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lunes, agosto 21, 2006

Telegrama abierto de uso privado.

Podría ponerme de una vez en plan de serio. Luego, me miro al espejo y me digo a mi mismo: "Ni cagando".

Me rio de mi estupidez. Increíble cómo uno puede dejar de prestar atención a esos pequeños detalles.

Si lo hubiera hecho, no estaría en donde estoy ahora.

Hasta ahí nomás quedas, te digo.

Porque ya te tuve en mi delante y no me resultaste tan sorprendente. Nada del otro mundo.

Ya sabes que te hablo a ti, maldita sea.

Hoy me voy a acostar sintiéndome diferente.

Un puerco de un solo charco.

miércoles, agosto 09, 2006

Cuando el Cavernícola conoció al Interventor.

VS

EL INTERVENTOR vs EL CAVERNÍCOLA
Blanco y negro vs Color y tonterías

En vez de pensar en tontería y media el día de hoy, como es usual, hoy tendré que decir algo con referencia a lo que he leído en el blog que he mencionado anteriormente.

Alan Pool, aquel que no es leal, es un amigo mío, al cual conocí en el diario "El Sol de Oro", donde fuimos ampliamente explotados por el sistema periodístico actual, que se basa en lo que ahora se podría llamar "mierda escrita". Al menos así lo denomino yo.

Esta es una carta abierta, dirigida al Interventor. Cualquier comentario, por favor, referirlo aquí.
Los Pensamientos desde el Fondo del Vaso han sido intervenidos ahora.
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Poetas y Violetas, como tu bien lo has dicho.

Para tí, las violetas son una transcisión necesaria para la evolución de la poesía, como describes en tu página. No podría estar más de acuerdo con eso. No hay que olvidar que todos tenemos el derecho de expresar lo que sentimos, a pesar de que algunos sentimientos o pensamientos sean contrarios a lo que dicta ese búfalo armado - sin alusiones apristas - que representa nuestra cucufata sociedad.

Aunque tu le das una diferente connotación, yo pienso que somos así porque sólo estando juntos podemos distinguirnos del verde común de los prados y, aunque desentonemos, somos diferentes. Algunos tenemos buenos olores y somos de buen ver, como tu. Otros ... no somos tan afortunados, que se esconden en medio del abono para no poder ser arrancados.

Esas manos son este sistema. Este maldito sistema, del cual somos enemigos. Las violetas son arrancadas para mantener el verde común... para que "el jardín permanezca parejo". ¿Las considerarán algo parecido a una malahierba? Tu respóndeme, porque mi cerebro no da para pensar en ello. Estoy muy ocupado ocultándome tras una piedra, alejándome de esa mano maldita.

Aunque eres violeta, te considero poeta. Del tipo que se arriesga. No tienes miedo para decir lo que sientes al mundo, a través de tus intervenciones. Protestas. Argumentas. Vives. Intervienes. Te admiro por eso y quisiera ser así. Mientras pasas como una estrella fugaz por la mente de tus espectadores, dejas tu mensaje de cambio en sus pensamientos. Yo, en cambio, soy un poeta monse. Un Cavernícola Ilustrado... aquel que prefiere morir antes que mostrar alguna debilidad.

En eso somos iguales. En la diferencia. Tu, poeta. Yo, cavernícola. Porque tu también eres distinto, como yo de ti.

Ambos somos estudiantes de periodismo que, de seguro, escogieron esta carrera porque querían dar su opinión a conocer al mundo. ¿Es que en verdad algo puede ser tan increíble? ¡Todo el planeta a tan sólo un click o en un pedazo de papel! ¿No te parece maravilloso eso?

Una idea maravillosa. ¡Tenemos el poder de cambiar el pensamiento de las personas!

Mírame. Yo escribiendo de Lorenas, Palomas y sobre lo mucho que quiero a mi enamorada y tu estás allá afuera... cambiando el mundo. Siendo una violeta.

Debería sentirme avergonzado.

¿No debería estar sintiendo el llamado ahora? ¿No debería estar alla afuera?

