Ranking en Blogalaxia

BloGalaxia

Ranking en PeruBlogs

Peru Blogs

Ranking en BlogAdvance

BlogAdvance Top Blogs

sábado, julio 29, 2006

Aguas más calmadas


Después de la tormenta, siempre viene la calma. Ahora, mientras navego en aguas más tranquilas y los antepasados cursísticos han vuelto a su original celda, de donde espero nunca más salgan, pienso mejor las cosas.

Prometo no escuchar más Estopa por un buen tiempo.

Con el Windows Media Player apagado, creo que es momento de sentarme, pensar, calmarme, agarrar el teléfono, marcar el número de mi inseparable grupo de amigos e irnos de farra hasta que regrese a mi casa como un torero antiguo de Pamplona.

Pero si pues... ando templado.

Caray...

Pisado a larga distancia.


Mi enamorada debe estar pensando que le estoy poniendo más cuernos que a Rudolph, el reno que se creía Pataclaun. Pero ¡OBVIO QUE ESO NO ES CIERTO!

Igual me esperará una larguísima conversación cuando regrese.

A pesar del último mensaje que le escribí, hace ya algunos días, aún no consigo respuesta. Debe estar aprendiendo a decir en japones: "Eres un cabro conchatumadre por haber pensado en otra chica mientras yo estaba por alla"... entre otras lisuras atentando contra mi opcion sexual.

En este juicio, escojo no tener abogado. No tengo legítima defensa, mas que mis sentimientos expresados en mensajes anteriores.

Si pues. Ahora ya no te escribiré mucho. ¿Para qué escribirte, si me puedo comunicar contigo a través del viento y a la distancia nuestro corazón aerodinámico gira alrededor de un mismo punto doble en medio de los planos tridimensionales cartesianos de Google Earth?

Mientras tu estás en Japón y yo aquí, nuestros anticuchos andan de parranda alrededor de Tokelau o las Islas Vírgenes de los Estados Unidos... donde DE SEGURO ya no lo serán después de todo...

Te recordaré esta canción... que se que, aunque no sea de tu artista favorito, entenderás en su lírica el por qué te lo digo.

"Somos marionetas de cartón
Estoy lejos de ti
No tengo reloj
Me muero por tocarte
Comerme tus labios
Y azucar mascar...
Quiero estar a tu lado
No me quiero ir
Verás caer las hojas
De mi árbol gris
Te comeré la boca
A deshora
Como si fuera hut-cheese..."
Estopa - Marionetas de Cartón

O esta otra, por si las moscas:

"Quisiera ser un caballito de mar
Y no separarme jamás
De tus ojillos negros...
Verte de nuevo al pasar
Ver como echas de más
Echar cataña al fuego..."
Estopa - Caballito de mar

Una más, por si aún te quedan dudas...

"Si algun dia tu me dejas
Y te alejas más de mi
Dejaré toda mi alma
Que solo yo la vi sufrir...
Eres aire que respiro
Eres sueño en mi dormir...
¡Ay niña, tu lo eres todo
Lo eres todo para mi! ...
Por eso te canto...
Te digo a la cara...
Que me tienes loco
Que esté enamorado...
Que te quiero mucho
Y es inexplicable
Decir con palabras
Un amor tan grande...
Son mis sentimientos los que canto aquí
Me has enamorado
Yo solo te quiero a ti
Que Dios me maldiga si te hago daño
Si te hago sufrir
SI yo a ti te engaño
Pero te prometo que nunca, mi amor
Habrá otra persona que te ame mas que yo"...
Estopa - Por eso te canto

¿Aún no entiendes? ¿No me comprendes?

Una maldita palabra, caray. Te amo a ti. Nada más que a ti. Y te extraño. Por la puta madre. Quiero que estés cerca de mi por un buen tiempo. Digamos ... hasta que uno se muera o se acabe el agua. ¿Te parece?
Treinta Veintitreses han pasado. Y aún no te he regalado un poema mío.
Ya me estoy cansando de luchar contra el cavernícola que vive dentro de mi.
Las razones son varias y las explicaciones pocas. Pero eso si... preguntale a quien quieras cuando regreses... que el motivo por el cual me he convertido en lo que soy es demasiado fuerte. Y aunque aparento fortaleza de mente, ahora me he convertido en el ser débil que aborresco. No el cursi, si no el romántico.
Ese ser que odio ha vuelto a resurgir.
Te extraño y ... ya me desesperé.
Hoy me arrepiento de todos los momentos que no pasé contigo cuando estabas a mi lado. Y no aguanto ni un minuto más.
Quiero que regreses... te necesito demasiado.
Y si aún no te queda claro... soy pisado a larga distancia, definida por aquel espacio físico que hay entre tu corazón y el 90% del mío.
El resto, sabes que es mio de mi propio. Tampoco no te pases.
Quizá por eso es que veo tu rostro en toda chica que veo pasar...
Porque en verdad ... te amo más que a la pizza y al Real Madrid...
Si leyeras mis cuentos ocultos y esas viles puercas fueran tan sólo producto de mi imaginación; tu serías las paulas, lorenas, natalias y melissas de mis inventadas historias...

(*) Foto tomada de http://www.istockphoto.com/

viernes, julio 28, 2006

CAPITAN FIDELIDAD VS EL MAGO OSCURO

MI YO NORMAL DICE:

Lo único que pienso ahora es en que NO ES TAN SORPRENDENTE. Digo, cualquiera debe haber pensado lo mismo... No voy porque no me da la gana. Me llega lo que pienses... no tengo por qué darte explicaciones.

Filosofadas aparte, NO ME DAN GANAS.Yo ya tengo dueña. Me tienen marcado como becerro en época vaquera. Y soy feliz, mierda, entiéndelo.

Ni más.

Ni más...

¡Ni más!

¿Me entiendes, conchatumadre? ¡Ni más te vas a volver a tambalear, que me haces caer y me voy de bruces al fango!.

