush, de enviar más tropas a Irak.

Como todos sabemos, Bush y su obsesión heredada de su padre por tener un control hegemónico sobre el Medio Oriente, en especial Irak, está fuera de control. Ya no sabemos hasta dónde llevará al planeta sus arrebatos y delirios de grandeza de este texano que donde pone el ojo, mete la pata y empeora las cosas.

Justamente por ese tipo de actitudes es que Corea del Norte mantiene vigente su plan nuclear. Por eso Venezuela se le ha puesto en contra. Por eso existe un alza en la xenofobia occidental en los países del oriente.

Por suerte los demócratas destronaron a los republicanos en las cámaras del Congreso estadounidense. Pero los republicanos aún mantienen una fuerte porción del poder político en dicho país.

El Plan Bush quiere enviar más ciudadanos americanos – cuya mayor porción son las minorías étnicas – a morir asesinados por una guerra que ellos mismos empezaron y que ha cobrado fuerza con el asesinato de Saddam Husseín, quien antes de morir llamó a fortalecer el Jihad contra ellos.

Los demócratas luchan contra aquella medida, pero los republicanos siguen poniendo trabas, ya que su elefante está sediento de sangre, petróleo y poder.

BBC concluye:

El resultado de la votación en el Senado fue de 56 votos a favor y 34 en contra.

Bajo las reglas que rigen a la Cámara Alta, para aprobar la resolución era necesario el apoyo de 60 de los 100 senadores que la componen.

Los demócratas, con 51 representantes en el Senado, intentaron sin éxito que algunos senadores republicanos apoyasen el debate de la resolución de condena al presidente estadounidense.



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jueves, febrero 15, 2007

Apristas demandan mayor presencia en el sector público.



¡Esto es el acabose!

¡No puede ser! ¡Qué tal con...ciencia!

¡FLASHBACK! ¡¡¡¡ REGRESÓ ALAN V. 1985!!!!

Lo primero que hice después de leer esta noticia en Perú21 fue llamar a mi abuela para que retire sus billetes del banco. Luego saqué mis ahorros y los he puesto en el chanchito que me regaló mi enamorada por el día de San Valentín. Ahora, después de haberme enclaustrado en mi casa, comprado un montón de leche, pan de camote, mucho azúcar, aceite y todo lo que le faltó a mi familia en el 85 ... me preparo para postear lo siguiente:

Vía Perú21:

El secretario general del Partido Aprista, Mauricio Mulder, salió a reclamar más puestos de trabajo para sus 'compañeros'. Usó como argumento el hecho de que -
según él - las entidades del Estado están plagadas de funcionarios que entraron como manada durante la gestión del ex presidente Toledo y algunos fujimoristas que aún quedan, desde cuyos puestos, algunos de estos claves, frenan el rumbo del Ejecutivo.

(...)

La exigencia del secretario aprista, sin embargo, contradice lo que, en su momento, prometió el presidente Alan García: una administración pública plural, con funcionarios calificados e independientes. Quizás por ello, Mulder dijo, como curándose en salud, que no pretende 'apristizar' el Estado. "Yo reclamo para que por lo menos haya más apristas" en los puestos de confianza, para asegurar el rumbo del gobierno. "Es muy difícil hacerlo con personas que tienen una predisposición política contraria. No se avanzan las cosas a la velocidad que uno quisiera", subrayó el parlamentario.



Cualquier aprista inteligente - como si existieran y gracias por el chiste - se hubiera puesto a pensar: "Uy. La gente está psicoseada por los arranques de nuestro equino mesías. Ergo, podemos hacerla caleta. ¿Aló, Keiko? Si, este ... ¿me prestas tus votos otra vez? Es para botar a todos los toledistas que nos están jodiendo. ¿Si? ¿Ya? ¡Yupi! Mándale saludos a tu papi. Dile que me traiga una botella de pisco ... digo, aguardiente de uva. Que no coma carne, please darling."

Pero nooo ... sale el perro de chacra Mulder a asustar a medio país con el regreso de los búfalos al aparato estatal. ¡QUE LE DEN VIDRIO MOLIDO!

¡Maldita sea! ¡Mejor hubiera votado por Ollanta! Ahora, ¿qué será de nuestro país cuando se metan más apristas en el aparato estatal? ¡LA CAGADA!

¿Qué podemos hacer para frenar a esta manada de búfalos, liderados por un equino esquizofrénico?

¿Marcha?

Habla, quién se apunta.


PD: Después de la locura, me recuerda el post de mi amigo Jorge, el cual paso a reproducir:

Hoy me siento feliz, me siento un ganador, siento un gran placer casi orgásmico; que primer beso, que primera vez, que feliz día de la madre, que Tinka, que Gana diario, que lotería de visas; nada de eso se compara con lo que estoy viviendo en estos momentos. El gran motivo: AL FIN TENGO MI CARNÉ APRISTA.

Por fin podré lograr todos mis sueños, por fin dejare mi cerro del Agustino para irme a vivir a Camacho. ¿Como lo hice?, muy fácil. Un amigo me dijo que valla a la Av. Alfonso Ugarte y que ahí se encuentra ubicada la compañía “La casa del Pueblo Services Perú”. Que deje mi datos y listo.

Bueno el único requisito que me pidieron era que en elecciones solo marque la estrella, no importa lo que prometan, ni el pasado del candidato, solo que marque y ya. Bueno eso no es problema, ya que, en el Perú, cualquiera puede ser elegido, cualquiera puede elegir, es decir, no es necesario ir al colegio para votar.

Para ocupar un gran cargo en la compañía me voy a cambiar de nombre, ya no me llamare Jorge Daniel, ahora en adelante me llamare Jorge Danton.Y eso no es todo, ya que mañana voy a conocer al gran todopoderoso, al dios, al querubín, al adonis de la política, al crazy Pegaso del Perú, es decir conoceré a Alan García.

Solo me pidieron que cuando este ante él lo único que tengo que hacer es mirarlo fijamente a los ojos y nada mas. ¿Por qué será? Discúlpenme un momento por favor, ya que son las 3.27 p.m. y según mi manual del buen aprista en estos momentos tengo que cantar la marsellesa:

"Contra el pasado vergonzante
Nueva doctrina insurge ya
Es ideal realidad liberante
Que ha fundido en crisol la verdad
Tatuaremos con sangre en la historia
Nuestra huella pujante y….bla, bla, bla."

Listo, ahora si me preparo para mañana, ojala con mi sexto-séptimo ciclo de periodismo me den el cargo de Sub. Director del canal del estado, vamos a ver.......

p.d. discúlpenme por cualquier falta ortográfica, acuérdense que ya soy aprista.



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Destituyen a Nunes de la dirección técnica de la "U"



Ja. Ja. Já y más já. Así, con tilde. Porque esto se venía venir. Bien sabemos todos que el Gordo maneja a la "U" como si fuera su chacra. Y no digo ninguna novedad al escribir sobre esto. Es más ... no sé por qué posteo.

Ya se... utilizaré mi columna publicada en el diario "El Sol de Oro" en verano del 2006:

UN FEUDALISMO DIRIGENCIAL
PUBLICADA EL 23 DE FEBRERO DEL 2006
POR: CHRISTIAN MANRIQUE.

En la época medieval, el señor feudal era el amo y señor de las tierras que poseía su familia desde tiempos inmemoriables. Tiempos en los cuales se vivía bajo la sombra de la espada y de la cruz, estos seres que estaban en la punta del estrato social tenían un poder gigantesco. Incluso tenían la potestad de decidir sobre inclusive la vida de las personas que vivían dentro de sus dominios. Amos y señores de todo lo que le rodeaba, los campesinos o “villanos” – personas que viven dentro de las villas feudales – tenían como directiva primaria siempre alegrar y obedecer al señor feudal. El proceso evolutivo de las constituciones sociales del hombre fue progresando y este tipo de gobierno duró hasta la mitad del siglo XVI, con su caída por las excesivas deudas acumuladas en las Cruzadas y el ascenso de los Reyes al poder.

Aun así, algunos rezagos de este feudalismo han llegado a nuestros días. En el Perú recordamos a los gamonales de la sierra y a los grandes hacendados de la época de la Independencia. Más moderno aún: los clubes de fútbol nacionales.