Quizá soy muy cobarde. Quizá, como los cavernícolas, estaré metido en mi cueva, atado de pies y manos, mirando las sombras que proyectan las violetas que se liberaron e intervienen a la luz de la fogata.

Pues... si. Nuestra profesión nos da el poder de llegar al pensamiento de muchas personas al mismo tiempo. Seremos líderes de opinión. Tendremos en nuestras manos el 80% del conocimiento que utilizará la gente para tomar sus decisiones a futuro. ¡Tremenda tarea que nos espera de acá a dos años, violeta!

Mientras tu preparas tu cruzada por Giuliana, yo me he quedado pidiendo 50 años más de tercermundismo para el Perú...

Esa es nuestra diferencia más grande. Tu haces. Yo sólo pienso.

Tu causa es justa. No importa qué digan los medios ahora. Sabes muy bien que se manejan por plata. Nosotros somos un tipo de periodistas raro. Diría que en peligro de extinción. Nuestra misión es hacer pensar al mundo. Queremos, para ponerlo en tus palabras, empezar una evolución mental. ¡Basta ya con el consumismo y el conformismo!

Por el otro lado, tenemos a los periodistas que venden su pluma por unas cuantas pesetas. Al igual que Figo, cuando dejó al Barcelona por el Real Madrid, se venden por una miseria y fallan. Pero no de ese tipo de fracaso que el mundo condena, sino un fracaso moral.

¿Cuánto cuesta la verdad? ¿Valdrá más que mi blog?

No, hermano. Creo que mucho menos. Con el tipo de competencia que nos ha salido...

Has visto bien los periódicos chicha. Es más ... hasta hemos trabajado en uno. ¿Te acuerdas esas personas que entraban con sobres de manila a hablar con Sara? Pues bien... eran humalistas tratando de comprar la línea editorial del diario. ¿Y qué crees que hizo Izquierdo?

¡Acertaste!

Pero ni aún así nos pagaron. Lo tuvieron a los pobres Hugo, Regina y Víctor peseteándose por algunos meses más.

Para que veas... la verdad se comercializa. Se mide en dosis: "¿cuántos diarios venderé hoy?". Y por eso hay periodistas que inflan las noticias. Como dijo Aldo Mariátegui: nos impresionamos más si Camotito gana 50 soles al día o si matan a un perro que hizo su deber, que si ha disminuído la pobreza allá en la puna, donde uno se muere de frío y de hambre.

Yo he estado ahí. Los he visto morir.

¿Alguien habla de eso? ¿O acaso las tetas de Anhelí y de la Cherres son más importantes?

Dímelo tu.

¿Tienes tu respuesta?

¿O ya te fuiste a protestar de nuevo?

Otra vez, una vez más ... estás afuera y yo acá, sentado, escribiendo como un baboso.

Giuliana no es tan distinta a nosotros tampoco. Ella es una víctima más de estos malos periodistas, que en la búsqueda de la venta de noticias, cuales rottweilers a los choros, se les aventaron encima, en pleno cargamontón, para ver quién sacaba la mejor foto, o la mejor declaración.

¿Te acuerdas lo que decía Francisco, el que siempre se vestía de negro?: "Un buen periodista le saca algo hasta las piedras... así armamos el escándalo".

Si. Yo también le quise sacar la puta de su madre. Porque por tipos como el, nosotros tenemos que pagar que nos digan amarillistas.

¿Eso enseñan en la Bauzate y Meza, que es la mayor productora de pseudo-periodistas del país? ¿Quien vende más?

Bien lo demuestras tu. "La Loca del Cuchillo" se asemeja al "Loco Martillo". ¿Tan poca imaginación tienen?

¿Dónde se quedó la pluma brillante? ¿Dónde quedó el saber?

¿Dónde, carajo, quedó el periodista que analiza los hechos y los reporta, para formar la opinión pública sin dar la suya?

¿Dónde quedó la verdad?

¿Estará bajo esta piedra, donde ahora estoy escondido, huyendo de esa mano que te quiere arrancar, violeta?

Es cierto que la muerte de alguien debe ser castigada. Pero, analizando... ¿hasta qué parte es su culpa?