¿Qué crees que es lo que va a pensar? ¿Que se va y yo, bien suelto de huesos, me voy a buscar a otra? ¿Tas cojudo? ¡Te me vas a la mierda si me vuelves a hacer esto!

Aparte, ¿a ti qué te importa? Ni a mi, ni a ella, ni a mi flaca le importan lo que tu pienses.

¡Yo quiero ser fiel! ¡Déjame ser!

MI LADO OSCURO RESPONDE:

Pero si es toda una chica terremoto, pe flaco. Bien que quieres...

MI YO NORMAL DICE:

Ni más vuelvo a hablar contigo. No te vuelvas a inmiscuir en mis asuntos.

Si, lo acepto. Me parece simpática. ¿Y qué?

Igual me parece simpáticas varias chicas. ¿A ti que chucha te importa si lo hago?

MI LADO OSCURO RESPONDE:

A mi no me importa nada. Bien que quieres. Tu solo lo sabes.

MI YO NORMAL SE DEFIENDE:

No te voy a responder eso.

MI LADO OSCURO HACE UNA PAUSA Y, TOMANDOME DE LOS HOMBROS, ME DICE:

Vamos... una vez al año no hace daño. Igual, no se va a enterar. ¿Acaso somos en conjunto tan cojudos como para ir y decirle lo que hacemos? ¡No pues, causa! Así no juega Perú. Estamos mal si nos vamos así.

A mi no me tienes que convencer de nada, porque yo se lo que tu piensas. Eres tan discreto como un elefante detrás de una margarita. Lo único que te separa de volver a ser como eras antes es dar el primer paso. Total... aún eres joven. ¿No quieres disfrutar la vida un rato, en vez de andar como manganzón comiendo lomo saltado, cuando hoy te doy la oportunidad de comer un buffet cuyo plato principal es un hermozo lomazo?

MI YO NORMAL SE ZAFA Y SE PONE EN GUARDIA:

Ni creas. No lo voy a hacer. Aparte, en el caso ultrahipotético que quisiera, igual no tendría posiblidades.

Yo quiero comer Lomo Saltado de Chancha hoy, mañana y por un buen rato. Alla tu. Te jodes. Acostúmbrate al chicharrón y sus variados.

MI LADO OSCURO SE RIE:

Entonces, te derrotas a ti mismo desde el arranque. Porque te doy el tenedor hoy.

Así no es, pues flaco. De poder, puedes. Solo que no quieres.

Eres un cobarde.

MI YO NORMAL SE SIENTA EN EL PISO Y ENCIENDE UN CIGARRO:

Si lo soy, seré, pues. A mi no me arrebata que me llames cobarde.

No voy a echar por el caño una larga relación por una estúpida aventura.

MI LADO OSCURO SE SIENTA A MI LADO Y APAGA EL CIGARRO:

Yo te puedo ayudar. Sabes cómo hacerla. Tienes un buen floro ... lo se porque te ayudo a crearlo. Si no, no serías aspirante a escritor.

¿Te acuerdas cómo hicimos caer a Roxana? ¿A Paula? ¿A Natalia? ¿Por qué esta no?

MI YO NORMAL LE MIRA A LOS OJOS Y LE GRITA:

¡Porque no me da la gana!

MI LADO OSCURO HACE APARECER UNA BOTELLA DE CERVEZA Y LA ABRE:

Sírvete flaco. Esto nos da el poder. Las hace ver más fáciles y más ricas con el paso de las horas bajo su rubia formalidad y espumosa condición. Total, la cuestión no es si nos vamos en búsqueda de nuevas opciones en el mar. Pero ... ¿30 meses?

¡Abúrrete pues!

MI YO NORMAL TOMA EL VASO Y LE DA VUELTAS:

Si me aburriera, sabes cómo me pondría.

MI LADO OSCURO SE ECHA EN EL PISO:

Claro ... yo salgo a la cancha y tu te vas a la banca. Y verás, de lo lindo que la pasaremos cuando lo hagas.

Para serte franco, ya me cansé de calentar banca.

Igual ... ¿te vas a casar con ella?

(PAUSA DURA - MI YO NORMAL NO RESPONDE)

¡No pues, causa! ¿Ves como no me respondes?

MI YO NORMAL TERMINA DE TOMAR EL CONTENIDO DEL VASO:

Eso ya se verá, flaco. No tengo apuro.

MI LADO OSCURO SE RIE A CARCAJADAS:

Bien que con arrepentimiento mostraste su foto a Lorena la semana pasada, cuando te invito ese helado. ¡Estaba tan cerca de salir a la cancha y tu de pasarla recontra bien!

MI YO NORMAL, AÚN SENTADO, ENCIENDE OTRO CIGARRO Y VOLTEA A VERLO:

No volveré a ser como tu. Porque es muy fácil ser malo. Las tentaciones siempre estarán rondando a las personas.

Míralos a mis compañeros. ¡Cómo sufren! Pero se mantienen firmes en la línea de la fidelidad. Total, no son cojudos.

Yo tendré la cara, pero no lo soy.

Estas no me van a enamorar aflojando el escote. A pesar que se me van los ojos...

MI LADO OSCURO SONRÍE:

Como a cualquier hombre no homosexual...

MI YO NORMAL ASIENTE:

Yo no voy a volver a caer. Ella no es como Paula, que con ella como las recontrahuevas nos parabamos sacando la vuelta. Pero con ella no. A ella la respeto en todos los sentidos

MI LADO OSCURO ME MIRA Y SE LEVANTA:

Te has vuelto un maricón.

MI YO NORMAL APAGA EL CIGARRO EN EL PISO Y SE ECHA EN EL PISO:

Lo seré para ti. No me importa. No voy a dar ese paso... aunque entre mis sueños sigas poniéndome cualquiera para revolcar.