Cuando leo en los medios las declaraciones de algunos dirigentes, me hacen recordar a estos
seres medievales. El cargo de director técnico en el Perú es uno de los más inestables que hay. Algunos son irreverentes, como el caso de Carlos Sevilla, el ecuatoriano que entrenó a Cienciano sólo 2 partidos. Pero el más común que leemos en la prensa deportiva son los técnicos "desechables” de Universitario de Deportes.

Me acuerdo cuando Carlos Compagnucci llegó a la “U”, tras la destitución de José Basualdo, quien llevó al equipo al subcampeonato del Apertura 2005 y tuvo tan sólo 2 derrotas en el Clausura. Logró 7 victorias consecutivas y una derrota. Al día siguiente salió en la prensa: “Ya
estamos buscando un nuevo DT en vista de los malos resultados obtenidos”. Nótese la pluralidad del adjetivo. Obviamente, Compagnucci no pudo mantener contento al señor feudal crema. Quizá era una presión inexplicable en su mente. ¿Tan rápido se olvidaron de los 21 puntos que obtuvimos? No sólo era el señor feudal. También la hinchada reclamaba su cabeza. “Debía” ser eliminado. Es más fácil eliminar a uno que a 22.

Dicho y hecho, 2 meses después de haber llegadoen reemplazo de Basualdo, otro “villano” que sufrió este hecho, fue reemplazado por Juan Amador Sánchez.

Ahora este nuevo “villano”, que tiene hasta ahora 3 meses al frente de Universitario, ya ha encendido la ira del señor feudal crema. Derrotó al Audax Italiano de Chile en su partido inagural; al campeón paraguayo Cerro Porteño y goleó a Sporting Cristal en sus Bodas de
Oro jugando con suplentes; empató los dos partidos del repechaje en la Copa Libertadores frente al Nacional de Paraguay, logrando la clasificación.

Hasta aquí, todo bien, todo perfecto. La “Trinchera Norte” lo aclamaba. El señor feudal estaba complacido. Pero como dice Héctor Lavoe: “Todo tiene su final...”

Los malos resultados que ha obtenido últimamente (derrotas ante Melgar y Bolognesi por el Apertura; un empate ante el Rocha FC de visita y una derrota ante el LDU de local por la Libertadores) han generado un sentimiento de rechazo por parte de una hinchada sedienta de
“sangre” y de glorias. Opiniones que van desde “no sabe a atacar” hasta los peyorativos “malo de m..” han florecido. ¡Y sólo han pasado menos de 2 semanas desde las loas hacia su persona!

La genialidad del fútbol crea ídolos de barro. Sánchez fue el más grande por eliminar al Nacional. Ahora es el más inepto por perder ante el LDU, a pesar de haber hecho un excelente partido.
La fortuna y el equipo se apiadaron de él. Logró salvar su cabeza con una victoria sobre el Sport Ancash, pero aún todo es incierto. Igual caso ha pasado con Mauricio Mendoza y, la lógica lo dice, también pasará con Gastón Sangoy, el juvenil argentino que vino desde el Ajax sin jugar ni un solo partido en la Primera de Holanda o en la de Argentina. Aquí en tierras peruanas debutó y la prensa peruana lo quiere hacer grande.


Ahora Jorge Amado Nunes, otro de los ex ídolos cremas, está a la espera de un titubeo de Sánchez para agarrar el “villano” buzo crema.

El señor feudal ya lo ha elegido.

¡Pero aún no ha terminado de morir! ¿Es correcto hacerlo? ¿Hasta cuándo Universitario seguirá usando y desechando técnicos ante la primera derrota? ¿El problema no será el equipo mismo? Muchos cremas, tales como “Chiquito” Flores y Luis Guadalupe, que ya tienen años con la camiseta crema y son los llamados “referentes”, se han aburguesado dentro del equipo crema. Los jugadores “hacen y deshacen” a los técnicos. ¿O será que la prensa, en su afán de vender, tendrá algo que ver con esto?

Mientras tanto, agarre su café. Siéntese cómodamente en su casa y prenda el televisor. En esta semana van a pasar otra ejecución de un DT que vino con la esperanza de tener un trabajo planificado a largo plazo, pero que falló en el intento. Otra vez, como siempre, le han dado
vuelta a un técnico en su primer revés.


A este texto sólo cámbiele los resultados y los nombres del inicio por el de Nunes y el del técnico entrante: Edgar Ospina.

Ta mare... cubrir a la "U" es aburrido y repetitivo. Pero lo bueno es que hacer una nota con lo que pasa en los camerinos cremas es igual que usar una plantilla Word.

Pobres hijos de la ... "trinchera".

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Estudiantes italianos manosean a profesora en clases

Esto lo pasaron ayer en Panamericana. Estudiantes de la localidad de Lecce - que además tienen un equipo de fútbol muy malo - grabaron mediante cámara celular en el preciso momento en el que una permisiva profesora dejaba que alumnos suyos tocaran sus partes íntimas en plena clase a plena luz del día.

Esto ha ocasionado que en Italia y España se estén elaborando leyes en las que se prohiba el uso del celular en los centros educativos, pero los padres se oponen debido a que consideran que es indispensable que sus niños estén en contacto con ellos mientras están en el colegio.

Meh...


¿Qué podemos concluir de esto? ¿Permitiría que esto ocurriera en el colegio de su hijo(a)?

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50 mil visitantes únicos ... y subiendo.



Como mis pocos parroquianos - unos tres o cuatro gatos - saben, hoy día es un día especial. El Fondo del Vaso llegó a los cincuenta mil visitantes únicos en ocho meses de existencia.

Quiero agradecer a todos los que me visitan a diario y a todos los que comentan en mis artículos, cuentos u estupideces. Como sabrán, yo acepto cualquier tipo de comentario, incluyendo aquellos que dicen que soy un estúpido u otros adjetivos peyorativos.
Muchas gracias a todos y esperamos seguir con los éxitos...

miércoles, febrero 14, 2007

Si plantas a tu novia en el altar, vas a la cárcel

Vía Panamericana, en un reportaje de Fernando Llanos. Ahora ya no se puede plantar al novio ni a la novia en el altar. Osea, ahora no vale arrepentirse.

El Código Civil art. 240 dice que este tipo de desplantes es merecedor de una indemnización.

Yikes...

martes, febrero 13, 2007

Cuidado con mails fraudulentos del BCP y Banesto

En las últimas semanas han estado llegando a mi casilla de correo sendos mensajes del Banco de Crédito y Banesto solicitando que llene mis datos de mi tarjeta de crédito en unos formularios on-line.

Lo curioso es que yo no tengo ninguna cuenta en dichos bancos. Además, Banesco no creo que esté en el Perú, ¿no? Sinceramente no sé, por lo que me abstengo a afirmar sus operaciones en este país. Además, me lo envían desde una dirección en España.

Me envían correos pidiéndome que llene mis datos completos. Los links que me envían son las siguientes direcciones:

BCP
Correo: support@viabcp.com
Asunto: AVISO: Su cuenta será desactivada
Link fraudulento: http://217.217.134.93/viabcp/

BANESTO:
Correo: cuenta@banesto.es
Asunto: cuenta banesto
Link fraudulento:http://66.34.244.99/toplist/banners//Acceso%2520a%2520Banca%2520por%2520Internet.htm

No creo que estos bancos, para sus operaciones de clasificación y de recolección de data de clientes utilicen máquinas con IP expuesto en sus mismas direcciones.

Esto claramente se trata de un fraude. Existen personas que están recolectando los datos de su tarjeta de crédito para desfalcar las cuentas de los incautos que llenen sus datos.

Avisen a sus familiares. No vaya a ser que caigan en las manos de estos malhechores.

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Sexo en el día de San Valentín



El Instituto de Opinión Pública de la PUCP ha publicado una encuesta el día de hoy con respecto al día de San Valentín, del cual ya saben lo que pienso. En dicha nueva entrega del IOP, donde trabaja mi hermana, tocan el tema del sexo y el amor.

Sorprendentemente, para mí, los limeños piensan que el sexo y el amor son dos cosas diferentes para un 61% de los participantes.