Según Thomas Hobbes, un filósofo, los seres humanos tenemos dentro de nosotros un potencial asesino. Por eso se firma el Contrato Social, en donde abdicamos nuestro derecho de defensa al Leviatán, para que lo administre. Además, Freud y Watson también nos hablan del subconsciente y de los estímulos, respectivamente. Todos podemos perder el control. Ahí la razón se pierde y se libera el instinto.

Si te atacan con un cuchillo, COMO BIEN HIZO LA MADRE - y está probado - , obvio te vas a defender.

Pero, como tu bien dices, la prensa se tuvo que poner del lado del "pobrecito". Obvio, está mal lo que hizo y merece ser castigada por ello.

¿Algún periodista analizó las circunstancias?

¿Alguien lo presentó?

La respuesta cae como piedra. Vende más el titular en el tabloide: "Jerma loca deja a ñori como alfiletero" que "Riña familiar causa parricidio circunstancial".

Tu respuesta la tienes. Yo también la tengo.

Desde acá, hermano, te apoyo 100% en esta intervención del Jueves 31 de Agosto del 2006, que, además de ser el Día del Blog, haremos sentir nuestra voz de protesta ante tanta cojudez que ocurre en nuestro país, causada por el poder de los medios... ese poder que dentro de algunos años, estará en nuestras manos.

Dime tu, ¿para qué soy bueno?

Más información en http://liberemosagiulianallamoja.blogspot.com


Alzacia a la Lorena, que se le ve tan bien...

Nota de Redacción: Primero leer el artículo: "Cavernicolismo Ilustrado"



Hace exactamente siete años una amiga muy íntima, me dio un sabio consejo, que me hizo acordar a alguno de los enunciados de la mítica pieza arqueológica de un tal Moisés: "Nunca desees a la mujer del prójimo". Obviamente, minutos antes - más ejem, ejem- se había zurrado en dicha frase. Estas incongruencias de la vida son las mismas que le dan ese sabor picante a la misma.

Aquella noche, mientras trataba de conciliar el sueño, me quedé pensando en que NUNCA más iba a ocurrir un evento como este. “Bueno es el culantro pero no tanto”, pensé… “pero se le ve tan bien”

Los años pasan como automóviles en hora punta por la Javier Prado. La filosofía circular de la vida nos da a entender que, años después, uno se vería envuelto en una situación similar.

Lo que puede provocar un helado… Soy un chico tímido.

Alzacia y Lorena. Ubicadas geográficamente en el corazón de Europa. Dos territorios europeos en el límite entre la noble Francia y la arrebatada Alemania. Punto de conflicto durante más de 200 años entre ambas naciones y actual sede del Parlamento Europeo. Además… se ven tan bien…

En los libros de historia se puede notar que estos territorios han estado siempre en disputa por los países antes mencionados, debido a la cuantiosa cantidad de cobre que existe entre sus hermosas montañas. La Lorena tiene una cordillera… para qué te miento…

Tienen como ascendencia a los antiguos Burgundios, cuya capital era Dijon, a unos 300 km de la Ile de France. En el principio de la Edad Media, fue la muy abultada billetera de Carlomagno, que a su muerte dividió vasto imperio en tres partes: Francia al este, Lotharingia al centro y los Reinos Germánicos al oeste. A su hijo Lothario, su favorito, le dejó estas bondadosas tierras, pero a su muerte fueron rápidamente absorbidas por sus hermanos… casados con lorenas, que se veían muy bien.

Además, las afluencias italianas que tiene la Lorena, más que la Alzacia, que son germánicas, la hicieron un punto de concertación muy grande entre las naciones que querían comercializar con sus propietarios. La Gran Feria de Champagne, ubicada en la región del mismo nombre, a dos cuadras de la Ile de France, era como el Woodstock de los bienes… y de las muy buenísimas mozas.

Los medievales si sabían divertirse, para qué… pregúntenle a las lorenas, que se veían muy bien en ese entonces.