Te jodiste, porque ahora yo estoy en posesión de los comandos de este cuerpo.

domingo, julio 23, 2006

23/07/06 - Día de la Marrana, Capítulo 30

La cara de idiota no se me va por ningún lado. Justamente por este tipo de fotos es por qué yo le tengo fobia a las cámaras... o ellas a mi. Francamente, yo ya no sé por donde va la cosa. O son ellas las que no fueron inventadas para mi o es que yo soy más feo que una patada de Roberto Carlos en los testículos. Pero la cosa es que yo y los negativos o los modernos scaners de luz nos llevamos muy mal.

Hoy cumplo dos años y seis meses con mi señorita enamorada. Cualquier pareja normal, común y silvestre, lo común sería encontrarse, salir juntos al cine, comer un helado, salir a caminar por el Parque del Amor, regalarle una rosa ... y no se que otras cursilerías más.

Pero, yo soy un Cavernícola Ilustrado. Soy anti. Soy más frío que los intereses estadounidenses sobre el mundo. Soy más seco que el Sahara en verano. Ella tiene sus arranques de romanticismo cada mes cuando se acerca cada veintitrés, que fue el día en el cual mi libertad de gileo fue trocada por la estabilidad que sólo me podía brindar.

Me sacó del mundo de la pelea y el trago a punta de patadas, al punto que ya parecía balón. Mis ágiles salidas Spiderman por las ventanas se trocaron por todas las veces que la acompañaba a su casa a zamparme su "exquisito" frejol con huevo, con chuño de entrada y quinua encebollada con atún de la lata al plato.

¡Asu, que buen estómago!

Me deja poner primero a mi carrera antes que a ella. Soporta que le diga: "Estás gorda" y ella me responde: "Qué conchudo".

Todos los años hace su "World Tour", en el cual, durante el mes de junio o julio, se va por distintos motivos al extranjero, dejándome en vacaciones, para que yo pueda descansar el bolsillo y tenerlo listo para poder salir con ella después. Es decir ... es una "vacación monetaria".

Personalmente, yo no soy bueno para estas cosas. Lo que siento va para mis adentros. Prefiero escribirlo ... y eso. A veces, cuando estoy solo, le escribo un poema. Pero yo tengo la propiedad de cagarla en el "punch-line". Algo con "parangacutirimícuaro" o "kaguabonga" ... y lo peor ... rima.

Todo esto va en una caja que ella se la lleva cuando quiere inconscientemente. Cuando se fué le prometí escribirle un libro... pero, yo sigo en mi extreñimiento literario. Difícil cuando la musa se va, ¿verdad? A mi me pasa a cada rato.

Vi sus fotos. Está linda, como siempre. Igualita. Solo que allá, en Japón, donde está ahora, hace calor y le ha hecho sudar sus rollos. Está más flaca. ¿Y cómo no va a estarlo, si ahí comen pura alga y atún? Puaj. Lo bueno es que a ella le gusta eso.

Y no nos gusta la misma música. Cada vez que se va yo le preparo un CD para que escuche. Usualmente viene contenido de algunas salsas, musica criolla, mucho Estopa (ya la tengo podrida) y alguna que otra canción que se me escapa por ahí. Todo esto tiene una sincronización perfecta para un mensaje en código que ella, usualmente, nunca entiende. No es muy perspicaz. Las canciones están ordenadas de tal manera que le doy un mensaje que yo, en mi calidad de Cavernícola Ilustrado, ni de a vainas le diría en su cara.

¡Ni de a vainas!

Primero muerto antes de mostrar debilidad. Eso es para débiles. Y mi mamá me dijo que yo soy fuertecito.

Escucho la voz de mi conciencia que me dice: "Nada, pavaso. Nada. Lo que pasa es que tu eres un gilipollas. No quieres dar el 100% porque te quedas en na' "

Bueno ... en parte es cierto. 30 meses no se cumplen así nomás. Aunque está lejos de mi récord histórico, con Cynthia he vivido cien veces más que con Paula, la que poseía antes un 70% de mi anticucho. Casi la pierdo una vez en Bélgica, al igual que en París, por no saber cruzar la calle. .. y eso que ella ya tiene 22...

Yo la amo, para qué mentirles. Un montón... del tamaño de sus ya pasados rollos de marranita.

Y hoy, a lo lejos y por lo menos, me ha enviado un fax con la renovación del contrato por un mes más ... al puro estilo Fujimori.

sábado, julio 22, 2006

50 años más de tercermundismo para el Perú, por favor...


Breve diálogo onírico sobre gastronomía política.

CLIENTE:

¡Mozo! ¡Hey, mozo! ¿Por qué me hace esperar tanto? ¿No ve que estoy apurado? Mire que no le voy a dar propina cuando termine.

Sírvanos un poco más de petróleo, por favor. Pero que sea de la cosecha 1991 "Iraq-Blooded Oil", de las viñas de la Familia Bush, por favor. Tiene ese sabor a sangre e inconsciencia que tanto me gusta. Aparte,le comento que ando feliz porque de nuevo están sacando esa cosecha, aunque haya un gorila que esté haciéndole la competencia con ese petróleo nacionalista sudaca de mal gusto.

Además, échele un poco más de esos piqueos balcánicos, que son tan interesantes. Me gusta cómo saben los tequeños montenegrinos en salsa serbia. ¿A ti no? Lo único malo es que no han sido cocinados en el fuego de la guerra. Antes salieron al mercado esa bolsa de piqueo-snacks de croatas, serbios, bosnios, albaneses y no se que más. Eran tan ricos como los Tico Ticos de mi infancia...

Qué rica estuvo esta entrada.

De plato principal, quiero una guarnición de nacionalistas bolivianos aderezados con ideas socialistas venezolanas. Sobre todo, que estén liderados por un presidente que le lleve el maletín a otro presidente y cuya ministra de justicia haya sido empleada del hogar y que NO haya estudiado derecho. Mi lengua capitalista se dará cuenta rápidamente.

Esto tiene que estar acompañada con arroz a la cubana, con dos Fideles de Gorila, su huevo marxista bien montado y adornado con ideas añejas sobre el pasado incaico.

Además, échele un poco de caviar... para desentonar un poco.