Pero esto se contradice con el otro 64% considera que las relaciones sexuales se disfrutan más con la persona amada.

Cierto que, como decía en clases el profesor Del Busto, “el amor es sexo revestido de cultura”, ya que – esta es mi cosecha – las tendencias de la manifestación de dicho sentimiento en todos sus sentidos convergen en la procreación y la preservación de la especie.

Leopoldo Chiappo nos habla en su libro “Psicología del amor”, que lo define “una fuerza que mueve al ser humano en la búsqueda de la felicidad infinita”. En este libro nos cuenta sobre la historia de tres parejas en la historia, que no son más que un resumen literario de su historia. En todas, que parecen guiones de Televisa, se puede notar que el amor cortés es el que se define como el “amor” al cual los románticos le dedican varias hojas y suicidios.

Pues, bueh… cada uno con sus cadaunadas.

Pero el punto es que, acercándose el día de San Valentín, lo que se espera es que se realce el “amor cortés”, que no es más que la denigración de la voluntad de la mujer ante el hombre que lucha por ella, viéndola como un premio a sus esfuerzos. Esta lucha es contra un destino que no quiere – como si fuera un ente maligno divino - que estén juntos.

¡Claro que pensarán ellos que el destino no quiere! El ser humano es caprichoso de por sí… y melodramático por cuestiones sociales: todos quieren ser héroes. Esa fue la mentalidad de Romeo, Alejandro y el profesor que se gileó a Eloísa.

Es obvio que se disfrute el sexo con la persona amada, porque se cumplen las predisposiciones que explica Chiappo en su libro: “la entrega mutua es el símbolo máximo del amor, ya que en la noche representa la penumbra de la sociedad que está ausente. Ahí los amantes pueden consumar su amor”.

Por eso es que tienen éxito aquellos que se lamentan del amor que nunca llega y aquellos que se hacen llamar “eruditos” en relaciones, como mi canterana: el blog de Carmendelly.

Si bien es cierto que el sexo sin amor no es más que una masturbada sin usar las manos y con dolby surround live, puede ser cierto que se disfruta más con la persona que se ama. Hasta el más insensible tendría que bajar la cabeza y consentir…

Pero las dotes del sexo sin amor es que uno puede liberarse con la otra persona. Si no, como ejemplo práctico, lean este post de Mojadita. ¿Le pedirías a tu flaca que te hiciera eso?

Como bien la experiencia me lo indica, tenemos cuatro clases de mujeres en nuestra vida: tu madre/hermana, tu enamorada, tu mejor amiga y tu fantasía. Descartando las primeras, con las dos últimas es con las que usualmente tienes mayor confianza, porque siempre está presente el sentimiento de rechazo de la pareja hacia una cosa que querrías hacer.

Con la amante, eso si, uno se desbanda. Le pide hacer hasta la vueltita verde, porque en todo hombre siempre está algún animal escondido. Todos tenemos nuestro lado perverso.

Si, lo acepto, fui infiel hace varios años. Los que me conocen saben de mi historia. Los que no, busquen mis primeros posts, donde hablo de ella. Ahora ya estoy reformado.

Creo que la sexualidad puede practicarse de manera abierta, sin prestar atención a los puritanos que dicen que el amor y el sexo van de la mano. He probado de ambos y… bueno, admito que el primero es mejor, pero el segundo no se queda atrás.

La ventaja del primero es que puedes repetirlo y siempre va en subida… cosa que no tienen los “choqueyfugas”.

En verdad… tengo que decir que muchos bebés que nacerán entre septiembre y octubre del 2007 serán concebidos entre hoy y el jueves. Durex va a hacer su agosto.

Como dice Roberto Blades: “En tiempos de guerra ponte tu casco, para estar preparados… por si caminas por campos minados” .

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lunes, febrero 12, 2007

EEUU quiere agilizar TLC con el Perú



Mmmm... esto huele a muca encerrada.

Según Univisión, entre otros medios digitales, aseguran que los Estados Unidos - representantes del imperialismo yankee que se SUPONE que el APRA debería combatir, ya que está en sus bases - está ansioso de conseguir la firma del TLC con el Perú, según declaraciones de Susan Schwab, representante comercial de dicho país homogenizador del norte.

Pero el punch no es que sea sólo el Perú. EEUU quiere que el bloque Colombia, Panamá y Perú estén de su lado para contrarrestar la creciente influencia de Hugo Chavez en Sudamérica. Esto se entiende por las declaraciones de Burns, un funcionario estadounidense muy cercano a Bush - que no se llama Monty - quien dice que dichos países son sus "amigos" en contra del "llanero solitario".

Me hace acordar la columna de hoy de Augusto Álvarez Rodrich. ¿Este será el mes del TLC?

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Kim Kardashian, amiga de Paris, también tiene su videíto XXX

Vía Cúlturas Urbanas, antes Variedades, antes PeruNorte, antes no se qué...

Tan publicitado como quiera, la cinta sexual de Kim Kardashian, la socialité mejor amiga de Paris Hilton, probablemente no ganará algún premio o tal vez no será historia, pero eso no significa que Kim no trate de oponerse a su publicación. Según E! Online, Kim está planeando entablar una demanda para censurar la publicación de la citada cinta. Sin embargo, al margen de la decisión de los jueces, la web 2.0 ha publicado recientemente un vídeo corto con escenas sexuales muy explícitas de Kim con el cantante de R&B Ray J., actual affair de Whitney Houston y hermano de la cantante Brandy. Las escenas son sumamente fuertes, he dudado mucho en postear el mencionado vídeo, pero si tienes curiosidad puedes clikear en la imagen y ya: ¡Kim en una XXX!


Cierto. No ganará ningún premio porque esa cámara no parece oculta... pero ¿han notado la significativa similitud entre estos últimos "destapes sexuales" de las nuevas "divas" de la farándula norteamericana?

Todas han sido "descubiertas" por un video puesto en internet y luego han demandado a dicha compañía con una jugosa cantidad de dinero. Osea ... una sesión sexual grabada les sale en ganancias alrededor de 30 millones de dólares ... mas la publicidad correspondiente.

Evidentemente, al parecer el negocio de los sex-tapes está en auge en el mundo.

No cuelgo el video, como otras veces, ni tampoco foto.

¿Lo hará también Jackie Castañeda, Yessabella y Mónica Adaro?

No quiero ni pensarlo...

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Artículo de "El Mercurio" de Chile que habla del acuerdo entre Fujimori y García.

Les doy el link del artículo del diario "El Mercurio" de Chile, en el que habla del acuerdo entre Fujimori y García.

Parece que fuera un mensaje del futuro, como los de Homero Simpson en La Casita del Terror IX, cuando crea una máquina del tiempo a partir de una tostadora malograda.

En fin. Sugiero cautela al leerlo.

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Lamentablemente ayer se me traspapelaron dos posts: el de Cohen y el de Fujimori. Se supone que este último debió salir después, pero me equivoqué al hacer click.

domingo, febrero 11, 2007

Isaac Cohen revela los secretos sexuales más íntimos de Britney Spears



Como el domingo tengo mayor tiempo para postear, me sumergí en páginas británicas para leer lo último de la farándula, a ver si encontraba algo interesante.

En News of the World encontré una entrevista hecha por Georgina Dickson - ¿? - a Isaac Cohen, el ex de Britney Spears, la que no usa calzoncito para ir a fiestas.

Leyendo el artículo encontré cosas muy interesantes, que procedo a traducir:

1) Se sintió mareado mientras tenían sexo en una cama giratoria, viéndose en los espejos del techo.
2) Lo desnudó y le hizo señas para "juguetear" en un jacuzzi a la luz de la luna
3) Le encantaba tener sexo en su cama matrimonial con su vestido de novia colgado en la puerta
4) Se desmoronaba cuando el sexo terminaba, ya que tenía miedo que se llevaran a sus hijos y el tedioso proceso de divorcio de Kevin Federline.

Declara en la entrevista que durante el sexo es una salvaje, pero que cuando terminaba era como una niña asustada.

La entrevista es extensa y revela muchas cosas, como que Britney tiene un complejo de gordura y baila en la casa para quemar calorías y que su vestido de novia está enmarcado en la puerta de su cuarto.... entre otras cosas freakies más...