Como los franceses tienen la capacidad natural de que todo el mundo les quiere pegar para poseer a sus hermosas mujeres, los ingleses también les hicieron pelea por Normandía y Flanderes, territorios muy cercanos a la Alzacia y Lorena, que se ve tan bien. Como excusa, aquellos de la dentadura imperfecta, acusaron que querían hacerse propietarios exclusivos de la próxima a fundarse Liga Hanseática y tomar posesión de los territorios que, por cuestiones sanguíneas, les correspondía...

Para mí, que fue porque en Francia la vida es más sabrosa… Si no, que lo digan las lorenas, que se le ven tan bien.

Pasaron los siglos y entraron en un período de recesión militar. En otras palabras, ya no alcanzaba para la guerra.

Historia reciente es las peleas entre franceses y alemanes por esta región rica en “cobre”.

Pero, ¿por qué esta clase infundada de historia?

La semana pasada me encontré a la Lorena que me provocó aquella Alzacia. Verla ese día me hizo recordar que de esas lejanas tierras francesas, de donde vienen sus abuelos maternos, las chicas son como ella. Y que con los años, como sus vinos, sus quesos y sus Zinedines, se vuelven más ricas…y mandadas.

No había cambiado mucho. Por conversaciones anteriores me había enterado que últimamente andaba más borracha que Cuba. Por aquellas minas ya habían sacado mucho cobre, según datos de mi red privada de inteligencia… cuyos agentes ya habían hecho sus pininos mineros.

Heridas de guerra habían adornado su delgado cuello. Sus profundos ojos negros habían visto pasar infinidad de ejércitos por sus tierras, coronando sus cordilleras y explorando sus quebradas. Aún seguía peleada con la gravedad.

- Este gordo – dijo al verme. – Pareces Phillip Butters.

Tras un breve buceo memorístico, respondí:

- Y tus patas de gallo han crecido. Ahora parecen de tiranosaurio.

Su risa delicada seguía intacta.

Pero ni su mal ganada reputación le quita esto: A la Lorena se le sigue viendo muy bien… pero bien añeja.

Nos sentamos a comer un helado en un establecimiento cercano. Nos pusimos al día, obviando, sin quererlo, la parte sentimental. Tras un largo rato, comenzó a desempolvar viejas artimañas que yo, si hubiera estado en mis cabales, no hubiera dudado en aceptar. Pero mis ágiles mofletes utilizaban técnicas maradonianas para esquivar aquella excelente defensa francoperuana.

- Oye – me preguntó mientras terminaba de comer su cono de helado - ¿Qué te parece si vamos a…?

Sus ojos negros buscaron los míos, mientras tomaba mi mano entre las suyas. Aún estaban tersas y frías, como en aquella tarde.

Con el dolor de mi alma, al saberme perdidamente seguro de lo que iba a decir, tomando aires proféticos e invocando mis conocimientos de autocontrol, le acaricié la mejilla izquierda y con voz serena, mostrándole una foto que guardo en mi billetera, le dije:

- ¿No has escuchado hablar de un tal Moisés?

martes, agosto 08, 2006

El hombre simple piensa así

Lo raro de ser simple es que mucha gente no entiende lo que uno quiere decir. Como ya he podido experimentar en mis crisis pasadas, tendemos a creer que nuestros problemas son como una pelota de playa y utilizamos implícitamente nuestros pensamientos como aire que infla este balón y lo hace más grande de lo que debería ser.

Creo que muchos utilizamos este recurso para llamar la atención de los otros, a modo de un desesperado grito de ayuda para algo que nos rehusamos a enfrentar.

Y eso, sinceramente, no es ningún problema. Cada cual tiene la potestad de decidir sobre su vida y cómo arreglar sus situaciones.

En mi caso, lo veo como algo simple. Si es algo que molesta, se deja de hacer … o se busca una solución.

Muchos deben estar pensando ahora: “¡Qué fácil es decirlo!”. Yo les respondo que es aún más fácil hacerlo.

Caso aparte es con las relaciones amorosas. Estas, por coerciones sociales, son más difíciles de solucionar. Aquí le van algunos casos prácticos:

CASO # 1

La pareja te saca la vuelta, o ha pensado en hacerlo.