No se olvide del postre: ¡50 años más de tercermundismo para el Perú!

¿Qué? ¿No se acuerda cómo se hace?

¡Qué mal cheff que tienen, por Dios!

Bueno, se los voy a recordar. Pero sólo porque soy buena gente.

Necesita:

- Adultos incrédulos.
- Abuelos con memoria colectiva masiva.
- Niños consumistas, de preferencia pobres.
- Medios de comunicación sin ningún tipo de formación deontólogica.
- Jóvenes cosechados de la generación Copy-Paste y aderezados con Reggaetón.
- Líderes políticos a los cuales ya se les ha caducado su fecha de vencimiento.
- Un kilo de incrédulos.
- Sal y pimienta al gusto.

Modo de preparación:

Ponga a los abuelos en un asilo y tíldelos de imbéciles. Aléjelos de los jóvenes, debido a que pueden contaminarse.

Con los líderes políticos haga un concurso de popularidad cada 5 años, en los cuales participen todos los implementos. Mientras este concurso se esté dorando, échele de a porquitos los medios de comunicación. Pero antes de esto, tiene que seleccionarlos. Mientras más amarillos estén, mejor. Le da un sabor a revolución.

Póngalo a fuego lento y deje que los medios de comunicación aderecen a los líderes políticos hasta el punto de dejarlos rojitos.

En otra sartén, ponga a los jóvenes y selecciónelos bajo los siguientes patrones:

- Imbecilidad.
- Falta de autoestima
- Que no tengan ninguna aspiración en la vida.
- Que sean borregos de las últimas corrientes musicales.
- Que sean capaces de asimilar una identidad colectiva moldeable a favor de alguien o algo. Ejm: Maradona.
- Acomplejados.
- Que hayan sido abusados por la vida.

Dígale al cheff que no se moleste con los que no han sido seleccionados. Solitos se irán de la cocina con rumbo a otros países.

Cuando estén en su punto, escoja al líder político que esté mas rojito. Póngalo con los jóvenes previamente seleccionados y escoja el medio de comunicación más amarillo de la salsa que preparó anteriormente y póngalo como vocero de este líder. Verá como solitos el plato va tomando ese delicioso olor a revolución que tanto me gusta.

Cuando estén de esa manera, colóquele el kilo de incrédulos, esparciéndolos entre los jóvenes, para que les causen un poco de gracia al contarles que Perú puede ir al Mundial, y otra sarta de mentiras.

Déjelo cocinar por 50 años y échele sal y pimienta al gusto. Recuerde además que, con esta preparación, este plato se regenera cada cinco años, cosa que cada vez se pone más y más rojito ... y así más rico...

MOZO:

Pero señor, ¿qué hacemos con aquellos jóvenes que no quieren alinearse?

CLIENTE:

No se preocupe. El mismo pueblo les tildará de incultos o de desadaptados. ¿Por qué cree que los medios de comunicación que escogimos son amarillos? Además, recuerde que los jóvenes son altamente moldeables. Los que se quieran escapar, simplemente no serán aceptados en el plato. ¿No ve que la educación que reciben es ínfima? Si reciben más, no podrán ser entendidos por el resto... ¡Es el plato perfecto!

MOZO:

Entonces, este es un plato que se regenera solo.

CLIENTE:

Y se hace cada vez más rico.

MOZO:

¡Salen 50 años más de tercermundismo para el Perú!

Cavernicolismo Ilustrado.



El día de hoy me he levantado con pensamientos revolucionarios. Revisando mi casilla electrónica encontré mensajes rosas de antiguas enamoradas, que me hicieron recordar varios pasajes de mi pecular comportamiento amoroso. Y francamente ... no sé como Cynthia me puede aguantar.

En primer lugar, partiré de la siguiente tesis: El niño o niña, cuando nace, es adoctrinado con cierto tipo de comportamientos que se basan en la concepción del Rol del Hombre y del Rol de la Mujer, que parten de una convención de las distintas tareas que tienen cada uno.

Es por eso que cuando una niña nace, la envuelven en una toalla rosada, y al niño, en una azul. Cuando crecen, a los niños se les regala un un camión de Bob el Constructor y a las niñas una cocina o una Barbie. Al año, las madres se empecinan a hacerle dos colas a su nena con su poco pelo, provocándole un inmenso dolor en el cuero cabelludo.

En un estudio que hicieron en Europa, según nos cuenta la eminente psicóloga argentina Emilce Dio Bleichmar, al momento que se trastocan esta norma producen diferentes sentimientos. A un grupo de padres se les hizo este experimento de envolver a sus hijos al nacer en una manta rosada - sin decirles, obviamente- y pensaron inmediatamente que eran niñas, viéndoles en sus bebes los rasgos de una bebita: tersura de piel, rasgos delicados, ojos delgados con pestañas arqueadas, etc, etc.

Cuando les informaron que era un estudio, los padres rápidamente cambiaron su discurso sobre su hijo. Análogo caso fueron con los padres de las niñas que fueron envueltas en mantas azules: los rasgos toscos y mentón pronunciado desaparecieron como por arte de magia al momento de colocarle en esta manta rosada socialmente aceptada.

En otras palabras: las mujeres tienen un molde prefabricado desde niñas y los hombres también.

Regresando al tema, yo tengo una peculiar forma de comportarme cuando estoy con mi enamorada.