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Existe un acuerdo secreto entre Fujimori y García



Había escuchado esto por un amigo que vive en Chile, pero no me atreví a publicar nada. Me dijo que era un rumor.

Según el diario "El Mercurio" existe un acuerdo secreto entre el extraditable Fujimori y nuestro presidente García para que no lo extraditen, a cambio de favores políticos de apoyo de su bancada política a la de gobierno, bajo el contexto de un posible regreso del japonés para las elecciones del 2011.

El Mercurio escribe, según las fuentes de AFP y publicadas por Peru21:

"Desde Santiago, Fujimori articuló un acuerdo secreto con el presidente peruano que no sólo contempla el respaldo de sus filas al actual mandato. También, la promesa de que no volverá a Perú hasta 2011", escribió el matutino.

A cambio del apoyo de los partidarios de Fujimori, el presidente García "está haciendo valer su peso para convencer a La Moneda (sede del Gobierno chileno) de que la extradición de Fujimori "no le conviene a nadie", indicó la versión.

Bueno. Eso explica muchas cosas.

Definitivamente ya quiero ver qué dice Alan García sobre esto. Las pruebas son palpables y coherentes. Espero nomás que el 95% de peruanos apolíticos comiencen a leer un poco más y dejar de ver tele.

Ojalá que para el 2011 se reforme la constitución y que el voto sea voluntario. Así nos evitamos que muchos reggaetoneros-jóvenes-borregos apristas vuelvan a hacer de las suyas con los votos de la nación.

Noticia vieja para los avispados...

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Video de Anna Nicole Smith antes de morir

Vía pospost me vengo a enterar que se ha publicado un video en internet que contiene los últimos segundos de vida de Anna Nicole Smith. Ya saben quién es, por lo que no me explayo mucho.





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sábado, febrero 10, 2007

Pensamientos, poemas y odas para el Día de San Valentín.



La época de la amistad y el amor ya se vive en nuestro ambiente… ¿o debo decir en nuestros medios y televisión?

Si. Más es en nuestros medios. En verdad, ahora vemos en los diarios que se asoman las publicidades de Alicorp, Rosatel y no se qué otras empresas especializadas en este sentimiento del amor. ¿Hasta qué punto es cierto, entonces?

Si bien el 14 de Febrero es conocido como el Día de la Amistad y los Enamorados, mas bien yo lo considero un día tedioso en donde aflora lo cursi debido a la prensa y la publicidad de consumo masivo, donde todo está lleno y se pasa un mal día.

Personalmente, no necesito de un día en todo el año para decirle a mi enamorada lo mucho que la amo. No necesito de un día especial para salir con ella a un lugar decente y “ficho” para divertirnos. Eso lo puedo hacer cualquier día.

No necesito de Cupido ni de Valentín para escribirle un poema ni una canción… ni mucho menos un post, como antes lo hacía.

Lamentablemente, en estos días se piensa más en dónde lo vas a pasar y con quién que en el verdadero sentimiento de la amistad y el amor.

No es necesario salir. Todo va a estar lleno. En la calle se te acercarán un montón de chibolos trabajadores – a los cuales Carmendelly les regala galletas Casino – con rosas arrancadas de los parques y te los venden a precios exorbitantes. Impresionante.

Para mi una rosa no tiene sentido. Es un símbolo del amor, claro está, pero yo prefiero un bien puesto “te quiero” que en una rosa que morirá por inanición en el tiempo. Igual los bombones, que probablemente se irán en grasa a sus muslos, o algo así.

Verán… para mi son cosas importantes, pero secundarias, al tipo que hasta podría ser considerada como algo fútil y fatuo. Lo haces para quedar bien, ya que la sociedad te lo exige. En tu conciencia retumba la voz de tu hermana, madre y amiga: “¡¿No le regalaste nada?! ¡Qué malo eres! ¡Insensible!”. Y eso no es amor, señores.

Una relación de amor, según mi parecer, no se basa en a dónde la llevas, cuánto dinero gastas en ella, cuánto la celas ni en esas cosas. Se trata en el tiempo. Yo llevo tres años con mi enamorada y muchos dicen que la trato mal porque “no la saco al cine, no la saco a comer, no la llamo celándola con cualquier pata”… ¡cojudeces! Yo confío en ella y nuestra relación va excelente a través del tiempo. Nos comprendemos, nos queremos y cada uno tiene su espacio.

Y, aunque muchos no lo crean, yo soy más sensible de lo que ustedes imaginan. Solo que soy… muy… analista.

Este 14 no saldré con ella a lugares fichos. Haremos algo más sencillo y más íntimo.

No… no iremos a un telo, malpensados. Vamos a irnos de picnic.

A mi me toca cocinar.

Ta’ mare.

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miércoles, febrero 07, 2007

Sony emite el primer capítulo de la sexta temporada de American Idol



Pues si. El reality que fabrica más estrellas musicales enlatadas del mundo ha regresado. Es su sexta temporada.

Me enteré que ganó el pata gordito canoso Taylor, creo, derrotando a esta chica Katherine McPhee, que estaba en muy buen puntaje físico y vocal. En fin.

Én el primer capítulo los tres jueces visitaron Minneapolis, en donde ocurrieron estos tres eventos curiososo a mi parecer.

Clasificaron una chica colombiana inmigrante, de nombre Perla, cuyo feature más resaltante era que era de Barranquilla y era un calco de Shakira. Igualita, hermano. Chata, pelo rubio pintado, movía las caderas... ¡Y CLASIFICÓ POR ESO! La obligaron a cantar "Hips don't lie" y la llevan a Hollywood por eso.

Otra curiosidad fue que clasificaron dos militares que apoyan la invasión a Irak. Esto, para mí, tiene un transfondo político. Rachel Jenkins, reservista en Minneapolis y cuyo esposo está en Irak desde el 2005, no cantó tan bien como otros que audicionaron. También el marino Jarrod, quien ganó su propio Idol en en portaviones Ronald Reagan en Irak, quien pasó a pesar de que otros lo hicieron mejor.

Ahora que en Estados Unidos están como locos para hacer que las personas apoyen el presupuesto de Bush, que le daría más fondos a la guerra, ¿qué mejor publicidad gratuita que el reality más visto tenga entre sus participantes a dos representantes militares?

Bueno. También otra curiosidad es que Simon Cowell está más tranquilo que otras veces. Ya no explota como antes. Y Randy también está casi tan basura como el. En fin... eso hace todo más gracioso.

No soy experto en música, pero si se lo que me gustaría escuchar.

En fin... seguiré viendo, porque a esa hora no hay nada que ver.

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Fotos de la nueva diva de La Habana: Niurka Marcos

¿Tan desconectado he estado del mundo? Si... he de confesar que ultimamente no he podido atender bien a mis lectores. Se que vienen al fondo de este vaso para ver cosas medio interesantes o medio estúpidas... dependiendo cómo lo tomes.

Variedades, un blog que para cambiando de nombre cada día, posteó sobre el fenómeno de la venta de la revista Playboy en México, donde se agotaron los ejemplares que muestran la desnudez de la diva Niurka Marcos... que hasta ahora yo no había escuchado nada de ella.

Investigando en Internet vi que ella nació en la Habana y que va a cumplir próximamente 40 años. ¡SI! 40. Pero se ve que el cirujano tiene muy buena mano. Seguro se lo recomendó Magaly



FOTOS QUE APARECIERON EN LA ÚLTIMA EDICIÓN DE PLAYBOY

FOTOS ANTES DE PLAYBOY




¿Notan la diferencia, además de las cantidades industriales de Photoshop?

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Fujimori elude a la muerte por atragantamiento



Me entero esto por Polietileno, quien tiene un excelente post de lo que hubiera pasado si Fujimori hubiera muerto por atragantamiento de carne.

Vía RPP:

El ex presidente almorzaba solo en su casa cuando se atragantó con la carne
y salió a la puerta a pedir ayuda con el rostro morado producto de la asfixia.

Fujimori no podía hablar ni respirar cuando fue atendido por un sargento de la División de Protección de Personas Importantes (PPI) de Chile, que está encargado de su resguardo.