Reacción normal:
Si consumó el acto, enojarse y terminar. Luego, deprimirse y echarse la culpa de la infidelidad del otro. Si sólo lo ha pensado, "reforzar la marca", con su respectivo aumento de celos ante cualquier posible contendiente al amor de la pareja.
Reacción simple:
Preguntarse si es que uno se va a casar con esa persona. Si la respuesta es afirmativa, proceder de forma normal sólo si consumó el acto hasta el terminar. Luego, decidir - palabra muy importante- voltear la página y seguir por su camino. Si sólo lo ha pensado, no hacer nada... total, ¡nadie es fiel en el pensamiento!

CASO # 2

La pareja te pregunta: "¿Estoy gorda?"

Reacción normal:
Intentar esbozar una respuesta que no ofenda a la respuesta. Hacer un análisis concienzudo sobre los sentimientos involucrados en la inquisidora. Leer la estructura facial. Si es expectante, responder afirmativamente, y si es posible, adornar la respuesta con ejemplos. Si la inquisidora busca afirmación de su identidad, decir que "si" de frente. Si repregunta, mentir descaradamente. Total, siempre pensará que está gorda, no importa lo que uno responda.

Reacción simple:
Responder "si" o "no", según sea el caso.

CASO # 3

La pareja quiere salir a una fiesta a la cual tú sabes que te sentirás incómodo.

Reacción normal:
Crear mil y una excusas sobre el por qué no ir. Al momento de la decisión, hacer un análisis sobre el posible impacto a la dicotomía amor-sexo y - como siempre el sexo tiene las de perder - tragarse el orgullo y ceder ante la presión de los "ya pues" que dirá la pareja. En la fiesta, hacer dotes de su capacidad actoral y fingir que la está pasando bien. Además, abusar de las idas al baño, que será el refugio de las miradas calificadoras de ese entorno conflictivo hacia uno.

Reacción simple:
Decir la verdad e invitarla a que le cuente sobre los pormenores de la fiesta al día siguiente. Abrir una cerveza y ver qué están pasando en ESPN o en Fashion TV, según sea el caso... y si tiene cable, obviamente.

CASO #4

Te olvidaste de la fecha de aniversario de la pareja.

Reacción normal:
Inventarse una enfermedad mental masiva que afecta sólamente a las fechas importantísimas. De inmediato, conseguir el primer regalo que se le encuentre e inventarse un significado simbólico del regalo. Esperar que la pareja se crea el cuentazo y respirar tranquilo.

Otra manera es decir: "Mañana llega tu regalo. Es que lo he mandado a traer desde Transilvania". Nunca falla.

Reacción simple:
"Un mes más... un día más... un año más... ¿cuál es la diferencia? ¿Es tan importante cuánto tiempo nos venimos aguantando o es más importante aún el hecho que estamos juntos?"

Después de enunciar eso, espere una cachetada y prosiga con lo siguiente.

"Te llevo a comer".

CASO #5

Diferencias al momento de escoger una película. La mujer quiere ver una película cursi y el hombre quiere ver una película de acción. Típico dilema entre parejas que me ha causado la catastrófica decisión de no llevar a mi enamorada al cine.

Reacción normal:
Cederle la preferencia a la pareja. Total ... me puedo aguantar dos horas de cursilerías al tope, en donde se explota la idea de Candy y Terry.

Reacción simple:
"Que la moneda lo decida". Obviamente, se lanzará tres veces. El azar nunca falla.

Otros casos más... después de los comerciales.

¡¡¡ADVERTENCIA!!!

A muchas mujeres no les gusta este tipo de reacciones, debido a que por la mala influencia de Candy y Barbie - mis dos grandes enemigas - las han malacostumbrado a que nosotros tenemos que encajar en su modelo de Terry, Anthony o Ken ... sin olvidar al Abuelo Williams, por supuesto.

Piensan que somos cavernícolas por actuar así.

Pues no ... somos cavernícolas ilustrados.

(*) Tomado del libro del futuro periodista Christian Manrique, "Ética para el Castor: El Arte del Buen Gileo". De venta a pedido, al módico precio de S/. 30 soles.