- No me acuerdo de las fechas importantes. No le veo la necesidad.
- Regalo rosas una vez al año, por obligación.
- ¿Poemas? ¡Jah! Primero muerto.
- A la pregunta: "¿Estoy gorda?" yo respondo que: "Si".
- Salidas a la calle, de vez en cuando. Sólo es obligatoria si juega la selección peruana o Sporting Cristal.
- Si veo una chica simpática, no dudo en mirarla o suspirar un piropo. Mi regla vital es: "mira, pero no toques". Esto se compensa con que me gusta que a mi enamorada le lancen un piropo, ya que yo pienso: "yo tengo acceso a los bienes y tu no".
- Si se encapricha en hacerme cambiar en algo de mi vida... ¡ni de a vainas!
- No soy celoso. Si quiere salir con sus amigas o con sus amigos... ¡que salga, pues! ... El hecho que esté conmigo no me da derecho a firmar un contrato de exclusividad con ella.
- De detalles... muy pocos. Me da flojera.
- Dejé las serenatas al momento que el papá de Paula me persiguió toda una cuadra con una sartén en la mano. A partir de ahí, todos mis suegros se han pasado la voz y me la tienen jurada. Ni qué decir de las suegras...
- No soy romántico.
- Aquí viene lo que más me les jode: No soy cursi. A la primera que me dice cualquiera de los siguientes epítetos: bebito, amorcito, amore, cuchi-cuchi, amor de mi vida, vida, novio, gatito, niño, mi bebe, etc ... la respuesta será un estatequieto.

Lo único que acepto, a regañadientes, es que me llamen en honor a algún pariente del cerdo.

Es por eso que yo me considero un cavernícola ilustrado. Yo creo firmemente que ese tipo de atenciones para con la mujer, como son:

- Hablarle como cojudo (como bebito)
- Ponerle apodos diminutivos.
- Encerrarla para que uno sea su mundo, su dueño, su guardián y su taladro (traca, traca, traca)
- Celarla con sus amigos, sus hermanos e inclusive su padre o su perro.
- Entretenerla cumpliendo una serie de ritos en los que gasta plata es el hombre, etc

son una especie de formas en las cuales se denigra su dignidad como ser humano, al considerarla implícitamente como algo inferior.

En el amor cortés, que muchas de estas chicas son víctimas por culpa Candy, Sailor Moon y Floricienta; el hombre es aquel que tiene que hacerlo todo por ella. Creen que el amor es para siempre. Creen que de amor pueden comer.

Por eso los Romanceros Criollos lo dicen bien bacán en la siguiente frase: "Tranquila china, no te me apures. Tranquila china, no te me asustes. Si yo te abrazo es para que se unan nuestros corazones. Mira, chinita, que yo siempre he tenido buenas intenciones. Tranquila china. ¿Por qué casarse? Es muy temprano para amarrarse. Mira, que ya se que tu quieres que yo te haga tu casa en La Punta..."

Interpretando: Nosotros, los cavernícolas ilustrados, tenemos buenas intenciones para con nuestras enamoradas. Sólo que nuestra forma de querer es proporcionarles una calidad de relación en la cual muchos confunden como el amigo con privilegios. Tampoco es así. Yo dejo que mi enamorada tenga su propia vida. No la ato a mi. En buena jerga peruana, le suelto la correa.

Quizá por mi confianza de cavernícola, Paula me sacó la vuelta infinitas veces. Pero bueno ... era ninfómana.

Pero ahora, yo confío en Cynthia. Ni vuelta que darle.

(*) Foto tomada de http:// lacavernadefilosofia.iespana.es

PD: Explicado esto, ya puedo escribirles sobre "Alzacia a la Lorena, que se ve tan bien" y "Urpichay"

viernes, julio 21, 2006

Estreñimiento literario


Sentado en mi comoda silla de plástico, con mi taza de café a un lado y escuchando el último disco de Estopa por decimoquinta vez consecutiva, me quedé pasmado al ver que mis manos, al estar encima de su preferida amante, el teclado, estaban inmóviles.

Me explico: cuando escribo lo hago mirando el teclado, viendo cómo mis dedos se mueven a la velocidad acostumbrada de una secretaria ejecutiva monolingüe y dejando que mi loquilla imaginación haga de las suyas con sus amigas incondicionales Microsoft Word o el Notepad de Blogger. Producto de este menage a trois sin ningún tipo de protección sale como hijo alguno de mis pensamientos desde el fondo del vaso.

Pero hoy día caí en cuenta que estoy pasando por ese proceso que todo escritor - aspirante, en mi caso - tiene cada cierto tiempo. Lo llamaré "Estreñimiento literario". Se define como aquel período de tiempo en el cual, por más que esfuerce la mono-neurona, no se podrá deleitar al público lector de la manera que uno desea.

Para mi, el proceso de escribir es muy complejo. Intento combinar los hábitos de mis ídolos de la literatura, como son Bryce Echenique, Mario Vargas Llosa, y lo que mis profesores me han enseñado en mis clases de redacción periodística en la PUCP.

En mi época más fértil fue el período que va desde mis 14 y 16 años en la cual logré que uno de mis escritos salga publicado en un diario del interior a la tierna edad de quince años. Emulé al escritor de la "Fiesta del Chivo" cometiendo un sacrilegio familiar al estar involucrado sentimentalmente con mi prima, tres años menor que yo, durante todo ese tiempo. Esa es una historia aparte, que se las contaré en algún momento. Producto de este amor salieron, entre otros:

- "Almohadas ahogadas": Parafraseo de mi diario antiguo, el cual tiene como momento los últimos meses que estuve con ella. La aparición de su mejor amigo y la muerte del "Christian Celoso", que luego me la terminó arrebatando, para mi bien.
- "Celeste, aunque me cueste": Metáfora del cuento que siempre me contaba mi papá sobre el niño loco que le quería pegar al sol con una roca, en el cual estas últimas eran mis poemas anónimos hacia una chica que se llamaba Celeste, de la cual nunca más volví a escuchar ni a ver.
- "Encerrado en una discoteca": Breve narración de una de mis salidas con mi prima. Horrible ... a partir de ahí odié y odio a las chicas cursis y celosas.

Como recopilación, conjuntamente con mi entrañable amigo Luis Miguel Auza, comenzamos a escribir los primeros bocetos de lo que después sería el "Libro del Nathan Murthi" ... a partir de cual yo comencé a escribir mi primer libro, titulado "Ética para el Castor: El Arte del Buen Gileo".