El policía le aplicó la maniobra de Heimlich, un procedimiento mediante el cual la persona que está atragantada es acostada de espaldas e inducida a expulsar el objeto con una fuerte presión en la zona abdominal.

Tras lograr que Fujimori expulsara el pedazo de carne, el sargento lo
condujo de emergencia al hospital de la Dirección de Previsión de Carabineros,
ubicado a pocas cuadras de su domicilio, en la comuna santiaguina de Las Condes.

A lo que Polietileno, siempre con su chispa característica, imagina los siguientes titulares de mañana.

El Comercio: La Carne mató a Fujimori
La República: Todo sobre ese pedázo de Carne:
Investigación Exclusiva.
Correo: Muere Fujimori: Fue Caviar y no carne.
Expreso: Caviar envenenado por García Sayán mata a Fujimori.
Caretas: Ironías de la Carne.
Ajá: Chino frío por carne.
El Chino: Jama mata a Fuji.
Trome: Fuji glotón se murió por bisteq.
RPP: Trozo de Carne atraganta a Fujimori.

Más ocurrencias, incluídas las declaraciones de Marta Chávez, Javier Valle Riestra, Carlos Raffo, Alejandro Toledo, Lourdes Flores, Alan García, La Ventana Indiscreta, entre otros ... a tan sólo un click de distancia.

Léanlo... lo recomiendo.

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martes, febrero 06, 2007

Se acerca el Carnaval brasileiro de Rio de Janeiro



Si señores. El lugar donde estarán próximamente el Gordinho, Ronaldinho y también el Baixinho. Los ojos del mundo se tornan a estas exóticas tierras brasileñas para observar las sinuosidades de sus mujeres y deleitarse también con sus bailes y todo. No sean mañosos también y valoren la cultura...

Bueno... ya. En serio. Según nos cuenta la historia, estos carnavales empezaron como batallas entre grupos de personas. Y eran peleas, peleas. Algo así como la que hubo en el Estadio Monumental hace unos cuantos días. Al parecer la tradición venía de Europa, donde se lanzaban las cosas viejas de la casa a la calle ... pero los sudamericanos, siempre ingeniosos, hacían algo más con ellos: se los tiraban a alguien en la cabeza.

No me acuerdo ahora cómo cambiaron estos violentos juegos a los exóticos bailes que tanto se promociona ahora. Pero lo que sí se es que es hermoso ver tanto colorido. No tanto como nuestro Carnaval de Puno, pero en fin... los peruanos siempre miramos hacia afuera en vez de hacia adentro.

En Río, uno de los más famosos, son tan buenos los bailes como los desbandes de sus muchachas. Bien lo vimos en Sin Cities - o si no lo vieron, ¿qué esperan? -. Total, es una celebración y somos de mente abierta, ¿no?

En fin... a mi me gustaría ir, para disfrutar de este despliege cultural. Pero antes paso por Puno. De hecho.

Antes de irme a dormir, este video:

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lunes, febrero 05, 2007

Tutorial Hi5: Cómo hacer amigos en el Hi5



Una amiga me viene insistiendo desde hace unas cuantas semanas que le agregue a mi Hi5, porque, según ella, "ahí tienes a tus verdaderos amigos".

¿Cuándo este servidor se ha vuelto un signo de amistad?

Cierto que las nuevas tecnologías de la información nos brindan nuevas formas para comunicarnos entre nosotros. Las generaciones que vienen después de la mía no pueden concebir un mundo en el cual no estés "tan" en contacto con tus amigos.

Este fenómeno es más común entre las mujeres. Uno puede entrar al Hi5 de cualquier chica y podrá ver un montón de "testimonials" o "testis" - peruanización del término "comentario" o "comment" ... siempre los alienados - en el cual se les ponen cosas como lo podrán ver en el siguiente post de Puchuruco.

Como ven ... ahora ya es imperativo tener un Hi5, porque "es un deber cívico". Claro, puedes conocer a otras personas y cumple su cometido como tal, pero ojo al piojo: uno puede aparentar lo que sea por internet.

Para muestra un botón:

Tengo un conocido que se hizo un Hi5. Puso fotos suyas retocadas con photoshop, tomadas con su cámara digital de baja resolución. Esto hacía que no se le vieran los cráteres que tenía producto del acné infeccioso de la adolescencia. Típico comercial de Axepcia. El en persona es un chico calculador, mentiroso, fulero, paterazo, sobón, manipulador... en fin. Podría decirse que es una mierda. Pero en su Hi5 pone que le gusta Alejandro Sanz, que escribe poesía, que es actor profesional graduado de una universidad extranjera - cuyo país nunca ha pisado, por si acaso - y un montón de mentiras más.

¡Y vieran cómo caen las chibolas zonzas en su net! Le ponen: "ay, eres un chico requetecontralindo. Un poeta. Ojalá que todos los hombres fueran como tu. Eres un ángel... tan maduro y tan lindo...".

Lo que ellas no saben es que es un engendro manipulador que busca dar pena para conquistar muchachas incrédulas. Se las da de sabihondo en el MSN y ... bueno ... somos pocos los que nos llegamos a dar cuenta de eso. Yo lo conocí en la universidad y ahora no lo quiero ni ver... porque me da lástima.

Este chico utiliza esta falsa careta para atraer féminas a su red e intentar gilearlas descaradamente.

Así como existe este individuo hay muchos más que proliferan en este medio. Entonces, como primer y único consejo sobre cómo hacer amigos en el Hi5 es: DESCONFÍEN DE LO QUE DICE SU PERFIL (PROFILE).

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domingo, febrero 04, 2007

La paranoia de la infidelidad



Estuve leyendo el blog Locura de Amor y entre sus posts encontré este muy particular, titulado "Cómo descubrir al hombre infiel": Lo que está entre corchetes son mis respuestas.




Me he enamorado de un hombre muy galante y educado, siento que me atrae mucho y me quiere, pero a veces también me doy cuenta que es muy atento con mis amigas y pícaro cuando las mira, se que en el pasado ha tenido muchas aventuras y que nunca ha estado solo por mucho tiempo.

Me pregunto ¿será el hombre indicado para mi? ¿Será fiel en el futuro? A veces me siento muy insegura.Cuando escuche este comentario de mi paciente, me puse a reflexionar sobre cual seria la mejor manera para detectar a un posible infiel.

¿Cómo saber que mi pareja será infiel en el futuro?

Sabiendo como piensa y podremos saberlo si estamos atentos a los mensajes que da en sus conversaciones serias y cómicas.

•Todo hombre tiene una canita al aire, es algo natural, (por lo tanto la infidelidad es normal y aceptada). [Hay gente que piensa así. No lo niego]
•El hombre que rechaza a una mujer no es hombre. (Ofensa a la virilidad).
•Podrán haber muchas iglesias pero una sola es la catedral (refran que justifica la infidelidad).La infidelidad esta en la naturaleza del hombre (por lo tanto se explica). [La postura de la memoria genética es antropológicamente correcta, mas no está probada, que yo sepa]
•Sabiendo cómo se comporta cuando Tú no estas con el sexo opuesto. [¿Y?]
•Cuando tú no estas son mas atentos galantes y picaros. [¿Pecado?]
•Cuando mira todas las chicas por la calle y se le van los ojos, es como si cambiara y se transformarà en otro hombre. [Eso es normal. Ni que ellas fueran tan santas. Lo que pasa es que ellas son tan iguales como nosotros, pero viven en una sociedad donde eso es penado para ellas... cosa que a mi me parece injusto. Pero ¿qué tiene de malo admirar la belleza de otra mujer?]
•Se insinúan y hablan con doble sentido. [Yo lo hago y normal]
•Hablan de que están mal en sus parejas. [Esto me da risa. ¿Siempre todo tiene que estar bien? También comprendan que hacemos cosas que no nos gustan para complacerlas... y lo hacemos porque en fin.]
•Hacen bromas de infidelidad. [Yo lo hago y normal]
•Utilizan gestos de seducción y promueven las aventuras sexuales. [Para joder...]
•Están atentos a las juergas, discotecas y hacen planes con sus amigos como si fueran solteros.y hacen planes con sus amigos como si fueran solteros. [¿Y? Entre hombres nos comprendemos y actuamos de cierta manera, por joder. Es como una salida normal, al igual que hacen las mujeres con su "te de tías". ]

Nadie en realidad piensa en divorciarse o separarse por una infidelidad.Pero debemos preguntarnos, es la infidelidad un posible riesgo en nuestra relación de pareja considerando que vamos a estar mucho tiempo junto y que seguramente tendremos como todas las parejas inconvenientes y problemas. Ya lo sabes los hombres dan señales, tú puedes saber si tu pareja es…un infiel en potencia.