Luego, después que mi prima me traicionara con uno de sus mejores amigos del colegio - y yo también, con una chica que conocí por internet - emulé, y lo hago hasta ahora, los hábitos del autor de "Un mundo para Julius" cuando comencé a corregir borracho mis cuentos más populares entre mis amigos, como son, entre otros:

- "Tan normal y tan extraño": Drama en dos actos basado en mi tórrida historia con Paula Maric, la cual mi estimado profesor Juan Gargurevich sólo llegó a la segunda hoja.
- "Exiliado": Cuento rítmico que es la continuación de "Tan normal y tan extraño". Basado en mi soledad real entre el tiempo de Paula y el tiempo de Cynthia. Categoría XXX, a excepción del paréntesis de "La Popis".
- "Mala, malita, mala": Tercera parte de "Tan normal y tan extraño". En esta historia Paula regresa y yo me encuentro en la disyuntiva de decidir entre mi actual enamorada y la que fue mi primer amor. Obviamente, ficticio.
- "Pensamientos desde el fondo de un vaso": Extraña combinación de prosa y verso, con algunos sonetos hechos a la medida para cualquier persona que desee adquirirlos a bajo precio. Cursis y no cursis. Redactado en escritura automática acerca de lo primero que se me vino a la mente. De aquí lo más rescatable fue mi plan de trabajo para conquistar a mi actual enamorada, la cual finaliza con esta frase digna de haber sido pirateada de Neruda o Bécquer: "Te amo más que a la pizza y al Real Madrid".


Hasta que llegué a la Facultad de Ciencias y Artes de la PUCP, donde me encontré con El Tío Juan Gargurevich, que de un par de sablazos con su lapicero rojo y sus ácidos comentarios, hizo caer abajo toda una época en mi novel modus operanti. Me puso como límite seis líneas por párrafo, exterminio de la palabra "un/una". ¡Cometió el sacrilegio de ordenarme que escriba un cuento en cinco líneas, usando de base una frase arbitraria!

Para mi fue un parto. Mi mono-neurona quería estallar. Salía de las clases con una migraña horrible, odiándolo por un momento, pero con la satisfacción de haber aprendido la lección.

Pero no me va a negar que mi versión de "Los Tres Chanchitos" fue una cosa de locos. Hecho a la medida de un cuento para niños, que combina mi experiencia con muchos amigos porcinos en Curahuasi y el dichoso cuento de hadas. Lo malo es que tiene un final horrible. Pero ... ¿qué le podía hacer?

Como verán, me fui por la tangente.

Para mi el escribir es sentarme en mi computadora, alrededor de la medianoche, ponerme a escuchar las últimas canciones de Estopa o Modern Talking, tomar un vaso de café y dejar que las eternas amantes se unan y me produzcan un hijo más.

Quizá si Gargu me hubiera dejado aunque sea escuchar música, hubiera sacado más nota como promedio final del curso.

Pero en fin ... como todo extreñimiento, siempre tiene su liberación. Como su mismo nombre lo dice, lo primero que saldrá será una mierda. ¿Ven?

Y creo que fue este pequeño escrito...

Ahora si puedo ponerme a escribir los cuentos que le prometí a mi enamorada por su viaje a Japón. Obviamente, también los podré aquí.

SÓLO NO ME LOS PIRATEES PE' VARÓN ...

Colabora con la cultura, escribe un libro.

miércoles, julio 19, 2006

Abejorro Tyson


La próxima vez que alguien esté caminando por las comunidades serranas, tiene que tener en cuenta las siguientes situaciones:

- Al preguntar alguna dirección, siempre le responderán: “Está aquisito nomás”. Esto es sinónimo que queda a una distancia superior a los dos kilómetros.
- Las distancias son el triple de lo que se ve desde la carretera. En verdad, están bien lejos.
- Las vacas no son amables. Cornean con los ojos abiertos.
- Los chanchos se comportan como perros y muerden feo. No os confiéis de su aparente estado pernoctante. Tienen complejo de boy scout: “siempre listos”.

Pero, lo más importante: detrás de alguna piedra o cualquier árbol aparentemente inocente se encontrará o algún escorpión o un abejorro. Este último, el más peligroso.

Un bicho negro y redondo, capaz de zumbar muy fuerte y volar a gran velocidad. De muy mal humor, es un gladiador incansable que tiene el poder de hacerle frente incluso a Raid con su inconfundible sonido diegético. Un peligro para el voluntario PUCP.

Su hábitat natural es la serranía peruana, donde vive en sus respectivas urbanizaciones ígneas, conviviendo con burros, escorpiones, bacas y plantaciones de maíz. Su mayor enemigo: al parecer, yo. Les cuento cómo ocurrieron los hechos:

Iba yo caminando, subiendo por el enésimo cerro en búsqueda de una muchacha adolescente embarazada para realizarle una encuesta, por encargo del Centro Federado de Estudios Generales Letras y la Municipalidad del distrito de Curahuasi. En el cerro anterior había sufrido un accidente al caer de bruces por pisar mal contra una piedra. Mi muy fiable rodilla había jugado su última carta y necesitaba atención médica, debido a que había impactado una roca. Mis compañeros me ayudaron a levantarme y con una rama me apoyaba para poder caminar.

La subida fue algo difícil. La pierna me dolía mucho. Eran las 8 de la mañana y ya estábamos cansados, debido a que desde las 5 estábamos buscando a esta señorita. El sol nos daba directamente a la nuca y nuestras provisiones de “Cereal Bar” ya se nos estaban agotando. Las energías debían ser ahorradas para la llegada de la noche, en la cual un grupo de los voluntarios tenía que hacer un viaje al pueblo para comprar nuestras provisiones de alcohol para la noche.

Pasito a paso se llega lejos. Sólo escuchábamos el sonido de nuestras pisadas en el pasto seco, además de los gruñidos de un pequeño cerdito que nos hacía la guardia al pasar por algunos cultivos. Mi improvisado bastón servía para limpiar el camino de mis enemigos ígneos, sin pensar lo que me ocurriría después.