Bueno. A esto yo lo llamo "la paranoia de la infidelidad". Según Emilce Dio Bleichmar, autora del libro "La depresión en la mujer", las mujeres son criadas bajo el rol de la hembra complaciente, que tiene que satisfacer al macho en todo sentido. Y teme perderlo, ya que mediante el ella tiene una identidad formada. El la define implícitamente y ella busca hacerlo.

En esto se sustenta la teoría de los celos: "miedo a perder al otro".

Es lamentable que existan muchachas que digan querer mucho a sus enamorados, pero que les hacen espectáculos - siguiendo cualquier de los parámetros anteriormente descritos - cada vez que alguna amiga se les acerca.

A mi me pasó. ¡Cómo la odié a esa flaca! Aburren.

Toda relación debe basarse en la confianza mutua, sino no es sana. Y la confianza se prueba en estas situaciones de peligro. Si cae, no sirve. Si no, es importante. No existen los príncipes azules. Sólamente hombres mundanos, como el que escribe.

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Video porno de Marilyn Monroe en Internet.



Era ya la madrugada de ayer cuando llegué a ver el video porno de Marilyn Monroe, filmado en 1949, gracias al link que me dió vía email un amigo aficionado a este estilo de películas de acción. ¡Si supieran todo lo que tiene este muchacho, caray! Iba a postearlo ayer, pero el sueño me venció - eran las 4 am - y dormi plácidamente con los recuerdos de dichos contoneos.

Hoy que me levanto tras mi invernación diaria, el Útero lanza la misma duda que tuve y explica un poco la teoría:

Ahora que ya se ganaron, la pregunta es evidente: ¿es Marilyn Monroe?

La revista Penthouse publicó imágenes del vídeo en 1980 y dio por hecho que se trataba de la rubia debilidad. De hecho, el FBI sí investigó esta película después de la muerte de la Monroe.
(...)
La mayoría de comentaristas aseguran que se trata de Arline Hunter. Sin embargo, la Hunter sólo ”interpretó” a Marilyn en Apple Knockers and Coke (verlo aquí) y las diferencias con la chica que aparece en el vídeo porno son… eh… contundentes.

Hice ver el video a algunos amigos mayores ayer en la madrugada y todos me respondieron lo mismo: ¿Alguien ve la cara de las actrices en una película de este tipo? ¿El camarógrafo gusta de hacer primeros planos de manera consecutiva?

Me quedé sin respuesta y sin aliento.

Y casualmente mi hermano se acabó el papel higiénico...

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sábado, febrero 03, 2007

Origen de la palabra FUCK

No se asusten mis queridos puritanos. El motivo de este post es porque mi hermano y yo estábamos aburridos viendo Deadwood en FX hoy y parecía que el libreto constaba de algunas palabras salpicadas bajo una gran sábana que decía: "fuck, fucking, motherfucker, fucking fuck" y todos sus derivados.

Después de recordarle a todas las féminas del árbol genealógico del genial libretista de dicha serie, nos abordamos a buscar la etimología de la palabra "fuck", considerada para muchos la única lisura de grueso calibre que tienen los desabridos americanos.

Claro, para ellos es todo malo acompañado de fuck. Para nosotros, podemos decir mierda, carajo, puta, coño ... y otras tantas, que salpican nuestro querido español de una variedad que no tiene el tan llamado idioma universal. Si supieran que hay más gente que habla español que ellos ... pero nooooooooooo ... ellos hacen películas.

En fin.

Nos remontamos a la Edad Media. Aquella edad de los caballeros, caballitos y donde la Iglesia reinaba con mano férrea. Sin duda, la época en la que Cipriani le hubiera gustado estar.

Era tanta la represión que Dios se presentaba como enemigo de la procreación humana. Total, ver una pierna - por lo menos - era pecado y merecía ser castigado con la mutilación, por lo menos. ¡Impuros! ¡Impíos!

Dentro de esta época hay una vertiente que dice que para procrear - tener el rrrrrrrrrico sexo - los contendientes o aspirantes a padres tenían que pedir permiso al Rey, que, cuando accedía, les entregaba una placa de madera que tenían que colgar en la puerta de su casa, ya que los berridos de gozo carnal vaginal sexual de la futura madre hacían que en cinco kilómetros a la redonda todos los hombres estuviesen con la oreja parada y... con otras cosas también.

Dicho cartelito decía las siguientes siglas: "F.U.CK" --> "Fornication Under the Consent of the King".

Ahora, según mi fuente, existe una incongruencia, porque "fornicar" significa actualmente tener sexo fuera del matrimonio. Si lo vemos en ese tiempo, no existía la palabra sexo ni el de consolación. ¡Qué difícil! ... Pero en verdad, en el español antiguo, fornicar era un cuasi-sinónimo de hacer el amor.

Otra derivación de "F.U.C.K" es: "Forced Unnatural Carnal Knowledge", que le ponían a los violadores sexuales.

En fin...

Si alguien conoce otro posible origen de la palabra favorita de los raperos y malhablados usamericanos, déjelo como comentario.

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La Blogger más anciana del mundo tiene 95 años



Su nombre es María Amelia. Tiene 95 años y nació en Muxia, La Coruña, España. Y es la blogger más anciana del mundo.

Su blog se titula "A mis 95 años" y su dirección es http://www.amis95.blogspot.com

Empezó su blog en diciembre del año pasado, como regalo de su nieto por su cumpleaños. Y ahora ya es famosa a nivel mundial, con más de cien mil visitas contadas.

Este es un extracto de la entrevista que le realizó un retirado periodista australiano hace unos cuantos días:

¿Cuales son sus memorias más tempranas?

Mi primer recuerdo fue que estaba un poco impresionada porque hablaban de una guerra, que era la Guerra Mundial, la I Guerra Mundial. Yo tendría unos 3 años. . .Y después, tendría yo 5 o 6 años, vino una enfermedad de la gripe. Y todos enfermos, todo el pueblo enfermo. Hasta tuvo que salir San Marcos en procesión, que era el patrón del pueblo, para pedir por las que se morían de la gripe.Las mataban a hambre.

Todo era té, té, té…que les tenían que dar que no se podía comer. Estábamos
todos enfermos y mi padre nos cuidaba. Y yo, cuando él iba a descansar, subía despacito porque mi casa era de 2 pisos, subía despacito…y había unas cajas de galletas en un chinero allí en el comedor, y me hartaba de galletas y bajaba.

Y fui la primera que me pasó la gripe. Porque el médico venía y decía: “Esta es la mejor, ésta es la mejor...” Y las otras estaban debilitadas de tanto té. Y yo me sané.Y cuando mi padre se dio cuenta de que faltaban las galletas, me preguntó quién las comiera. “Pues yo.”.

“Pues sanaste, entonces estas fiebres hay que atacarle con comida.”Y es que frente
a nosotros había un jorobado, que tomara dos huevos fritos y se muriera.

Y por eso empezaran a dar té. La ignorancia.


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Las RBD ahora serán muñecas tipo Barbie



Lo único que faltaba. Lo que hace la publicidad para vender más cosas y hacer más dinero de la ingenuidad y estereotipo de las personas. No les bastó a las RBD rechazar una oferta para posar desnudas en la revista Playboy... sino que ahora la fábrica que produce las muñecas Barbie - el eterno estereotipo de la rubia tonta rica - quiere hacer muñecas que representen a las chicas de dicho grupo.

Para tal caso, mejor hagan las muñecas de un pony de ojos azules y un par de chanchitos desnutridos, porque no hay mucha diferencia. No son tan simpáticas que digamos. Son flacas, algo tabloides y sobre todo muy, muy huecas. "Viva Chile!" ...

Pero no solo serán de las niñas estas. Sino que tambien los niñitos estos también tendran su versión en muñeco. ¿Les pondrán sus partecitas privadas?

¿Será que nos acercamos a la era de que los grupos juveniles no son más que enlatados? Bueno, personalmente creo que ya pasamos esa línea hace tiempo...

Dicha fábrica presentará los muñecos en sociedad en la Feria del Juguete de Nueva York este 8 de febrero. ¿Se les parecerán?

A mi nunca me gustaron los RBD por no ser más que estereotipos de la mediocridad de una juventud que piensa más en el qué dirán que en el porvenir que les viene, con sus responsabilidades y todo.

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Feliz día del Pisco Sour



A pesar de haber sido creado de manera rápida para que nuestros amigos chilenos no se la lleven en carretilla, hoy día celebramos el día de nuestra bebida de bandera contemporánea. Aunque yo siempre he defendido, y defiendo, que la bebida nacional por historia es la chicha de jora, también disfruto del pisco, hecho por la uva importada de Europa en tierras peruanas, y lo acepto como la sociedad lo ha dispuesto.

Por ejemplo, ahora terminando mi caminata diaria, veo que todos los borrachines de mi barrio ya no están. Uno se me acerca y me pide un sol para su pasaje, para irse a la Plaza Mayor para "degustar" un galón - porque llevaba unas cuantas galoneras - del pisco que ahora se está usando en las piletas freudianas de Castañeda

(¡Qué buena, Ocram!)

En fin.

Así como sentimos que esta bebida es nuestra, también debemos sentirnos así, peruanos y orgullosos de lo nuestro, todos los días. ¿Hoy es diferente porque se celebra el pisco para que los chilenos no se lo lleven con el día de la piscola?

A veces me cuestiono, sobre todo en este día: ¿en verdad queremos al pisco porque es peruano o porque NO es chileno?

En verdad... este odio entre ambas naciones hermanas es como un lío de callejón.

Por otro lado, INDECOPI informa que pronto tendremos la denominación de origen de este licor. En declaraciones a Perú21, Jaime Thorne declara que "esperamos hacerlo en un plazo corto, que podría ser entre 90 y 120 días".

Además, historiadores han podido probar que el coctel se creó en 1920, en el bar Morris del Jirón de la Unipón, según declaraciones de la Cofradía Nacional de Catadores, Johnny Schuler.

Sea quien sea, donde haya sido o no ... no importa de donde haya venido, porque, para mi, el día del pisco sour es un dia más para sentirnos más peruanos que ayer y menos que mañana.

Tengamos orgullo por lo bueno que tenemos y mejoremos lo malo.

Vamos... no es tan yuca.

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Wrestlemania 23: The Big Choice



Lo vi por primera vez en 1998, cuando en una mañana de domingo me senté en mi sala para ver televisión, acompañado de mi perro. Llegué a USA Network haciendo zapping y vi a una persona en medio de un ring, completamente vestido de negro. Tenía una barba en forma de candado, ojos negros y cabellera muy larga. También muchos tatuajes, por supuesto. Se hacía llamar "El Enterrador". The Undertaker en inglés.

Lo vi pelear contra Ken Shamrock en un episodio de Raw is War de esa temporada. Obviamente ganó. Me impresionó su caminar y su altivez, pero también su buena lid.

Comencé a ver esta telenovela americana desde entonces, por seguir a este luchador, hasta que dejé de verla en el 2000. Vi la gran pelea en Hell in a Cell del 99, creo, en la cual peleó contra Mick Foley, alias Mankind, y lo arrojó desde el techo de dicha celda contra la mesa de transmisión en castellano. Aún puedo recordarme cómo Carlos Cabrera gritaba: "¡Oh no, Hugo! ¡Lo va a lanzar contra el piso!".

Años después me vine a enterar que todo era arreglado. Estaba predestinado a caer sobre la mesa en inglés, ya que esta tenía colchonetas abajo y amortiguarían la caída ... pero ... error de cálculo.

En fin.

El año pasado me volví a interesar en esta novela, cuando vi que la pasaban por ATV, con dos meses de retraso. Ya no existía Raw is War, sino que habían hasta tres programas con luchadores distintos: Raw, Smackdown y ECW. La WCW era historia. Su cinturón era disputado en Smackdown bajo el nombre de World Heavyweight Champion.

Además, ya no estaba The Rock, Stone Cold Steve Austin, Mabel, Vader, Doink, Mandkind, Cactus Jack, Bret Hart, Owen Hart había fallecido, Jeff Hardy, Grandmaster Sexay ... y me sorprendía que no existiera D-Generation X ... esos fanfarrones que todo el mundo odiaba. Habían aparecido ya otros luchadores e ídolos de la afición, como el remedo de marine John Cena y Batista.

Después de ponerme al tanto de todo lo que había pasado y las continuas lesiones, pude ubicar de nuevo al Undertaker, mi luchador favorito. Estaba en Smackdown, donde luchaba poco por considerarsele como un luchador veterano y estrella. Todos le tienen miedo por su historia y por lo que ha hecho. Le pueden pegar - en la novela - hasta con sillas y todo. Lo hacen sangrar ... pero aún se levanta.

Obvio. Ya está viejo. Han pasado ya casi quince años desde su debut en Survivor Series de 1990, como el último miembro del grupo de Ted Dibase.


Mark Calloway, the Undertaker.


La última vez que lo vi con cinturón en mano fue cuando fue tag team champion con Stone Cold Steve Austin en el 99. Me acuerdo que tenían una disputa personal entre ellos, ya que eran contendientes al título que ostentaba The Rock en esos tiempos. Tomó el micro y dijo con su voz grave: "Stone Cold. Come out. I have your belt here with me. Take what is yours". Y se lo entregó sin más. Sin agredirlo... sin nada.

También luego me enteré de su lucha de escaleras con Jeff Hardy por el título de la WWE. Después de derrotarlo, lo levantó y alzó su mano para que también lo felicitaran por su entrega en la lucha.

Ahora último, cuando ganó el Royal Rumble 2007, una de las últimas cosas que le faltan en su ostentosa carrera, también felicitó a Shawn Michaels, quien fue el último eliminado, que entró como #2 a la lucha.

Esas cosas dicen mucho de el, ya que en verdad su personaje debería ser cruel, pero en esas ocasiones siempre rompe el libreto que se le entrega.

Nunca ha perdido en Wrestlemania, desde su debut conta Jimmy The Superfly Snuka en el 91. Incluso ganó una lucha en desventaja contra The Big Show y A-Train en el 2002, creo. Ambos que lo duplicaban en peso.

Su récord de 14 a 0 en Wrestlemania se puede ampliar dentro de 57 días.

En los últimos programas de Raw, Smackdown y ECW, The Undertaker ha encarado a cada uno de los campeones de cada marca: John Cena, Batista y Bobby Lashley : todos queridos por el público. Pero Undertaker también lo es. Y mucho más, por su historia. Estos tres son nuevos...

Tiene que tomar la decisión de quién será su próxima víctima en el evento estelar de Wrestlemania 23... en el mismo programa en donde ya fue campeón dos veces, al derrotar a Sid en el 94 por su primer título y a Hulk Hogan.

No puedo aguantar hasta junio para enterarme si será de nuevo campeón o se romperá su racha. Espero verlo pronto en PerúWrestling. Personalmente, espero que pronto vuelva a ver a The Undertaker con un cinturón de campeonato en su cintura y decir en pantallas: "Rest in peace".

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PD: Si me equivoco en las fechas... perdón. Son las 2:11 am y tengo sueño.

jueves, febrero 01, 2007

La mediocridad de una generación casi perdida en el tiempo


Desde hace algunos días he mantenido una discusión airada - por parte de la otra persona - sobre la generalización de opinión y el deber ser de un profesional. Leo las biografías de grandes personajes que tienen éxito a su medida y en su peculiar estilo: empiezan desde pequeños a preocuparse por el mundo. Son incomprendidos. Los tildan de locos por sus ideas. Las adversidades son retos. Aplican lo que conocen y lo defienden hasta evolucionar y mejorar sus propias ideas. Ah ... y no tienen muchos amigos.