Por fin, al llegar a una pequeña meseta, pudimos ubicar una casa hecha de adobe a unos cuantos metros. Al lado de la puerta se encontraba un perro y otro porcino. Este último se notaba que era de más “level”. Su pelaje era de color rubio y tenía el peinado de Álvaro Maguiña. Sin mentirles.

El perro, de raza chúskerman retriever, nos miró de reojo. Se puso en cuatro patas y se metió a la casa. Para nosotros fue un alivio, ya que nos habían contado que los guardianes caninos de las montañas eran los más bravos de la comarca. Proseguimos nuestra marcha hacia la puerta, en búsqueda de la madre adolescente, pero no contamos con que ellos tengan un segundo sistema de seguridad…

Nos habíamos olvidado de nuestro amigo porcino. Cuando vio que nos íbamos acercando a su espacio personal, comenzó a gruñir de manera desesperada. “Oink, oink” al principio. Los “oinks" se hacían cada vez más fuertes hasta que se transformaron en “wee”, mostrando sus aparentemente inofensivos colmillos. Sus pezuñas de kuchi – su nombre en quechua – iban zapateando el piso, preparando la carrera para embestir al primero que osara dar el primer paso hacia la puerta. Su respiración se hacía cada vez más fuerte, lo que nos hacía recordar a un toro furioso.

Yo me sentí intimidado por el kuchi, primo de “Chicharrón”. Parecía que la cosa iba en serio.

Después de algunos gruñidos y embestidas polvorientas, por fin salió la susodicha muchacha a calmar a su fiel guardián. Solo así pudimos hacer la dichosa entrevista, luego, por fin, ¡a casa!

En la bajada, que era mucho más fácil, fue donde ocurrió nuestro encuentro cercano del tercer tipo.

Marco, uno de los voluntarios, lideraba la expedición, limpiando el camino para que las muchachas no tuvieran ningún problema de encontrarse con bichos y cosas por el estilo. Yo iba al último, debido a que cargaba todos los implementos en mi chaleco “todo terreno”, donde estaban los alimentos, el agua, los lapiceros, los caramelos de limón… en fin, todo. Además de mi voluminoso ser.

De repente, algo comenzó a pasarle. En medio de los pastos secos, comenzó a moverse de manera muy rápida y a pedir auxilio. Algo le estaba molestando.

Al principio nos reímos. Avanzamos un poco más y de repente comencé a escuchar un zumbido a lo lejos. Algo que no iba en armonía con los mugidos de vaca y los gruñidos de cerdo.

Seguí mi camino y el zumbido se hacía cada vez más cercano.

- ¿Escuchan eso? – le pregunté al grupo.

Pausa general. No me hicieron caso.

- Es como un zumbido… un zumbido fuerte…

La frase fue cortada por un corte aéreo de las alas del bicho. Había pasado muy cerca de mi cara. Me quedé paralizado. En pleno estado de shock pude escuchar ese zumbido…

Voltee mi cara hacia la dirección de donde venía ese sonido diegético. Lo único que vi antes de rodar por el piso fue un bulto negro que venía a toda velocidad hacia mi cara.

El mundo comenzó a dar vueltas. Los árboles parecían haber comenzado a caminar. La tierra encegueció mis ojos por un instante. Sólo podía escuchar ese zumbido maldito mientras podía sentir sus patas rozar mis orejas y mi cuello.

Intentaba zafarme. Me lograba parar de vez en cuando, pero volvía el bicho a la carga. No lo podía ver, pero lo podía escuchar. Intenté emular a Benji Price – su verdadero nombre es Genzo Watashabe, de los SuperCampeones o Capitán Tsubaza Ozora – cuando tenía que tapar el disparo del capitán alemán en la final del torneo mundial juvenil, cerrando mis ojos y concentrándome en el sonido del insecto para poderme así defender con mi única arma defensiva: mi zapato tamaño 45.

Lección aprendida: eso sólo funciona en las caricaturas. El bicho, sabio el, supo interpretar mi novísima estupidez. Seguro se debió haber reído cuando me quedé parado cual ceporro y se lanzó al ataque, al haber yo bajado mis defensas.

Resultado: Golpe franco directo en la frente. Knock out. Un headbutt. Un empellón. Ni Mike Tyson lo hubiera pensado. Peor que el cabezazo de Zidane a Materazzi en la final del mundial.

Caí pesadamente al pasto seco y rodé cuesta abajo, chocándome con cuanta piedra estaba plantada en el cerro.

Mis compañeros, obviamente, estallaron de risa. Un campesino que presenciaba el hecho, se acercó a mí y, entre burlas, me dijo:

- ¿Vencido por un bicho, joven?

(*) Foto tomada de www.infoagro.com

Injurio a Cervantes


En los últimos días en los que he podido estar un poco conectado con las nuevas tendencias de escritura juvenil, me he llevado una gran sorpresa: la mayoría de mis contemporáneos han pasado por un proceso en el cual las palabras han sido constringidas de tal manera que hemos vuelto a los sonidos guruturales de nuestros antepasados primitivos.

No sé en qué momento ha comenzado a ocurrir este fenómeno. Antes, cuando paraba más conectado con mi generación, no ocurrían estas cosas. En cada frase, al menos yo, intentábamos emular un poco a los grandes de la literatura, como Cervantes, mi antepasado Jorge Manrique, Alfonso el Sabio y los traductores de William Shakespeare. Metáforas preciosas nos salían en conversaciones amenas llenas de significado.

Pero, los estudios llegaron. En mis épocas de ingeniero mi estilo de redacción se fue al cacho, haciendo perder años y años de práctica.

Pasaron tan sólo dos años, creo, y con los mismos compañeros que nos tirábamos horas de horas conversando sobre temas y libros leídos, me salen con: “¿Has escuchado la última de Axe Bahía?”



¿Quién? ¿Quiénes? ¿Hay algún mérito por mover la “pom-pom-pa” de manera estrepitosa? Digo… ¿Beethoven hubiera tenido el mismo éxito si se hubiese unido con Tchaikovsky y se hubiesen puesto tangas y comenzaran a tener una especie de epilepsia en sus extremidades inferiores?