En nuestro país existen muchas personas así. Personas que se rompen el lomo para ser mejores que ayer, porque no nacieron en cuna de oro. Otros, que sin serlo, se comportan como tales. Teniendo a su mano todas las posibilidades - estudios pagados, dinero en sus bolsillos, buena presencia e información de primera mano disponible - se dedican a cosas banales y estúpidas, como lo que dicta la moda: la bebida, la fiesta, el trago y a debatir sobre si su enamorado(a) es mejor si hace lo que quiere uno o no.

Obvio. No digo que no hay que divertirse. ¿Pero hasta cuándo?

Mi generación bordea ya entre los 26 y 21. ¿Hemos hecho algo por el país? ¿Nos hemos hecho sentir?

A mi me da mucha pena ver que personas de 28 a 30 años sigan en la universidad, sabiendo que los estándares de la fuerza laboral exigen la juventud, la ingenuidad y mucha, mucha paciencia.

¿Qué le espera a un profesional cuando sale al campo? Bien este comentario lo resume todo:

Tanto escándalo por las puras, al fin y al cabo, estén en noveno o en tercer ciclo, no tendrán trabajo y terminarán lavando platos en España y cuidando perros en Estados Unidos. ¿Por qué se molestan que alguien diga lo que piensa? Cuando estén taxeando o limpiando wáteres hablaremos de "los enlatados" mis estimados. No hay nada mejor que ser polémico y controversial.


¿Qué es la polémica? La discusión de temas que muchas personas no quieren ver. Será porque, como uno es joven, al más puro estilo romano, uno se puede dar "ciertas licencias", ya que está aprendiendo.

Aprendemos desde que somos niños. Sabemos que el destino se labra desde el momento que decidimos salir de nuestras casas para aprender algo, aunque no lo sepamos. Estamos predestinados para algo, para hacer algo. Pero el camino es muy sinuoso.

La generación de mis padres fue guerrera. Ellos son los de las marchas contra los abusos del gobierno. Ellos son los de la discusión filosófica sobre qué rumbo tomar. Lástima que vino el APRA - SL y terminó con todos ellos.

Reniego de mi generación mediocre. Mediocre porque tiene miedo de evolucionar. Mediocre porque ve mucha televisión y cree aún en burbujas, Barranco, Sargento Pimienta, Calle de las Pizzas, Intej y otras cosas. Creen que el futuro son los niños... cuando en verdad el futuro lo hacemos nosotros.

Señores, en diez años nosotros tendremos el 75% del control del país. ¿Estamos preparados para ello?

Es muy simple decir que vamos a la universidad. Total ... el examen de admisión es lo más fácil. El negocio de las academias es ultrarentable. Ser "sociable" es estar "in". Es lo "cool". Mientras mas amigos tengo, más oportunidades de divertirme tengo.

¿Es todo sólo diversión?

Hace algunos años, cuando ingresé, había más discusión. La ilusión de pertenecer a una universidad, vista desde afuera, para algunos, como un centro del saber. ¿Esto ya se ha perdido?

Pues si. Ya no existe la libertad de expresión ... aquella palanca inexistente de la que se cuelga la prensa. El libertinaje es lo que reina. La pérdida del lenguaje. Ya no se invita a una chica a una discoteca de manera cortés ... ahora es un "¿qsir dstk?" y a meterle mano bailando reggaetón.

Esa es la juventud entre 14 y 18 con la cual competiremos en 30 años. ¿Qué nos espera? No los desmerezco, pero a esa edad se forman los valores que llevaremos el resto de nuestras vidas. ¿Qué valores promueven los insumos publicitarios que consumen ahora?

Tengo 21 y he escuchado casi de todo. Mi hermana y mi enamorada me paran diciendo que pienso y vivo como si fuera viejo. Y la primera tiene 20 y la segunda 23. Sus frases más comunes son: "Pero, ¿por qué te haces tantas bolas? Falta mucho para que lleguemos a eso. Vive tu vida y no te preocupes. Diviértete, porque eres joven. Total ... ya se arreglará por sí mismo". A eso yo lo he llamado: "el llamado del mediocre".

Somos lo que somos por nuestras propias decisiones. Pero hasta que no tengamos la cabeza bien puesta y los huevos o tetas bien firmes ... no estaremos listos para tomar por las riendas a un país que nos necesita ahora... no mañana.

No los desmerezco, porque no todo es malo. Los jóvenes de ahora se llenan la boca diciendo que hay que hacer algo. Recuerdo haber escuchado de la amiga de una colega: "¡Me resisto a saber que no hay nada más que hacer!". Cierto. A mi también me invade dicha impotencia.

Por eso hago algo.

Por eso reniego.

Critico porque nos meten la rata todos los días y no decimos ni "auch". Nos la tragamos. Para muestra un botón: cuando el profesor pregunta a la clase si es que han entendido la explicación ... ¿cuál es la situación más común que ocurre? Y cuando termina la clase ... ¿qué es lo primero que hacen los alumnos? Claro ... porque es más fácil hacerlo a escondidas que públicamente.

Mi generación tiene terror al espacio público. Por eso ... somos mediocres.

Y por eso me movilizo... solo. Cuando le propuse hacer algo, ella se tiró para atrás.

Utilizo todo lo que tengo en mis manos para hacer que la gente tome conciencia. Escribo de esta forma para exasperarlos. Me indigno. Levanto la voz.

No tengo medio, me creo mi medio. Si no lo tengo, lo obtengo. Tenemos que crear cosas de la nada. Ahí se ven los verdaderos profesionales. No importa si eres primero de tu promoción con promedio 20, si no sabes ni mierda en la cancha. Tu título profesional es un cartón impreso en Azángaro. Tus notas no valen nada. Tus estudios son para agradarle a tus padres. Lo que importa es que cuando tengas los requerimientos legales - todos los anteriores - hagas algo importante.

Lamentablemente así pienso... obtengo respuestas de gente de mi generación que van desde "loco de mierda" hasta "estás hablando huevadas, gordo baboso. ¿Crees que nos van a escuchar?".Nadie es profeta en su propia tierra. Pero aun así quiero creer que existe un futuro mejor.

Se que existen personas que luchan por sus ideales. Lo hemos visto la semana pasada con la marcha en contra de la pena de muerte. Hay gente. Hay movilización. Hay debate de ideas, pero no está tan difundido, porque los arribistas yuppies consumidores de publicidad - los populares - te califican como: "nerd".

No quiero hacerme ni mártir ni nada. No soy ni mierda, porque no importa el éxito personal sino comunal. ¿Qué interesa si uno gana el Nobel y no ha hecho nada por su patria? ¿Importa? ¿Has hecho la diferencia?

Criticar no es estar en contra, señores y señorita que me lee. Criticar es meter el dedo en donde está mal y proponer soluciones. Y si leen mis escritos, verán que siempre lo hago, a pesar de que me indigno fácilmente. Es algo en lo que estoy aprendiendo. Pero siempre está ahí. Dentro de mis ínfimos conocimientos, no puedo criticar sin proponer algo. No puedo destruir sin antes ayudar a construír.

Lo que si no aguanto es la mediocridad. No entiendo y se me rompe el coco pensando en por qué algunas personas no progresan. Un amigo mío me dice: "Mete a todos los mediocres del Perú en una licuadora y ¿qué sale? ... UN PRESIDENTE DE LA REPÚBLICA".

Me has hecho reír. Pero no tenemos que meterle todo al presidente, porque el no es mago. Es caballo. Y está loco. Hace su esfuerzo, a su manera... mal, pero lo hace.

Pero no aguanto que digan que no pueden cambiar. Y peor que dicen que sí y siguen haciendo las mismas huevadas. Se llenan la boca de mentiras y de mierda. De la boca para afuera todo y para adentro, nada.

Pregúntate eso en las mañanas cuando te levantes. ¿Eres mejor que ayer? ¿Haz hecho algo por la sociedad que te puede dar tanto?

Algunos se llenan la boca del nacionalismo. ¿Haces algo constructivo por tu país?

Yo puedo decir algunos días que si. A mi manera. ¿Y tu?

PD: Este post va dedicado a una ex-amiga que no supo diferenciar que critico su pensamiento, mas no su persona. Lamentablemente, ella tambien es víctima de la mediocridad reinante en este país.

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