Pagaría por verlo… sería muy gracioso.

En fin. Hablando con una erudita del tema, mi prima de 15 años, me explicaba que ahora, debido al auge de las conversaciones en línea y que éstas pueden hacerse de manera simultánea, han desarrollado una especie de nuevo lenguaje del cual, obviamente, no estoy familiarizado.

Bueno, considerándome un tremendo ceporro en estos temas, pensé que sería un fenómeno pasajero. Pero luego, extrañamente, perdí la manera de comunicarme con mis amigos del colegio, de la universidad e incluso de conocer a nuevas personas. De mis 185 contactos, con los que tenía una fluida conversación con la mayoría, ahora ya no puedo hablar con más de… creo que 9 u 8.

Puedo notar que se caracteriza por ser un idioma “ahorrativo”, debido a que los “por qué” se ha convertido en “xq”, el “¿cómo estás?” al “kmo sts?” y el más irónico para mi es el “ya” por el “iap”. Son tres letras… ¿no que escribían así por flojera?

Otras cuestiones son las transposiciones de “i” por “e”, o la constricción de “ch” o “s” o “cc” (como occiso) por una inentendible “x”; o de la “c” por “k” o como reemplazo de “se”; la “gu” o “bu” por “w”; o la asunción de una consonante por su vocal correspondiente, es decir, que cuando uno quiere escribir “te”, deberá obligatoriamente escribir sólo “t”; o el reemplazo de “o” por “u” en oraciones como “nu sias azeee” (no seas así, creo); y otros novísimos sistemas literarios, según lo estipulado por el sacro dogma de “Santa Flojera”… y una larga transición de “exétrs k nu pueo ntndr”

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????????????????

Bueno… pero viéndolo desde el lado positivo… la vocación de secretarias ejecutivas monolingües ha subido considerablemente… en especial aquellas especializadas en dictado.

Para muestra de esta nueva forma de escribir, transcribo la autodescripción de una compañera de estudios, que saqué de un portal web de perfiles personales:

soy asi como soy con mi forma de actuar, soy asi como soy y no voy
a cambiar...@.@ (weno weno ..este pedazo de canshon nunk la cambio ps ..no c ps
me gusta)...ya ora si me describire ..pos soy pos soy ... a ver ..too el time
toy riendo y aciendo bromas ps ...seee...rie sien anios vive cien anios ..weno
asi lo lei ..tamae ora me salen arrugas por eirme tanto waaa :(...pero ya jue es
lo k mas me gusta a parte de dormir seee....soy dormilona conpulsiva ...k mas me
gusta pasarla chevere con mis amigos ..hablar reirnos k se sho ...k mas ..me
gusta dew ves en cuando tar sola pero muy de ves en cuando ps...me gusta ver el
mar de noche seee lo max el mar ..me gustaria caminar cerca al mar o solo
mirarlo de cerca pero de noche ..pero no ol ago pork me da meyo ir solita ps
...waaa....k mas me encanta balar ps por eso toos los viernes weco!!....pusha k
mas me gusta de ves en cuando conversar de cosas serias ps ..no! como k de ves
en qando ..este ..yo soy una persona seria ..claro k si ..juas!!..algo asi ps
..tengo mis momentos ps ....k mas me encanta actuar ..ahh si la vida fuera solo
esoseria genial....pusha me encanta jugar ...oiga! jugar ps con mis patas ace
time k no lo ago esk estoy en la asociacion de violadores anonimos jej no
pregunten seee me toy reformando ...n.n pero no te acostumbre qervo k ya welbo
con too (servi) jeje juasjuas...k mas ps ....no tomo ni fumo ni bailo pegadito
jajaj naa k verps pero no e gusta la chela ..naaa k ver ps es malaza amarga
agggg......fumo ..poco solo en el weco o en fiestas ...bailo pegadto?...este
seeee solo pork las canciones me gustan ps seee amo las canciones ..las salsas
antiwas seee lo max...yas pz creo k naa mas me voy a jatear ..


Como vemos, ni una sola tilde. Deben estar prohibidas. Total, las teclas están “tan” distantes. Abreviaciones hasta por gusto y… ¿qué diantres significa “juas juas”?

Pero esto trae sus consecuencias. En el último trabajo en grupo con compañeros que utilizan este sistema de comunicación, me pasaba horas corrigiendo sus escritos. Me hacía recordar el manifiesto de Gabriel García Márquez, quien proponía que el uso de las tildes fuera desterrado de la comunicación, ya que “nadie leerá <> donde deberá decirse <>”. Digo… ¡pero no se entiende nada!

Su construcción gramatical se fue al cacho, utilizando comas donde no deberían estar, ausencia de puntos y lo que más me tomó trabajo fue reemplazar los “xq” en “por qué” y sus variantes.

No todo lo que brilla es oro. Solo temo que de acá a 20 años, cuando estas personas sean mayores y demanden que el idioma cambie a su conveniencia, tenga que comprarme la última edición de “L Kixot d l Mnxa d Miki d Crbnts Saabdra”. El “Manco” se revolcará en su tumba y nos vendrá a jalar de las patas a todos en las noches. Pero, de hecho saldrá uno que otro sociólogo – lingüista que defenderá este tipo de expresiones, porque “la cultura no es una pieza de museo”.

Estoy viviendo ahora una especie de “aislamiento social”, debido a que no puedo mantener una conversación coherente entre cualquier persona, ya que no entiendo nada de este nuevo y “ahorrativo” idioma. Si alguien se le ocurre escribir el nuevo Manual “Coquito” para la escritura messengereana, por favor, regálenme un ejemplar. Prometo forrarlo, cuidarlo como lo hice con un libro prestado por mi suegro y tenerlo cerca de mi Manual de Redacción Superior y “Lo Mejor de Cucú Press” de mi profe Gargurevich. Total… es una expresión cultural.

(*) Foto tomada de www.ugm.cl